在这的最后一晚把所有的东西都扔了 一个人搬了好多东西爬了好多楼梯 收拾着所有东西 好累好累 躺在床上枕边感受着她衣物熟悉的味道 就好像她就在身边 手机里反复刷着抖音的点赞列表 思绪又开始飘远 记忆慢慢浮现 加之又遇见了楼下的那对情侣嬉戏打闹 突然又绷不住了 橘色灯光下 仿佛下一秒就能听见她喊我一块打游戏 可身边却空荡荡的 我好想一直睡 一直把梦做下去 梦里她的脸好模糊 出现的时间也越来越短 她是不是把我忘了 可我开始依赖她了 我的情绪随着她的喜乐影响 我好想她 一次次结束的长篇大论 又在不久后发着令人厌恶的信息 其实我对于不喜欢的人也不回复信息 我明白被人纠缠打扰时的厌恶和烦恼 可除了这些我什么也做不了 没有一步登天的工作 依旧一事无成碌碌无为 我的骄傲和自尊心早就被击垮了 我好累 我一直在劝导身边的朋友要开心 工作爱情都会有的 人生还有这么长答案就在明天 可没有人真正的理解我 他们只当我又是感情受挫的矫情 毫无保留的感情就这样潦草结束 努力工作后被打压欠薪离职 交际上没有袒露心声的人 我的证书奖项 都在出了校园后被一一踩碎 我好想有人能来爱我一次 很久很久 不要在我敞开心扉依赖时离开 每天颠倒作息 我的身体也变差了 我开始需要吃安眠药入睡 这样就不会经常半夜醒来 喘不过气来药好贵啊 还买了维c粉和果酸 还有虾青素来美白 她经常说我黑 还有胖 我知道是无意的 但是其实我一直都在意她的看法 我也好想瘦下去 很想白了 那样和她出去她也会有面子 可站一块我总有自卑的感觉 觉得自己现在的样子配不上 一个黑胖的人怎么会有对象的 我才不喜欢喝酒 只是喜欢被人夸 只有喝酒时表现的能喝大家都夸我 我真的好虚荣啊 还老喜欢拐弯抹角的说话暗示 总想对方能明白自己的意思 装的大大方方 其实小肚鸡肠的 我还是一恋爱就幼稚小心眼 总希望对方也能像我一样付出 总为了一些无关紧要的话 脑子里浮现一场大戏揣摩对方意思 自我内耗 我这样的人 谁又会受得了 可我好想有个自己的家 好想那个还未见过面的孩子 一年了年轻气盛犯错 说好给她幸福 却让她受很多伤害 我才是那个骗子 我恨我自己 真没用 每天只会怨天尤人唉声叹气 我真是个废物 我真烂 我怎么变成我最讨厌的人了 明明都在慢慢变好了 .

今天第一次骑小电电带大人，竟然是我的橡树先生！其实今天我的目的不是骗吃骗喝，我只是想骗我的橡树先生我想见他，上次分别我哭了一路，我不想我的他那样贬低自己，他只能是伟岸高耸入云的橡树，这一路走来经历了太多太多，我知道如果换成任何一个人都会比击垮，还好我们没有放弃彼此，还好我们还在相互鼓励，还好我们还在朝着梦想前进，他说他没有闯劲了，也不想努力工作了……可我想。我想努力，我只是不想他累，所以一切都是特别特别的着急，我着急赚钱着急早一日脱离现状，我理解他做的决定，尽管我那么的不舍，可爱一个人谁又懂呢，爱到最后不就是想要他变的更好吗？

希望人类可以净化到听不见不想听的声音 像外人眼中的离经叛道者一样自由地活下去

可能我喜欢山川湖海和每天生活中的好心情
但他人更喜欢世俗常规的节奏和定义
在生而为谁活以及幸福的定义上 随便怎么过都行 只要不要用自己的定义去要求、限制、期待别人就好

一句“我们不在意 这是你们自己的人生 你们有权去做决定 人生过好自己就已经很了不起了”这样的话到底要多久才能在全社会坦然说出。

讲演台上一次性的输出与平日里周围细细碎碎的声音都可能成为击垮一些人、事、情感的凶器

所以 尊重 包容 爱 与 自由 换位思考 放下传统 “离经叛道” 到底多久才能彻底实现 或许永远都是乌托邦式的存在