第二本送朋友。38岁的他体验查出甲状腺癌，饭前空腹血糖12，很高，可饭后正常。我不知道怎么能够帮助他，唯有送这本围治医书了。
收到这本书的前两天。又有一位同校友人，年龄相仿，脑梗，医生说很幸运，送医及时，保住一条生命。都是如此年轻。
另有一位是家中亲戚年纪40，脑干出血，住院一年，现如今是卧床植物人，什么时候醒，未知。
内心踌躇，手拿医书，我在想，在对方不反中医的前提下，我准备100本围治医书，因缘送吧，送给需要的家庭，未来大家都健康吧。#围治##中医围治法实践#

临近凌晨看完了《被讨厌的勇气》的续篇——《幸福的勇气》，自认为比前作还要精彩。
看到最后“既然时间有限，那么所有人际关系的成立都是以分别为前提。这话并不是虚无主义，现实就是我们为了分别而相遇”、“不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说‘与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得’”，不禁潸然泪下。
我想看完后，我可以非常自豪及肯定的说出，我非常幸运的拥有一个超级棒的原生家庭。虽然父亲在我二十四岁的时候离开了我，但是他已经靠其一生对我的教育实现了与我的“最佳分别”。还有我的母亲、姐姐，他们对我的爱，让我此时拥有了爱他人的勇气和能力。
我也越来越感受到，我与勇哥之间关系越来越融洽的原因，就在于我俩互相主动爱着彼此。我想我们更感谢的不应该是对方爱我们自己，而是我们一直主动地爱着对方。
2023年的儿童节，感谢阿德勒，让我真正长大了[干杯]

今日份的幸福与开心的感觉是自己申请到的这半天的可以陪娃共度六一。是今晚人民日报直播的音乐会唤醒一家人的幸福与开心的回忆。娃睡了，而我突然夜来非。晚上音乐会的时间太美好，美好到我觉得过于短暂。这份幸福感让我在音乐会的结束，练了好长一段时间字，让孩子在同一时间段读书，画思维导图，然后给我讲读书报告。让我陪他玩了一会儿军旗。他睡了，我的胡思乱想开始，然后就莫名其妙地失落。

看朋友圈，不知足地想到的是自己生活的没有满足。刚刚把自己的一个购物软件删了，因为它让我在病愈后又开始琢磨怎么不吃土的前提下满足自己的小欲望，而这份欲望的代价是现在的我睡不着。

前一段时间，每天发愁的只有一件事---我的身体什么时候恢复健康。现在基本健康状态，烦恼是所有的事情。找不到出口，找不到让自己心态摆平的砝码。明明是请教老公，却忍不住劈头盖脸无来由地对着他不分青红皂白只是满足自己嘴瘾地一顿输出，他这会儿很沉默，我得想一想一会儿怎么真实得哄他同时也不至于让自己以后后悔。因为前段时间的各种开销已经让我的小金库已经负担不起用物质哄先生开心了。

一直觉得自己是困在成年人躯体里的小孩。学生时代结束就直接结婚了，工作的场景也一直是和学生时代雷同但又很不相同。很多时候，觉得自己还没长成熟，还没有想明白，路还没走稳，就被一脚梦踹到一个飞速运转的跑步机上。一直狂奔，很大程度上可能只是先活下去。

自己确实幸运，也确实很幸福。但还是忍不住会觉得空虚。不踏实的时候，自己会背诗词，背单词，抄诗，看纪录片，做家务，尽力做好母亲与妻子的工作，尽力做好女儿和各种自己需要做的工作，以各种可能对的方式做一个合格的成年人，可为什么还是会不满足？？？真的有些沉不下心看不进去书。那些超级又靓丽的妈妈们是怎么做到两者兼顾，还是她们对自己的生活PS痕迹过重？？？

接受自己的平庸与无能，非常羡慕当年窝在自己宿舍椅子上，因为喜欢，能一句一句听，一句句抄写自己喜欢句子的日子。哦，洗好的衣服还没有晾，夜来非结束，回归平庸又非常喜爱的生活~[心]