那是我第一次遇见那座山
自然听不得好言相劝
我坚信自己可以越过重重阻碍
途径的路上有很多美景
但我从未驻足观望
我的眼里只有那座山
即使撞的头破血流
我觉得我一定疯了
可我只是太想攀越那座山
但世间多的是空手而归
意兴阑珊
我失去的每一份月亮都是我该失去的
此去经年 山是山 我是我
明知不可为而为之 是我最大的诚意
但是谁又来定义什么是可为和不可为
可后来与山重逢 惊觉山并非高而不可攀 当年景色历历
在目 可如今却恍若隔世 于是从此山水不相逢 我也不愿
再看山

今天超级忙碌——洗衣机洗了三波衣被，到顶楼晾晒，中午又收上午晾的，然后换上才洗好的……总想一次性把堆积的东西全部清理到一件不留，感觉心也会跟着干净明亮起来[嘻嘻]
小南今天自由嚣张，中午的KFC都是点的外卖[汗]
吃饱喝足来处理妈妈给我摘的爱心桑叶，做成桑叶茶饮，蒸和炒的过程都好香，好幸福，想着明天就可以喝它们啦就开心[太开心] 自己动手做的，从原材料开始都那么放心，虽然没有买的好，但就是觉得好健康、好安心，毕竟现在科技与狠活儿太多了，能自己做的还是动手做比较放心。
也祝我自己六一快乐呀，奔四的年龄却永远都要有一颗孩子的心[兔子]

此刻，我又陷入一种深深的无力感，
像19年的那个黄昏，我站在十字路口望着夕阳，心里一遍又一遍的问自己到底被什么困住了，想大声呼喊却发不出声音；像21年炙热的下午，我坐立不安，焦躁的上楼又下楼；一边想随心而动做自己想做的事，一边觉得生活没有意义，两个声音在拉扯；像22年2月我无所事事还想生活充实，慵懒又想自由，最终在对自己的满意和不满意，对生活的充满希望和无感，清醒和迷茫，痛苦与安乐之间徘徊不定。
我的内心有时像平静的湖面，我安静的读书，写字，当然也可以做任何事；有时像流星划过黑夜，拥有了全世界的美好与幸福；有时慌乱，自责，乱糟糟，我确实没有好好享受不作为日子的能力，被裹挟在这个时代的历史潮流里，或许大多数人都逃不开这一点，每当不作为时，我内心的两个声音便开战，谁赢了我不知道，反正我最后伤痕累累很疲惫。性格是不治之症，既然已经无法改变就好好做好这种人，每当我觉得无助时，我也想过为什么不能像别人一样，非要一个人吗，非要随心而动吗，非要让生活有意义吗，可是啊，这也是我喜欢自己的理由。或许从众我可以躲开一瞬间的孤独，躲开为自己承担的责任，躲开被审视，可是我的内心还是会审视我自己，我会很快察觉到别人的内心还会抱有期望，我会觉得这样没有一点意思。所以，我无数次的选择独行。之前害怕痛苦，自卑，批判，评价，束缚，现在害怕这种无力感，或许以上几种也渗透在其中，只是不易察觉。
（现在呢，去市中心吃冰淇淋，湖边喂鱼吹风，爬南山拍照，跑步，吃想吃的东西，逛花鸟市场……已经缓解不了我的痛苦了，微苦吧，每至这时，我会想起岚在我初中的时候说过的话，不禁感慨，那时她已洞悉我的一切。罗翔老师说：真正的快乐是持久的，我很清楚需要做什么，可就是好累不想做，儿童节快乐吧！大朋友）