#梦中的那片海观后感# 第5-6集
“你的柔情我永远不懂”

我给你爱你总是说不
难道我让你真的痛苦
哪一种情用不着付出
如果你爱就爱得清楚
说过的话和走过的路
什么是爱又什么是苦
你的出现是美丽错误
我拥有你但却不是幸福

你的柔情我永远不懂
我无法把你看得清楚
感觉进入了层层迷雾
雾中的梦想不是归宿
我等待着那最后孤独
没有心思看你装糊涂
不想把爱变得太模糊
如果你爱就爱的清楚…..

90年代这首老歌，可以表达这两集剧中几位人物的情感纠葛。虽然这是一部立意层层递进走高的励志年代剧，并非爱情剧，但我真的喜欢看其中细腻的感情戏。

昨儿剧评我说过，我不喜欢暖昧，我欣赏的是纯粹，纯粹的爱，或者纯粹的恨。我喜欢毫无保留的感情，我喜欢那个纯真年代里纯真的人们，喜欢肖春生率真勇敢的面对，喜欢齐天无怨无悔的付出，喜欢国华痴心不改的执着，喜欢晓梅温暖坚韧的守候，喜欢叶芳清醒明白的支持。他们都是那么的纯良，都有着北京人常说的局气。

有人在剧评下问什么是局气？我很赞同这个回复：大气、有格局。局气不仅仅是义气，还包涵着气度和格局。

我欣赏的纯粹，绝不止是小情小爱，无私的爱更纯粹。有两种情怀可谓纯粹：一种是杜拉斯所说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。” 一种是罗曼·罗兰所说：“世界上只有一种英雄主义， 就是看清生活的真相之后， 依然热爱生活。”

我喜欢的剧中纯真年代纯真的人，都有着一种炙热的英雄主义情怀和境界。勇敢的人救赎自己，伟大的人渡劫他人。他们都在迷茫中思考成长，走向救赎和渡劫之路。有理想有抱负的热血青年，绝不会自甘堕落和平庸，也会用自己的方式帮助喜欢的人成长进步。

肖春生的纯真清澈，足以让我爱屋及乌地感受他爱上的人也是那么的美好。冰场上，长城里，红玲明媚亮丽的笑靥，如阳光驱散云翳，留给他一碧万顷的天空。他以为找到了她。他仍不知心心念念的书库白月光是晓梅，而他对红玲的动心，并明确地告诉了晓梅，令晓梅失落地藏起自己的心。悬念变成了虐恋。

我一直不喜红玲的态度，欲拒还迎所有人的好意，若即若离，如齐天所说，这种日子就挺没意思的。但是这两集我理解了她。在困境中，无依无靠的她无法拒绝别人的帮助。只有在穷困落魄时才懂，再好的感情也难敌现实。她的态度和选择，出于感恩或是务实，都是她自己想要的路。蝴蝶飞不过沧海，谁忍心责怪。

想起我尊敬的黄永玉大师写的一句话：
“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。
站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。 ”
我愈发觉得，我最喜欢肖春生这样的人。

前面所有的铺垫都为未来埋下伏笔，随着时代的大变革缓缓拉开序幕，我更加期待剧中人物的事业发展和情感归宿。

（评论区有很多精彩评论，我的剧评实属抛砖引玉。）

#肖战肖春生#[心]#肖战梦中的那片海#
#肖春生喜欢谁#[鲜花]#梦海 红白玫瑰line#
#和梦中的那片海共赴炙热青春#[太阳]

思来想去还是给小纪老师发一条感谢，本来只是看树哥，却在第一天发现小纪一直咳嗽喝水。想起跟他一样年岁的远在国外的哥哥，是不是也能得到别人的关心呢-送的罐头希望小纪老师一直被罐头神眷顾吧，两天真的被小纪老师感动了多次，谢谢小纪老师对我们真诚的回应。祝好。

看到脸熟的树哥大粉天南地北的赶过来真的也很触动，五月份第四次见树哥，康复的树哥好活泼可爱，这个月第不知道多少次见大家。感动，音乐剧越来越好。

图六早上四点的大连，刚才朋友问我你通宵回来的时候有没有后悔说何必这么劳神伤财，
我说后悔，因为半夜的火车上的寒冷通宵未眠和早上轻轨没有开门蹲在门口祈求手机电量撑住的孤独感吞噬了我的喜悦。
但是依旧很幸运能见到无论是高中高考后阔别的鲫鱼YU，还是约了很久的小熊和鲨鲨。再或者阴差阳错把我当成大粉的太阳，还有第一次跑sd比我还快的沈音的小姐姐~还有因为得到我树哥小卡第一次来看音乐剧欢呼雀跃的女孩子。（很开心离开时说再见的时候听见你跟表姐说我人好好~我有听到哦~）

每一次回学校都有种抽离感，
发朋友圈总是显得矫情，
先写到这吧。

突然我真的好想抨击一下我自己 好多事情都不是按按照自己的方向去走 突然很困惑 我也不是没有努力过啊 只是我一直被人安排好 我读什么高中 读什么大学 读什么专业 我感觉我自己没有一点选择权 我像一只小白鼠一样 被人当作试验品 也可以说 他们按照自己的想法自己的观点去给我规定我自己的路该如何走 我有反击过 中考我考上了挺多所高中 我原本想自己选的 当时他们就说我选的不好 那个学校好烂 可是我明明分数不低啊 我考上的学校怎么会至于很烂呢 我想跟我的好朋友一个高中 我好久好久没见到我闺蜜了 我们从我初三转学后去过原来的初中一次就没有见过面了直到现在 想想真的好多年了 四年了…..太不容易了我感觉叫一个真真正正好的朋友 后来我当个乖孩子去读他们想要的高中 高考 高三那年真的花了好多好多钱 我感觉真的很对不起我爸爸 我努力过了 真的努力过了 我有想过复读 可是教材不一样 复读的人数又那么多 我要怎么跟他们比啊 我真的没有底 我真的没有那个勇气 填志愿也是我妈妈帮我填的 其实我的梦想一直是当个老师 我好喜欢当老师 妈妈爸爸的观念有时候真的很自我 他们认为我没关系肯定找不到老师的工作 妈妈是医护人员希望我读医到时候还能帮帮我 可是……第一次志愿里面的每一个大学 我都落选了….其实我是很相信命的人 所以后来也就觉得没什么吧 开始补录了 爸妈让我奔着他们觉得好的专业去挑学校 挑到的学校我现在真的觉得很不行 觉得教的不咋地吧 这个专业我不排斥相比于其他的医学类专业是偏轻松的 为什么我现在读了一学期了开始觉得排斥开始觉得自卑 因为我的表姐也学了这个专业她学的是本科的 我是专科 我承认是我自己的能力没有他那么好 不过我真的真的很不喜欢我妈拿我跟她比 我觉得读着读着我真的会很自卑 好烦啊….我自己的心态都出了一些问题（不是抑郁） 然后我跟我妈妈关系并不是特别好 我也想跟我妈妈关系好 我尝试想着沟通 可是我真的好怕沟通无效又要吵起来 她是我妈啊……其实我真的很谢谢我爸爸的我感觉他一直很无条件的支持我 任何时候 妈妈其实也不是不好 我只是认为她有些时候太过于自我 我觉得没有很信任吧……其实我也真的很不希望这样 只是长期以来 经过之前一些事情 我不太喜欢跟妈妈那边的人接触 因为觉得那些人也就那样 可能是我自己的原因哈哈哈哈哈哈哈 我表姐跟我妈妈的关系挺好的 然后 我妈妈有一次还因为我表姐的一些挑拨离间的话 让我和我妈妈又吵了一次大架 大过年的 我真的很想哭 我妈妈发朋友圈骂我很难听 我们家的人很想帮我 但是怎么帮啊 我只能忍着 就这样大年三十过后差不多一个星期 我被骂了一个星期哈哈哈哈哈哈哈哈 我表姐还跟我学的同个专业 我真的其实说实话我真的不是很喜欢 我认为自己好差劲啊 奶奶爸爸一直鼓励我 鼓励我好好读书 不要管那么多 人看做鬼鬼看做人 可是我真的有那么容易做到吗 很明显真的是没有的 我好希望我妈妈能够真真正正信任我一回 有时候我可能很幼稚 觉得他对别人比对我还好 我还不够懂事吧 学着学着我真的觉得越来越自卑了 我是一个有点完美主义的人 但是经历这么多 我所想的与现实根本就不是同一个轨道 我今晚打电话给我的好朋友（闺蜜）她说让我与自己和解 我大概知道是什么意思只是 我觉得与自己和解是一件很难很难的事情 我想成为爸妈心中很优秀的女儿啊 可是我现在活了十九年了 我想想真的很可笑 我没做到 我只能把原因归结到我自己身上 如果我要是很优秀 我妈妈可能也就不会拿我跟别人比了 其实有时候我被比的时候我真的真的很想哭 因为我感觉没有人会站在我的角度看我的心理 其实我在床上哭过很多很多次 我每次都是自己化解自己的情绪 这次我想写成一篇文字 我真的是一个会想很多很多的人 求求了 希望我真的能改变 我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样 或许生活教会我的就是平静地自我接纳允许自己犯错也允许自己做不到更重要的是学会与自己和解，闺蜜告诉我他看过一句话“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我只能慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。 “和不适合你的过去说再见。”那些伤痛的，不堪的，霉烂的过去绝口不提啦!太阳的起落在告诉我们，永远会有崭新的一天 最后 我想跟自己说 放轻松 管别人什么眼光 现在不管好的坏的 好的吸收不好的不理 我来这个世界是来体验 不是让自己一定要过一个很完美的一生#曾黎说希望大家都有勇气做喜欢的事情##和解#