曾经你的怀抱是那样温暖，让我的心一阵热，热腾腾驱走了我去年整个冬季的冷若冰霜。曾经多么希望时间就止停住，只要有你，有你的存在，我就足够。可是该来的，它还是缓缓地来了。泪，在风里沸腾，点点飘落，分得清，这脸上是最辛酸的泪也附和着潇洒的泪水，装扮着我这个男人的脆弱。有首歌在雨过天晴的前缘吟唱，来不及我痛哭，来不及我愀心，来不及我懊悔，你的笑浮现在眼
　　
　　我知道，这次的离开，我们以后见面的机会就没有了，原来等路走了尽头才发现漠然的回眸是这么的美好，每个片段回想起来都可以激起心理的波澜．以前我们曾经一起浪漫温馨的日子，一起对未来的向往的无拘，但是正是这里的记忆让我回想起来时心情是那么的低落，而低落是因为怀念。所以我想走了。
　　
　　当一段感情走到了尽头，我们谁也不需要挽留，伤心的背后，是永远的内疚，没有理由，只剩借口，避开你，再也不说与你相守，说好要走，却在伤痛中享受你的温柔。总有一种痛，痛得哭不出来，痛到无法呼吸，总是在以为要忘记的时候，又发现想念的赤裸，每一次都会痛到想要哭，却发现已经没有眼泪可以流，更已经找不到可以哭泣的理由，我闭上眼，深深的呼吸，脑海里全是你的影子，你的哭，你的笑，你骄傲的表情，你身上的味道。睁开眼，现实的无奈，重重的将我推入回忆的深渊，记忆苏醒，那伤，好痛，好痛。原来，你一直住在我的左心房，不曾离开。曾经这样的以为，没有情伤的腹水才知道离别会让划过指尖，留在眉梢，一辈子在心里静静地守候。逝去的是岁月，沉淀的是思念。梦里看你回眸，梦里与你牵手，生命里的祝福温暖心头。错过了今生#情感语录##燕教授咖啡##康宝莱奶昔##佐目洛施娅桔可朴塑纤之魅初遇思芙#

至此，我灵魂某处的残缺得到了治标不治本的救赎。
散步社的社旗好像还飘在几年前的风里；南操的跑道还残留着他们的热汗；四级成了皓哥和海洋一年又一年跨不过的坎儿；我磕的cp一变再变，到最后平静地接受所有感情走向；我也不再执念，在这混杂多变的世界里，我接受许多改变，但也坚持心中的一隅偏执。

纵然我可以舍得，纵然我舍不得；
人生无别离，谁知恩爱重；
只可惜我没有等到和你热烈的夏天；

你爱的是春天，我爱的是秋季，秋季正和我相似，春天却像是你，你的红红的脸是春天的玫瑰，我的疲倦的眼光是秋天太阳的光辉。假如我向前一步，再跨一步向前，那时我就站到了冬日的寒冷的门边。可是，我假如退后一步，你又跳一步向前，那我们就一同住在美丽的热烈的夏天。
曾经喜欢肖白的我站了肖词的cp，但是最后又觉得路桥川才是最适合钟白的人。但也不妨碍你们都可以住进美丽的热烈的夏天。

全剧百看不厌的情节当属大一暑假殊词和海洋的part。那时候最喜欢的角色还是殊词，所有的事她都懂，她只是乖巧而已。但如果爱而不得，也不能退而求其次。这与你的气节无关，而是你的将就，无形中也是对其次的一种伤害。因为你退而求其次的那个人啊。她和你一样，也是爱而不得。

以及最喜欢的片段用了里尔克的诗句：你须领先与一切离别，仿佛他们全在你身后，像刚刚逝去的冬天，因为许多冬天中有一个无尽的冬天，使你过冬之心终究挨过。

青春不止如此，但这场青春太浓烈了，胜过了炎夏，胜过了寒冬，短暂又耀目。2015级电视摄影班，再见

晚安啦！今日养耗日记[爱你]
此时我住的城市已经彻底到了夏天，站在阳台向外望，明晃晃的城市，在风里轻微晃动的嫩绿的枝丫油亮亮的。要是中午走在街上，树荫会在身上摆动，这是久违的松快，这城市豁然开朗起来，让人如释重负。我依然在傍晚散步，同平常不一样的是，现在我脚步轻快，走向陌生的地方，街景变化，走上几公里，身上汗津津的，再回家喝上一杯水。

只有在散步的时候，我才能真的休息，让头脑里的声音暂停。我总是到处看，初夏的树，疾驰而过的摩托车，堵在路上的轿车，一言不发的行人，我们都在此刻路过这里，又即将分散。城市生活或许就是这样，我们和无数的陌生人擦肩而过，或许擦肩而过许多次也不会记住彼此。只有在很少的时候，我才会觉得孤独。我反而觉得城市很自由，住在都市人冷漠外壳里的我，觉得自在。唯一让我觉得吵闹的，只有我自己，永远在不停地与自己对话、质疑、反思，推翻前一天的想法。这或许是我为自由付出的代价，我被迫不断地成长来适应城市生活的每个层面。

也是在最近我才明白，成长必然包含了快乐和痛苦，或许痛苦的部分更多一些。我要不断地抛弃旧的自我，又不停地捕捉别的什么来构建新自我，这并不十分舒适，甚至是一条艰难的路。在我还小的时候，我任性地想，那种一眼能看到头的生活不值得过，只有不断成长才是最好的。此刻我才知道，留在舒适的地方才是天性，不断前进才是困难的，但当时我太小，并不明白这个道理。为此我只能不停地走下去，并尽量原谅自己所有的错误，这条路过于艰苦，除了我自己，没人能陪我走到尽头，我决定对自己好一些，尽量把自己看作散漫又忘事的旅伴，抱以同情和体贴的态度，这样我想我能走得更久一点。

过去我似乎对自己过于苛刻，提出最高的要求，在做不到时便自我责怪和惩罚。我想我并不会这么对待我的朋友，但为什么我对自己却这么差劲，自我剥削到毫无同理心的程度。城市里并不只有我一个人这么做，身边的人大多如此，我们是过劳的人，忍耐的人，自我管理到快要发疯的人。这是自我管教终于在去年的某一刻坏掉了，我实在不想再对自己严苛了。这世界对我们已经够残酷了，我必须拿出最高礼遇给到自己。你看，又多过了一年，你真的很棒。