记忆有些模糊了。昨夜临睡前脑袋里还有蛮多话。我称之为“灵光”。有时灵光一现，能想明白很多问题。

我是一个极度想要获得成长的人。所以我愿意接受并且面对任何事情的发生，也愿意和他人展开心扉去说一些说了许久的故事。每一次诉说，都能获得不同的感受。

相较于去年，今年在诉说那些陈年旧事时明显更加的平静与淡然。去年，其实相去不远。当时我每次说起那些让我难过的事，我依然会感到心如刀绞，疼痛万分。并且悲从中来，觉得自己大概永远都无法获得快乐了。

我的朋友陪伴我的时间并不长久，也因为种种因素而分道扬镳。但我依然记得那些快乐的，美好的瞬间，她们祝我快乐时都是那么真诚。

即便我并未感到快乐。

而今年，虽然成长的跨越幅度并没有很大，但我感受到了内心那些细微的变化。

知道了没有任何东西是纯粹的，即便是阿布萨拉克斯也是善与恶的交织。明白了自己也是如此，也并没有如幻想当中的那般纯粹。

于是开始更加从容的面对各种各样的人，更加理解他人，知道是什么样的故事造就了怎么样的人。

若是说从前的我认为生命的意义在于感受，那么现在的我则认为意义在于体验。
毕竟感受是一种不需要亲身参与也能抒发的感情。那样太过虚浮。

最近这些日子总在和不同的人打交道。前些阵子总和课外书打交道。太有意思。
让我获得了许多不同的体验，也产生了许多不同以往的感受。

给我一点时间，我在长大。

我开始更加重视当下，对于未来的恐惧减少了许多，隐隐察觉自己喜欢的是什么，并知晓那是一条没有尽头的路。

即便在夜深人静的时分依然会感到恐惧，却也同时升起了一股希望。

成性存存，道义之门。

如果说20岁之前一直都在和女性打交道，那么20岁之后到现在男性填补了空缺。
从不同性别不同特质的人身上感受到了不同的气质。

发是真的自心底的觉得大家都好好。

奇奇怪怪的最近，仿佛陷入了谜团，但好像又在黑暗里摸到了一根火柴，缓缓点燃后，我还可以继续借着光继续再往前走。
也许没法像过往一样清晰地知道路该怎么走了，但我能随时记得去摸摸火柴，拥有了摸火柴的意识，所以，我未来应该也能好好活着。
还有，永远告诉自己有趣的永远不是读博或者工作的生活，而是我自己本人[抱一抱]

我总是在想我现在是活着的吗？这个问题会有答案吗..
我好像是活着的 活在一些美好的记忆里面
活在和小狗贴贴 香波的味道窜入鼻尖 湿漉漉的舌尖轻轻碰触到脸颊的那一瞬间 我是活着的 活在被小狗治愈的瞬间 活在小猫挨着裤脚缓缓蹭过去的那一瞬间 小动物好像是粘合剂 把被生活杂碎的我一点点拼凑起来
活在喜欢的电视剧里面 共情能力能让我带入进去 我总能与主角感同身受 我的记忆世界里面有个小空间 装的是他们平行时空的未来 每一部电视剧都像是我参与过的 感受他们的喜怒哀乐 会在完结的那天哭到凌晨 为什么呢？我也不知道 可能是他们永远在我生活的这个世界里be了吧 不过没关系平行时空的他们会一直he 知道白头终老
活在喜欢的风景里面 或许还向往光明 初阳能掩盖夜晚的孤寂 还可能是一天的疲惫能被晚霞收集 我最讨厌阴雨天 风会卷起乌云 好像把忘却的记忆都捞起来塞到我身体里 不舒服 不开心 想逃避 但我相册里却很多雨天 或许是我对雨天原不讨厌 下落的雨滴能带走炽热的风 丝丝凉风吹醒了被夏日午后灌晕的脑袋 指尖的点点湿意好像能提醒我 我还活着 可能是总是忘记带回家的伞让我讨厌它吧 但愿是
我还活在那些时候呢？活在没日没夜反反复复刷的题中 活在出分前的徘徊中 活在出分后失利的伤心中 当然这些失败时时刻刻提醒我我活着 可能是对结局的不甘 我时长活在天亮前的黑夜中 我在黑夜中摸索 我看不起 找不到前路 但我不甘心就此等待 我不断摸索 终于太阳从前方升起 带着温暖 驱散一夜的严寒 这就是我向往的光明 是我存在的时刻
我像一个永动机 无数次被碰碎 渴望着别人的粘合 等到我腐烂进土里我才明白 我只能自己拼凑起自己 于是我渐渐学会粘合 颤抖的慢慢拼凑起那些破碎的自己 但生活中总有一些粘合剂会帮我拼拼凑凑 我想我就是活在这么被拼凑的瞬间吧 那一瞬间我完整了 我被治愈了 我活下来了 我变得更勇敢了#yy日记#