初期打lol时确实大吵过，因为在我的心目中我是超级指挥官，我要对士兵们负责，我要对水晶枢纽负责，所以我们要认真对待，打好每一仗，对于阵前不听军令者，该当何罪，一个是配合程度，一个是响应程度，还有时机的把控，因为每个人有自己的想法，常常各打各的，后来我就妥协了，既然他们不听我的，那我就听他们的，只要能够达成意见高度统一，一起发力，打胜仗的几率就会大一些。

到后来已经无所谓输赢，心态都变了，认为这只是游戏，不是个人出风头的时刻，常常4个人开黑，来一个路人骂骂咧咧说我们乱来，结果没一个人鸟他，享受的在一起聊天的时光，游戏就像喝茶一样的活动了，所以后来却也没得吵了

我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想 我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没事 但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪 即使是看个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来 别人也走不进来 我害怕孤独但我从不逃避学 我总是在告诉自己 人这一辈子要为自己活怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情我也会很焦虑 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里 敏感多虑 脾气暴躁 心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走 但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 
有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现 让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的 因为他肯定很辛苦 从地上一片片的捡起我 会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的 我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系至少在等的过程中 我变成了一个独立勇敢 阳光 自信的自己
我会变得更好的我想这是肯定的

跟男友谈了5年恋爱，准备结婚时却因房子的事跟他家人闹了别扭。

其实男朋友家是有房子的，并且还是两套，在同一小区，一套是120多平米的三居房，一套是80多平米的两居室，两居室一直是空着的，三居室是男朋友以及他的父母住着。

现在，我跟他到了谈婚论嫁的地步，于是我心想着让他去劝劝他父母，去住那个稍微小一点的房子养老，毕竟我跟他结婚后，自然会生儿育女，三居室方便些。

男朋友试着跟他父母提起，他父母却说，两居室的房子便是给我们结婚用的婚房，三居室是由他父母住着便好，也懒得搬来搬去。我有些不高兴，为什么他父母两个人要住大房子，住两居室不好吗？两居室的的确确对于我们这种准备新婚之人是不方便的呀！

男朋友为他父母辩解，说:“大房小房都无所谓啦！反正都在一个小区，房子以后终究还是我们的。”男朋友这话让我听见而已更加不舒服，说的我好像贪图他家的大房子一样，不过我也并没有跟他争吵。

我自己回到家后跟父母提起这件事，爸妈是赞同我的提议的，他们也希望我去争取一下大房子。可我又说起男朋友以及他家人对于房子分配的说法，我爸妈听完便觉得男朋友家人或许并不是很好相处的那种，如果我还是想嫁过去，最好还是不要在婚前有任何的争执。

男朋友是家中的独子，打小被父母宠爱这长大，虽然他不是妈宝，可对他爸妈还是格外偏爱的，几乎不愿意跟爸妈吵架，一旦吵架他也会偏心父母多一些。

可我依旧希望婚后能够住进那个大房子，却又不知如何表达才能不伤和气。我是应该听爸妈的话，婚前不要跟准公婆起争执、还是应该坚持自己的观念，试着去争取一下，哪怕要跟准公婆坐下来，打开天窗说亮话?大家有何好的意见？

#情感#（文/网络）