在我固有的认知里，我和小张是2022年的1.17在一起的，因为那天他偷偷亲了我，我想这大概算在一起了吧。第二天周老师把大家叫在一起吃饭，我浑身尴尬且不自在，以前我面对他的时候唾沫星子都能说的飞上天，但是在那一刻，我感觉到自己的脸臊得极热无比。

第一次他说他喜欢我，我说脑子有病就去看病，第二次他说他喜欢我，我骑着电动车带着他去给珠总送东西，我把车横着一停，我说你下去吧，他说这是他的车，我为什么让他下去，短短五分钟的路，我感觉像是过了一个世纪那么漫长。那个时候我经常跟小赵吐槽，我说这个男孩真的好烦，烦死人了。但是突然有一天他没再给我发消息，我感觉心里有些空空的，我想我应该是有一点喜欢他的，我讨厌当时自己的状态，干什么都总是会不由自主的想起他。

直到后来我跟小张在一起很久之后，他说他当时觉得我很酷，对谁都是一副冷冷的样子，后来再和我接触觉得我很有趣，我说这倒没有，对你很冷只是因为不喜欢你，我对喜欢的人酷不起来，他气的说要跳楼，我在一旁哈哈哈

一开始我对他戒备，不信任，无法展示最真实的自己，我甚至从来没想过和他有以后，只是为了能有个人陪我熬过那段怀疑人生空虚的日子，但是逐渐的，他一点点的把我改变，我能感觉到他在我身上越来越用心，对我越来越好，我就开始卸下防备，和他讲了那两年在工作的苦楚和心酸。他抱着我轻轻的说了句没关系，我突然泪如雨下，想起了前几年被客户和珠总为难的每一个夜晚，我都在工作室的沙发上痛哭，我害怕别人看到我这样觉得矫情。所以我经常忍很久的情绪，拿出钥匙开家门的那一刻我才敢开始流泪，所以他在说出那句没关系我在呢的话时，我的眼睛忽然像蓄满了水的海绵，稍微一动泪珠就大滴的往下掉。我心想，他可真好。

还是很感慨，小张真好，努力上进，情绪稳定，温柔的帮我缓解每一次躁动不安的心情，他说我也很好很好，虽然我自己没有感觉到，但我还是愿意相信这句话。其实我们两个人都有或多或少的问题，但只要都往好的方向努力，我觉得这样就够了。

一万年太久，我只争朝夕。

“小扇引微凉，悠悠夏日长”
六月，希望夏天的灿烂能把平庸的日子填满。
生活依旧一半是成长，一半是匆忙，忙碌中也会产生一丝焦虑，其实也不必惶恐，人生本质就是体验，感悟，成长。
请持续专注，在自己可控的认知范围内，不断暗示自己，你做的是对的并且持续专注，找到自己的使命和成就感，使你投入并持续精进的只有一个原因，一定是热爱和价值。
“只有影响改变和成就人事情，才是有价值的事情”，真正的工作就是创造价值的工作，什么是有价值的工作，影响人的工作就是有价值的工作。这话说的非常的好。
在温柔的六月里，倾听微风细语呢喃，吹吹夏日的风，风里有想念，有期盼…………还有好想去爬山

那些追寻“松弛感”的日子
我要明确感受到我的用力，才不会歉疚。具体有多夸张呢？大学已经快两年结束了，如果说封校时间的情绪崩溃是因为疫情，那解封后的这学期真的已经好太多了，虽然我还是会很紧张，但是几乎没有情绪崩溃的时候了。但是还会像没有目标的把自己的生活填满，这样让我觉得自己是很有价值的，能很明确的感受到自己活着。甚至我要很用力的去表达对家人的爱，可我偏偏放不下自己的“高傲”，一句好听的话就可以让他们满足的事，在我看来总觉得有点惺惺作态的意思。如果十年的期限充满的是对自己未来的期许，那二十年呢？当我四十岁的时候，爷爷可以是98岁吗？如果说我的紧绷感一部分是想让自己感受到存在的价值，那么另一部分是真的不想让他们失望。
如果说可以找到更好的方法实现自己的价值，可以有适合的途径去表达家人对我的重要性，就可以接受“松弛感”的日子了吧。