【病中碎碎念】

近来对自己发出了灵魂拷问：

我是谁？

问这个问题并不是毫无缘由，而是发现自己在与人交往时，很难自在。

也许是来沪不久，并不是很适应这里的处事规则，毕竟是外来人；也许是来沪已有三年，过于想适应这里的交际规则，毕竟是外来人。

反正无论如何，都不是自在的人。

前些日子，问一个老友，为什么当时会选择和我交往呢。

这种向他人探寻对自己的评判时，一定是处在一个矛盾阶段。但好在，这是一个充满了安全感的探寻。

她说：“因为你很热情。”

那一刻，我有些感动。

我知道，我的热情多少来自于有些没有边界感，会毫无保留的和他人分享一切，也会追着旁人一直问些无关痛痒的东西。

以往在北京的时候，大家似乎都这样，来上海后，大家似乎都不这样。回想起在刚来上海时，一直缠着身边人说话，真是怪讨人厌的。

后来时间久了，在旁人一次次的抗拒中，逐渐学会了闭嘴，也意识到了相处的“边界感”，并开始学着构建自己的“边界”。

可是，我并不适应，哪怕我知道，这种“边界”与“遵守他人的边界”是一种文明的行为。偶尔还是会在闲聊中，无意识地、难以克制地多了一句嘴。

想到这里，很想抱住我的朋友哭一声：“怎么办，我沪化失败了。”

想到这里，又不得不说一句，挺自在的。

上上周回去和婆婆吃饭，分享近期的生活，讲到身边人都在说上海话时，婆婆温声细语地说：

“你也要学一下上海话，你要融入他们。”

“可是我一开口就很热情，一看就是外地人啊。”

现在回想起来，这句话，真是充斥着刻板印象又很难辩驳…

最后呀，对于我的灵魂拷问，我想我已经有了答案。

希望未来的日子，小陈可以继续做一个热情的外地人，但是一定要克制住“讲话”的欲望，时刻提醒自己不要冒犯别人的“边界”，多分享快乐的事少一点抱怨。

我是充满了力量的陈小胖鸭～

#鲤鱼的碎碎念念# 果然生病的时候是最脆弱的 好想回家 想爸爸妈妈想好朋友们[泪]朋友说明天月亮最圆了 明天十五 我想着八月十五又到了 难怪我会这么想家 然后反应过来 现在才5月 好像回到了大一那个八月十五的晚上 第一次一个人在外面过节 很想很想家人 晚上一个人偷偷抹眼泪 然后在朋友们发来节日祝福时 崩溃的大哭 呜呜呜呜 这两天的感想就是 爱一个人就是愿意为她花费时间和金钱 刚刚和卓聊天 我说我是一个干什么都很随意 无所谓 不坚定的人 对所有一切事情都是持怀疑不坚定的态度 只有在父母家人和朋友很爱我 这件事情上 我无比坚定 我很坚信很自信她们对我的爱 最近又测了这个人格 从外向100%到54% 不知道算好算坏 对这个结果我是有点慌张叭 想了半天不知道还用什么词来表达 有点害怕自己内心慢慢变得内向 但是在外人看来我依旧很开朗活泼 我想我是真的快乐 阳光 明媚 灿烂 虽然告诉自己这个测评可能是假的 但是还是会有点焦虑 快点好起来叭 一切顺利 这两天可能因为生病或者一些莫名情绪 连打开相机的想法都没有 只有疲惫 还有痘痘 妈妈的身体也快点好起来吧 所有糟糕的一切 万事胜意 ！ 如果神明可以听到 希望我在寺里许下的愿望都可以实现 椿萱并茂 棠棣同馨 ！

最近天总是阴阴的，前段时间的状态很不好，我总是无意识的向他传达消极的态度，我们每一个晚上走过的每一步，我都在想，能不能再多走一会呢？

我总是打趣他说嘲笑我，他跟我说这是喜爱之情，让我想起了语文老师总会在记叙文和散文里的表达作用，我见他总是开心的，总是有舒服放松的感觉，因为他不会让我难堪，任何时候都不会。

六一儿童节，我不觉得和我有关，也不愿意跟风朋友圈发自己的童年照，有意思的是我把他小时候的照片当成背景了，这也是我对他的喜爱之情呢！晚上走出图书馆，雨零零点点的下，我在偷偷庆幸自己带了伞，我们走在路上，他往包里放杯子时，突然就从包里拽出一个小玩偶，哈哈哈哈哈当下的我竟然想哭，被爱真好。

我们每晚说再见都会拥抱，我如果没抱紧他会回去发消息哭哭哈哈哈哈，那次之后我就长记性了……我们在操场上谈到未来，我只希望我们留在对方身边的时间久一点，次数多一点。我是个悲观主义者，我总觉得人们从认识开始即是分开倒计时的开始，自此，见一面少一面……