这会的我已经泣不成声，看完纪录片《紫禁城》第六集俞晖，随着最后那句旁白“崇祯的一生，似乎都生活在抑郁的暗夜中，他出生于暗夜，最终又把自己交给了暗夜。”我已经开始泪目。
接着《光亮》音乐一响起，我就开始哭，我到此刻才发现，这首歌里的每一个字，都是写的崇祯，这是穿越时空送给他的一支歌曲。一想到这，我已经无法控制地泪流满面。
崇祯帝，你就是黑暗中，光亮的你自己啊！你就是暗夜里，最无畏的你自己啊！
特别感动我的歌词，特别打动人心的旋律，特别扣人心窝的歌音，特别的深夜，我坐在电脑前，随着纪录片里流淌的情绪，释放着我的眼泪，太多的感受聚集在一起，五味杂陈，停不下来。
歌词里的每个字，都敲打在我心里，久久不能平息，总有种隔空对话的感受，被什么牵动着神经，本能的情绪必须要喷涌而出，大明的历史永远让我动容……
历史没有如果，那些遗憾、悲痛、争斗、不甘、愤怒……都随着沧海一粟，真实地印留在了时间的刻度上，无论你爱还是恨，这就是历史，不管你是否接受，它没有剧本，就这样发生过了。
我不知道是历史打动了我，还是自己本就也是历史中的一粒渺小，所以共情到几百年前那个夜晚，是那么的无力，用尽全力期待的生机，是以一种悲壮的方式结束，很难过很难过。
“是奔跑中，
突然袭来的风雨。
是黑暗中，
一根火柴燃烧的光明。
也许你猜不到未知的宿命，
像流星飞翔着，它却不知目的。
可是啊，
我却，
却愿意相信，
最渺小最温柔最柔软最无畏的你。
用尽了全力，
努力地回应，
再无边再无尽再无解总有一线生机，
光亮你自己……
可是啊，
我却，
却愿意去相信，
最渺小最温柔最柔软最无畏的你。
用尽了全力，
努力地去回应，
再无边再无尽再无解总有一线生机，
光亮你自己。
莫听穿林打叶声，
一蓑烟雨任平生，
畅音格里终一叙，
六百年一粟，
沧海一梦……
啊，无论目的，
啊，最无畏的你
啊，不问宿命，
啊，最无畏的你……
接着《光亮》音乐一响起，我就开始哭，我到此刻才发现，这首歌里的每一个字，都是写的崇祯，这是穿越时空送给他的一支歌曲。一想到这，我已经无法控制地泪流满面。
崇祯帝，你就是黑暗中，光亮的你自己啊！你就是暗夜里，最无畏的你自己啊！
特别感动我的歌词，特别打动人心的旋律，特别扣人心窝的歌音，特别的深夜，我坐在电脑前，随着纪录片里流淌的情绪，释放着我的眼泪，太多的感受聚集在一起，五味杂陈，停不下来。
歌词里的每个字，都敲打在我心里，久久不能平息，总有种隔空对话的感受，被什么牵动着神经，本能的情绪必须要喷涌而出，大明的历史永远让我动容……
历史没有如果，那些遗憾、悲痛、争斗、不甘、愤怒……都随着沧海一粟，真实地印留在了时间的刻度上，无论你爱还是恨，这就是历史，不管你是否接受，它没有剧本，就这样发生过了。
我不知道是历史打动了我，还是自己本就也是历史中的一粒渺小，所以共情到几百年前那个夜晚，是那么的无力，用尽全力期待的生机，是以一种悲壮的方式结束，很难过很难过。
“是奔跑中，
突然袭来的风雨。
是黑暗中，
一根火柴燃烧的光明。
也许你猜不到未知的宿命，
像流星飞翔着，它却不知目的。
可是啊，
我却，
却愿意相信，
最渺小最温柔最柔软最无畏的你。
用尽了全力，
努力地回应，
再无边再无尽再无解总有一线生机，
光亮你自己……
可是啊，
我却，
却愿意去相信，
最渺小最温柔最柔软最无畏的你。
用尽了全力，
努力地去回应，
再无边再无尽再无解总有一线生机，
光亮你自己。
莫听穿林打叶声，
一蓑烟雨任平生，
畅音格里终一叙，
六百年一粟，
沧海一梦……
啊，无论目的，
啊，最无畏的你
啊，不问宿命，
啊，最无畏的你……
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因为二百块钱引发的电话粥！
祝你明天能够讨回公道hahaha
每个年龄阶段都会有不同的人生感悟
三十岁的我们 又一次开心的温暖的
交换着发生在各自生活里不同的故事
但却可以提炼出相同的感受
并畅想着尊重着鼓励着各自未来不同的理想生活
谁知道呢
也许等老了 我真的会拿出当年去世博园
你骗我八百回马上到的朋友圈
逼迫你陪我去音乐节做摇滚老太！哈哈哈
证据我先截好屏了 哦耶✌
因为二百块钱引发的电话粥！
祝你明天能够讨回公道hahaha
每个年龄阶段都会有不同的人生感悟
三十岁的我们 又一次开心的温暖的
交换着发生在各自生活里不同的故事
但却可以提炼出相同的感受
并畅想着尊重着鼓励着各自未来不同的理想生活
谁知道呢
也许等老了 我真的会拿出当年去世博园
你骗我八百回马上到的朋友圈
逼迫你陪我去音乐节做摇滚老太！哈哈哈
证据我先截好屏了 哦耶✌
说实话我真的不是很喜欢最近的社会新闻，每天都是和高考相关的内容，甚至微博的图标都提前了好久好久就换上了带有“高考加油”字样的，我真的不是很喜欢，我不想每天都被提醒一遍，我离开重外已经整整一年。
我一直把高考看作我这短短不到二十年的人生中最大的失误与最大的遗憾。我想我能考得更好，我也能去一个比东南大学更好的学校，我也不需要呆在这个以前从未有所耳闻的学校，没有一个认识的同学，更别说熟知了。
从北京回来过后我愈发觉得，为什么最后是我偏安一隅。我想我比很多人更渴望和好朋友呆在一起。全重庆高考数十万人，总会有那些不这么热爱社交的人最后去了北京读书，或者说总会有不那么喜欢北京的人没能去到他们想去的城市。甚至我想，肯定会有特别喜欢南京的人最后误打误撞去了北京。为什么不把这份幸运留给我。我并不那么喜欢北京，但是北京好像有我在意的人。
或者说我的高考并非那么难堪，高考并非那么遗憾。人生的一些重大选择其实并非是我们自己做出的，其实当我呱呱坠地之时命运已经把我指引到了这个江南的城市，也许我终究不能前往遥远的首都。这么说来，2019年我迈进重外的校门，好像才是我最大的失误和一切遗憾的开端。
我一直将在重外的这三年看作人生中最美好的三年。回首这段岁月，其实并非如同我想象中那么记忆分明，更多的仿佛是一场梦，我从未真正踏进这场美好而宏大的幻觉，但不知为何我身心留下了可感的触感。我想这一场虚无的梦永远了改变了我人生的航向，那字斟句酌的美好梦境似乎一场上天为我设下的天罗地网，他知道我最渴望什么，他知道我最热爱什么，他在我最需要的时候给了我一切，他又在我最无法自拔时剥夺了我所拥有的全部。
很遗憾的是我对高一高二的日子几乎没了什么印象，似乎只有高一刚入学时的拘束和无措给我一些时光流逝后的实感。那两个多月的时光在夏秋之际的重庆见证了不到一百个太阳的东升西落，那是一段很美好的回忆。从我入学时面对着全班整齐校服的无所适从——只有我一个人穿了一周自己的衣服，到有人主动邀请做我的同桌，这仅仅过了三天。我很感激有人在我最无助的时候能主动接近我，因为在我初入这个陌生的天地之时，我并非现在这样从容。是他给了我勇气去接近、去认识，我很感激似乎所有身边的人都和他一样热情一样友善，我也很感激身边的所有人到现在依然陪在我的身边，即使我和他们远隔千里。我很可惜第一个对我好的人没能陪我走到最后。
分班前的日子过得很快，我记得在语文课上为大家朗读《鸭窠围的夜》受到了语文老师的特别关注，从此我就以说不清楚话、断不了句而闻名，我记得一直到最后都被调侃”红玫瑰”，因为那个“白月光”就坐我旁边。不过直到最后我好像都没有给他唱过一遍《红玫瑰》。
到后来我们分班了，从417（还是419来着）搬到520，从520搬到320，好像全年级搬教室次数最多的就是我们班。分班后到高三的日子真的非常模糊，也许是因为没有和现在的好朋友特别熟悉，也许是那个时候成绩还很差，这一年多的日子就这么慢慢地流逝着，或者说这一年多的日子被我以一种不那么在意的态度浪费了——如果我重来我可能会做的更好。
高一到高三还有什么让我印象深刻呢？好像只有几乎每个月都要和他无缘无故吵一架，只有每个课间时我在三楼的窗台四处张望时，他总会捕捉到我的眼神，轻轻歪过头对我浅浅一笑。后来我总是调侃他爱对我假笑，现在想来应该是真心的吧。
高三是最快乐最快乐的一年，我想高三这一年也会是我人生中最幸福的一年。如果我永远地死在了2022年的8月14日，我想我的人生是完美无憾的，属于我的这短短的人生，我想是值得所有人艳羡的。
也许是那一次最激烈的争吵，最长的、持续时间最久的冷战，在某一层面改变了我，也许也改变了他。也许在我们前往大学后，又有什么契机改变了他，那是一种陌生的感觉，最可惜的是我从来没有找到一个契机改变我自己。不过我是改变成为能适应他现在的样子，还是改变成为能狠心放手的样子，也许我自己从来不会明白。过往的岁月匆匆流逝，我和身边所有在乎我的人都携手走了下去，我和我所在意的人不断向前，我们结识了新的朋友，拓展了新的人际关系，甚至我们可能一年不能见几次面了。我感到幸福的是，我依然能和几乎所有人保持同频，我只和一个人渐行渐远；我感到遗憾的是，和我分别的是我最爱的人。
我的自我认知是，我所爱的人、我所在意的人，他们高于世间的一切，他们是我匆匆人生中最宝贵的财富，除了我的至亲，他们在我心中的地位永远是至高无上的，甚至一定程度高于我自身。我并非那么外向，步入大学一年我并非那么渴望社交，我仍然停留在我自身的舒适圈里，即使那个舒适圈在遥远的武汉、在遥远的北京、在遥远的吉林，甚至在更多更远的地方，我总会舍弃掉一些属于我自己的时间，走向我的朋友，即使我们什么也不做，我只要能感受到熟悉的体温，听到熟悉的话语，我就觉得我在这个世界是好好存在着的。
我一无所有，只有在我在意的人的身边的时候，我才是完整的，我才是富裕的，我才是有价值的。
我已经离开重外一年了，我躯壳中最温暖的存在仍在绽放，在岁月的寒风中不曾凋零，我依然是完整的，我很幸运。我想如果哪一天我身边一个朋友都没有了，那我就没有了最后的价值，那我就可以离开这个我所热爱的、珍视着我的世界。
我现在穿着重外的校服，坐在南京的桌前。
我一直把高考看作我这短短不到二十年的人生中最大的失误与最大的遗憾。我想我能考得更好，我也能去一个比东南大学更好的学校，我也不需要呆在这个以前从未有所耳闻的学校，没有一个认识的同学，更别说熟知了。
从北京回来过后我愈发觉得，为什么最后是我偏安一隅。我想我比很多人更渴望和好朋友呆在一起。全重庆高考数十万人，总会有那些不这么热爱社交的人最后去了北京读书，或者说总会有不那么喜欢北京的人没能去到他们想去的城市。甚至我想，肯定会有特别喜欢南京的人最后误打误撞去了北京。为什么不把这份幸运留给我。我并不那么喜欢北京，但是北京好像有我在意的人。
或者说我的高考并非那么难堪，高考并非那么遗憾。人生的一些重大选择其实并非是我们自己做出的，其实当我呱呱坠地之时命运已经把我指引到了这个江南的城市，也许我终究不能前往遥远的首都。这么说来，2019年我迈进重外的校门，好像才是我最大的失误和一切遗憾的开端。
我一直将在重外的这三年看作人生中最美好的三年。回首这段岁月，其实并非如同我想象中那么记忆分明，更多的仿佛是一场梦，我从未真正踏进这场美好而宏大的幻觉，但不知为何我身心留下了可感的触感。我想这一场虚无的梦永远了改变了我人生的航向，那字斟句酌的美好梦境似乎一场上天为我设下的天罗地网，他知道我最渴望什么，他知道我最热爱什么，他在我最需要的时候给了我一切，他又在我最无法自拔时剥夺了我所拥有的全部。
很遗憾的是我对高一高二的日子几乎没了什么印象，似乎只有高一刚入学时的拘束和无措给我一些时光流逝后的实感。那两个多月的时光在夏秋之际的重庆见证了不到一百个太阳的东升西落，那是一段很美好的回忆。从我入学时面对着全班整齐校服的无所适从——只有我一个人穿了一周自己的衣服，到有人主动邀请做我的同桌，这仅仅过了三天。我很感激有人在我最无助的时候能主动接近我，因为在我初入这个陌生的天地之时，我并非现在这样从容。是他给了我勇气去接近、去认识，我很感激似乎所有身边的人都和他一样热情一样友善，我也很感激身边的所有人到现在依然陪在我的身边，即使我和他们远隔千里。我很可惜第一个对我好的人没能陪我走到最后。
分班前的日子过得很快，我记得在语文课上为大家朗读《鸭窠围的夜》受到了语文老师的特别关注，从此我就以说不清楚话、断不了句而闻名，我记得一直到最后都被调侃”红玫瑰”，因为那个“白月光”就坐我旁边。不过直到最后我好像都没有给他唱过一遍《红玫瑰》。
到后来我们分班了，从417（还是419来着）搬到520，从520搬到320，好像全年级搬教室次数最多的就是我们班。分班后到高三的日子真的非常模糊，也许是因为没有和现在的好朋友特别熟悉，也许是那个时候成绩还很差，这一年多的日子就这么慢慢地流逝着，或者说这一年多的日子被我以一种不那么在意的态度浪费了——如果我重来我可能会做的更好。
高一到高三还有什么让我印象深刻呢？好像只有几乎每个月都要和他无缘无故吵一架，只有每个课间时我在三楼的窗台四处张望时，他总会捕捉到我的眼神，轻轻歪过头对我浅浅一笑。后来我总是调侃他爱对我假笑，现在想来应该是真心的吧。
高三是最快乐最快乐的一年，我想高三这一年也会是我人生中最幸福的一年。如果我永远地死在了2022年的8月14日，我想我的人生是完美无憾的，属于我的这短短的人生，我想是值得所有人艳羡的。
也许是那一次最激烈的争吵，最长的、持续时间最久的冷战，在某一层面改变了我，也许也改变了他。也许在我们前往大学后，又有什么契机改变了他，那是一种陌生的感觉，最可惜的是我从来没有找到一个契机改变我自己。不过我是改变成为能适应他现在的样子，还是改变成为能狠心放手的样子，也许我自己从来不会明白。过往的岁月匆匆流逝，我和身边所有在乎我的人都携手走了下去，我和我所在意的人不断向前，我们结识了新的朋友，拓展了新的人际关系，甚至我们可能一年不能见几次面了。我感到幸福的是，我依然能和几乎所有人保持同频，我只和一个人渐行渐远；我感到遗憾的是，和我分别的是我最爱的人。
我的自我认知是，我所爱的人、我所在意的人，他们高于世间的一切，他们是我匆匆人生中最宝贵的财富，除了我的至亲，他们在我心中的地位永远是至高无上的，甚至一定程度高于我自身。我并非那么外向，步入大学一年我并非那么渴望社交，我仍然停留在我自身的舒适圈里，即使那个舒适圈在遥远的武汉、在遥远的北京、在遥远的吉林，甚至在更多更远的地方，我总会舍弃掉一些属于我自己的时间，走向我的朋友，即使我们什么也不做，我只要能感受到熟悉的体温，听到熟悉的话语，我就觉得我在这个世界是好好存在着的。
我一无所有，只有在我在意的人的身边的时候，我才是完整的，我才是富裕的，我才是有价值的。
我已经离开重外一年了，我躯壳中最温暖的存在仍在绽放，在岁月的寒风中不曾凋零，我依然是完整的，我很幸运。我想如果哪一天我身边一个朋友都没有了，那我就没有了最后的价值，那我就可以离开这个我所热爱的、珍视着我的世界。
我现在穿着重外的校服，坐在南京的桌前。
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