#李宇春[超话]# 能让一段记忆保持得久的方法就是把记忆实体化。比如记录下文字，比如在演唱会那天喷上最喜欢的香水，以后只要一闻到那个香气就能想起。

拖拖拉拉十几天才写下521的这篇手帐，写的时候耳机里正播放着《海上的月亮》和《爱得太傻》，有一种又回到了那一天的感觉。

这次从演唱会回学校的路上，收到了得奖的消息。很高兴我们都不曾食言，无论在见面与否的时间里都在各自努力变得更好。

闭上眼是漫天飞舞黄色纸条的凯迪拉克，睁开眼是被撕去副券的实体票。

谢谢你，让我在23岁时还能喜欢9岁那年的自己，让我一直有梦可追，有梦可做，努力长大。

挑了2018年时最喜欢的图，正好做了一年总结就顶替一下今年的图啦～
我一直以为之前3年半没怎么画画，只是因为沉迷做手账，今天看到这个5年变化就去翻了一下18年的相册，才突然想起来不只是手帐的原因
18年的时候我已经开始上班摸鱼了，那年画的人物比例的确越来越扭曲，年底画了一张圣诞贺图，结果被还在画室一个画画超烂的男生评论说我画的比例好奇怪，后来我又画了一张全身立绘，又被说比例不正常。然后我就很崩溃，现在看来人家说的的确没有问题就是很怪，但我当时自己看不出来问题，没有人来指导我，而且是被一个画画不如自己还得我去教他的人这么说，真的特别特别特别受打击……我把那两张图删了后就很久没再动笔，也没怎么在空间活跃了
接着就正好公司过年放假，然后通知我调去上海上班，开始做雕刻，也是正好做手账开始在B站更新，画画就搁置了，大概就是隔离在家那年画了几个人物，不过还是处在和画画离婚的状态[伤心]
去年为什么又开始画了，主要在家被折磨半年是回来上班精神太好了……而且又摸到了电脑……当时还没有oc的想法，因为和游戏里的cp相处很愉快，就想画一些同人，磕建模的cp，疯狂磕……为什么今年有oc了是因为我俩闹掰了，离婚孩子判给了我（不是）妈的认识了几个月吃了几个月cp给我画的大饼，说给我画画[拜拜]不提也罢……
跑题了主要是想说心态上的一个变化，以前我画画特别希望有人关注喜欢，有人看就开心没人看就难过受打击，接着悲伤的画画直到有人夸我。
现在的我，我就烂，我爱画啥画啥，想画就画，有人夸当然更有动力（还是会发给朋友企图得点夸夸的）没人看也不影响我继续画，有人说我问题我也接受，不过得教我怎么改，而且只有下次画再改进，我已经是个成熟的妈妈了（？）有些时候自己花了很多心血的图没有人看也会有点失望，但我通常觉得不懂欣赏我画的都是一群没品的东西（是的，我和朋友说不懂欣赏你的都是没品的东西我是真的这么觉得）所以也不会再在意这些，继续下一张就好啦，给自己cp做饭超快乐鸭！
一直没怎么接稿一方面是现在工资还不错，不像以前缺钱，另一方面是我特别不喜欢别人管我画什么，我希望它只是我的兴趣爱好而不想它变得有任何目的性。
前两天终于可以做一个年度表格，很开心把画摆上去了，感觉自己进步超级大诶，我在去年磕cp之前真的完全不会画男人，现在不说多会画吧至少画出来没有什么太大问题，感谢模板救我不会构图，哦对还有个进步是我踏马终于会找参考了。
（你真的不要觉得我很会画，你让我给你画个人体或者有透视的我问题当场暴露）
现在看今年过年画的很满意的图也会发现问题，去年的问题更多，五年前的简直没眼看……总结是我觉得只要你坚持画总是在不断进步的，一定一定要对自己有信心（没信心的找我我给你夸出来）有时候画不好只是手感不好，可以适当停下来歇歇，有需要的时候就求助，多看帅哥美女，坚持画画本身就很了不起。

我一直都有许多奇奇怪怪的想法，于是就有了流水账一般的手帐，里面有我买到喜欢东西后和人炫耀的张扬，唱歌跑调社死后的尴尬，和亲人朋友crush吵架后的自责，以及比赛失败的自卑和失落......每次翻阅，我都觉得很充实很幸福。

大学后越来越浮躁，换了好多个微博小号发发删删，很是破碎，朋友圈里更加不真实。但一直都不想继续写，看见喜欢的贴纸会买下来囤着，期待着回家后和爸妈一起生活的时候用，以后有了喜欢的人的时候用，可是现在要毕业了，所有的东西都卖给了学弟学妹。这种感觉很不是滋味。

我一直都期待着，下次爸妈送我来学校的时候，没有疫情了学校解封了，我要带他们进校园，带他们去我喜欢的静湖看天鹅，带他们去我喜欢的图书馆it空间，带他们去看我参加的3d实验室，带他们去食堂吃我最喜欢吃的那几家窗口，带他们去见我新交的一些有趣朋友，带他们去听我最喜欢的zf老师的课......让他们知道我每天都很快乐，弥补他们没有上过大学的遗憾。

但直到现在学校都没有完全解封，其实就算解封了，我也早就没有那个心境去做这些事了，我更想早些离开这个地方。真的，我明显的真切的感受到了我的变化。

期待总是美好的，落空一次没什么，但一直落空的话，真的还能恢复活力吗？