作息很混乱，这个点还睡不着
想很多事情：1.怎样花点小钱把现在住的小房间重新整理得舒适、宜居（已经在行动了，甚至为此感到兴奋）
2.能不能下定决心把肥减下来（把它作为第一优先级，今年只做成这一件事）
3.能不能把现在的工作做得更好（所谓的获得领导认可）
4.明日怎么样安排……巴拉巴拉（约了朋友去玩，下午还约了姐妹吃饭）
5.反省自己为什么会忧虑这么多的东西，无法“活在当下”
……
感觉宇宙一直在给我递信号，最妙的是生日的前一天，我听到苏慧伦的《真面目》，被温柔的旋律和戳人的歌词反复击中，50岁的苏慧伦温柔的唱到：
“当我和岁月短兵相接
回顾还是该往前
外人看来我的坚决
只是脆弱被藏得妥贴
真面目或许没人发现
但我也有那一面
多愁善感偶尔崩溃
不负责任地想从前
……
欣赏自己的不完美
这是我生为人的愉悦 ”
我反复反复反复听，一次又一次被打动，也突然有了心力去分享去感受，于是生日那天，我在朋友圈写下“欣赏自己的不完美，这是我生为人的愉悦”的文案，愿自己多接纳自己多体谅自己多传递爱也接受爱
所以，允许自己睡不着，失眠的时候容易多想也没关系，睡得稍微晚一点也可以的

我对宝宝从来都是小心翼翼对待，某些人倒是好，把孩子当成无所谓，真正出了大问题才会后知后觉的对我大喊大叫起来，平常都无所谓，我每天只想孩子能安安静静地睡个安稳觉，然后我就可以去打扫卫生，做饭吃，洗衣服 洗碗 买菜 ，可能这种生活只有做了母亲才能理解其中的滋味，又或许只有像我这种明明有家里人 却又跟没有好像没什么两样，或许家里人只是在过时过节的时候身边多那么两个人不缺席罢了！很多时候自己被自己给逼得走投无路喘不过气的时候 我就会后悔当初做这样的决定，又或许一开始知道是这个结果 自己还是要死心眼走过来，当今社会无论是那个女人放下手上的孩子 只要肯吃苦耐劳 就一定是在自己的人生巅峰，不需要问身边的人开口要钱或者是借钱，可是有得人还不珍惜，从来没觉得孩子不是我一个人的 是彼此的，他放下手机那一刻我能做很多家务活，可以好好坐下来吃个饭 舒舒服服洗个澡 洗个头，我就很满足了！他不懂，从来都没有懂过我需要什么安慰。他只知道 他需要关心 需要安慰，他很累，但是他从来没想过我累不累 ，一个家庭 那个角色是不累的 难到不应该互相分担嘛？他没做到 ，如果我每天也只知道带孩子 不洗衣服 不做饭 不打扫卫生 请问这个家庭应该成为什么样子他没想过，我现在越来越讨厌这样的生活，我越来越想离开他们的身边 躲到一个没有他们的地方 好好把孩子带大 孩子平平安安长大 我不想在把自己的情绪带给孩子带给自己了！很多时候我觉得自己现在已经越来越没有自我了 ！在家里人眼里我是无理取闹 在某些人眼里我是泼妇，那我为什么会成为这样 还不是被一年三百六十五天给逼出来的吗，谁生来就是这样，谁想这样，世界上根本就没有感同身受这回事，只有自己经历才会明白其中的心酸

晚上在小区后门看到了两只一两个月大的猫趴在地上。好奇就过去捏起来一只看看，一看发现这只橘猫眼睛都化脓了，没办法放任不理让它自生自灭。
赶紧拿了一个泡沫箱装着到马路对面的宠物医院看看能不能治疗，医生又是抽血又是驱虫又是点眼药水的，等了一个小时，验血结果出来了，有蛔虫，有跳蚤，最重要的是有猫瘟，还有其他几项传染病结果没有出。
医生的建议就是没必要花钱治了，一是流浪猫，二是治疗费贵而且存活率只有70%。但是珈珈不同意，他不想这只一个月大的小猫就这么死了，说一定要救。那能怎么办，这也是条生命，可我也心疼钱[泪][泪][泪]，大几千的我好心疼[苦涩][苦涩]
保佑不要让我白花钱，希望小猫可以活下来