day 岁（three）
总算是跌跌撞撞地完成了前两题吧！（的一半）
有时候就真的会莫名其妙讨厌一个人吗？？反正就是又后悔又不是很后悔，说后悔吧，当然是因为这样我个人情感上有偏颇的队友对未来合作不利。说不后悔吧，大概是运气好她不怎么摆，但说摆呢，也确实每天都跟我们一起开会，说不摆呢，论文一个字都还没开始写，据说还在参考文献论文手其实才是我最心仪的位置（因为我胡编乱造的能力）
老实说，人家是一个人好人吧，应该，起码从我观察是如此，但我从主观情感上觉得与她相处不来，当时答应组队也是因为那时关系还不错。每次厌恶的时候吧，总还会心怀内疚，因为人家实在又十分关心我，在我处理数据倒头昏时又相当关心，但该死的是我讨厌开口说话（或者说跟她说话），尤其是那种时候更是让人烦的不行。。。总而言之，，，大抵就是八字不合，相性犯冲吧，是我的问题，这次比赛结束以后，我就换个队伍吧。我知道人家很好也很关心我，希望下次不要在我身上费心了。
我不值得，也不知道为什么，并不想要，我当然可以承认我是畜生，干的不是人事，前提是我们能体面地更远一些。

今天到家，距离面试还有六天，今天也要过完了，算算日子 ，五天的时间要准备面试了。
但是我对我的未来充满了恐慌，我不能想象一辈子呆在县城的日子，县城的低工资高消费，没有竞争力，很多服务行业的收费都远高于市区。我喜欢的游泳课和舞蹈课均价是南昌的两倍，我考老师的目的是想有自己的时间，干自己喜欢的事，如今看来还是不能达到。报考家里意味着我要住在家里，其实我讨厌住在家里，原因说起来有太多了。
这些未来的恐慌之余我又惧怕我不能上岸陷入下一个恐慌漩涡，我现在二十二岁，不知道以后会怎么样，能不能找到一个共度一生的人，能不能快乐平安，因为这些未知，我的22岁很焦虑。但转过头想想我再每个转折点都在焦虑。
现在我想问候25岁的我，你如果看到了，我希望你还能坚持曾经的话，好好爱自己，爱自己是一切的前提，如果那时候你还没有结婚，还在有着新的焦虑，看看现在的我可能也会释怀，一件事一件事解决，大概你现在也不会有我这时候的焦虑了，一起总会变好。安之若素，否极泰来 。
其实我现在也不赖，好歹也学过舞蹈学过游泳，只不过我想到要离开南昌我就很难过，我喜欢南昌，喜欢在南昌遇到的很多人，我知道他们都是我这个阶段中的短暂时光，都是过客，但是我还是很遗憾。你现在能想起来了吗，我最近的游泳课老师，以及很多的舞蹈课老师，还有之前熟悉了四年的大学室友，以及很多人，现在都没联系没交集了吧，你看到这里也别难过，因为我现在也在经历被遗忘被丢失的关系，情感也好友情爱情也罢，别看太重。
希望你好好的，三年后你会是怎样的，真的期待呢，但你也别太大压力，就算不如意也没关系，起码你在被我期望着，也算被爱着！

好奇怪，这段时间越来越不懂我自己，又慢慢发现身边没一个人在关心或者是来靠近我说我来听听你最近怎么样了，好像变矫情了，无论是爱人，家人，朋友，没人察觉我的情绪，有时候觉得失落，有时候觉得这样挺好自己不好的情绪不应该带给别人，自己消化就好了，但时不时又觉得很委屈，我不知道自己怎么了大抵是病了吧，但又不清楚这个病的源头，我很想让自己振作一点，人不顺的时候好像什么都会追上你，肉体是精神亦是，有没有就静静地发呆，抽着烟，不知道在想什么脑子一片空白，就静静的发呆静静的做着，我好像什么都想做，但又好像什么都无能为力，感觉我被束缚住了，好累啊，我不想我的抱怨被任何人听到，但又希望有人懂我，站在我的角度，可世上本就没有感同身受，渐渐的我只想埋在心里把所以的事情，静静的做着的时候有时想哭，眼泪在眼眶打转，我强忍着不让它掉下来，我很像爬在妈妈的怀里大哭一场，可我不想让她担心，我想在爱人的怀里告诉她我的委屈，但我怕她说我矫情，我想和朋友倾诉，但我怕朋友当是个笑话，没人看出我的脆弱，没人说最近怎么样呀，开心吗？快乐吗？对家人我恭恭敬敬，对爱人我百般呵护，对朋友我问心无愧，这样的我为什么总是不顺利，我会考虑所有人的情绪，可我发现没人考虑我，白天总是嬉皮笑脸，一到晚上所有的情绪反扑让我束手无策，慢慢我发现自己总是一个人，或许我应该学会和自己相处. 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我消耗即使知道这样是不对的我共情能力很强以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己一个人关在屋里自己走不出来别人也走不进来我害怕孤独但我从不逃避我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来想要做好每一件事情但是总是被现实打败总是会搞砸然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多虑脾气暴躁心口不一我讨厌现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点也不了解自己我是一个矛盾体但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话我想我是会流泪的因为他肯定很辛苦从地上一片片的捡起我会有那么一天的吧因为我始终相信真心是可以换真心的我会一直等等着那个可以与我产生共鸣的人出现，