一定要拥有吗？或许失去更轻松。当你去认真思考这个问题的时候，也许你会发现你从来没有真正拥有过任何东西。你以前会认为自己会无止境的拥有下去，存在下去。当你这样认为的时候，你的欲望和执着就会无形的让你被自己困住，因为你不允许，不允许你认为的可能不可能，不允许失去，不允许改变，"不允许"成了你痛苦的来源。成了你自己牵着你自己的那根绳索。然后你被自己困住了…
请你拥有允许一切发生的勇气，接受改变的能力。
我们要接受，这世界的突如其来。失去洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情。
停下来告诉自己，要接受，如果不能以微笑面对，那就沉默吧。把你在意的东西看淡一些，
有些事有些人只要你不那么在乎，就伤不到你。
谁的生活不是一地鸡毛，只是有的人选择歇斯底里，有人选择沉默不语，无能为力那就顺其自然吧，心无所谓才叫随遇而安。得之坦然，失之淡然。你没必要假装过得很好，没多少人在乎你好或不好，该吃吃该喝喝，追求一定基础的物质，再适当让自己精神愉悦一下。
大家都是普通人，过好自己就好，钱没了可以再挣工作没了也可以再找，朋友没了可以再交，爱情没了可以再遇，人生本来就一无所有何惧从头再来。
请允许一切发生，然后做一个勇敢的人。

看到这条消息的时候我很恍惚，不知道回什么 。很久没人用过去的马甲称呼我了，前几年好像每个软件都是这个名字。有些时候会想起最初陪我改这个名字的好朋友，过去的好朋友。有些时候发现自己对亲近的人要求太高了，淡淡的关系对我更轻松，我更能自如、不求回报、真诚交往， 太亲近了反而我需要的情绪价值更难达到。某一刻发现懂自己的人只存在于某一阶段， 所以要学会自洽。我最了解自己难过的点、释怀的点、 感恩的点。 淡淡的相处 ，是因为搭建亲密关系的过程非常痛苦 。很长一段时间，我把自己放在一个我能预估的环境中，有非常多新鲜的见闻，但是很少再出现真正走进我内心的人 ，痛苦的过程、舍取的过程，让我觉得人的精力可以放在其他事情上。人类还是需要灵魂深处的共鸣。不是爱好，是真的理解与尊重，按着我的世界观理解我的所作所为。放到史学观点里面就是所谓的时空观，好吧再次坚定我所学有意义。但是我还是不知道回什么，明天我起来会告诉他：“英国和中国有时差，并且我周一下午两点才有课，会睡懒觉。”其实也不，我不知道回什么我只会找借口。好像说了好多，但其实从开口那一刻就没有必要，我点赞的原因是那些墙上的画，我会因为一些奇遇而感动。网易云跟微博一样有恒久的记录，我翻看有触动但再无波澜，这个世界上人太多了，但是在感情这回事上确实存在特别的某人。很简单的事情被我说复杂了，不过是回忆或者过去的自己让语句变动容。一个未曾谋面的朋友，是我对这段友情的定义，透过彼此我们能看到自己原本接触不了的世界。这是一个窗口性质的朋友。

务必记住这种感觉，双标的客户加不完的班无意义的工作内容没有尽头的琐碎屁事，快要转不动的脑子和早就停滞不前的思考，以及吃不完的大饼灌不够的鸡汤饭桌上的说教和现实里的贬低，一边告诉你不要浪费时间坚持才会成功你有多重要，一边提醒你不值更高的价留你只是因为你比别人能熬能抗，你不配更高的薪资但你要懂得感恩。
这帮人连让你卖命都不愿多付出点成本，全靠嘴炮和莫名其妙的情感牌，因为老板在饭桌上讲自己的奋斗经历以及对家人的感情哭了，所以我就必须懂得感恩不能白眼狼？
他说我理解你，凭什么别人能拿高工资能双休能不熬夜能有自己的生活，凭什么，我理解你的想法，但人就是要赚到足够的资源才能让自己过得更好，遇到问题要去解决才能成长，离职就是浪费时间，我也讨厌资本家，我真的理解你，凭什么呢对吧？我身边有很多成功的人，现在就是过得很好，我也觉得他们很厉害，有钱有能力混得非常好，但前提是所有人都是经历过这些。就像我当年，每天六点其他人都走的时候我一个人加班到三点，所以我现在的客户都是前公司的领导和同事给的项目。你要比别人做得多，你才能得比别人多。
我问成功的定义是什么，只有这一种吗
他说当然不是，自己过得舒服就是成功，但过得舒服就是需要钱需要资源，我觉得我现在得到的一切我问心无愧。
我问那我不能有别的活法吗？
他说当然可以有别的活法，但你想清楚了吗？我觉得你们现在就是年轻，很理想，但成功是要做出来的，我觉得你停下来就是浪费时间，你要想清楚你的时间成本。
我问现在不就是时间成本最低的时候吗，如果再过五年我才想尝试新的行业，时间成本不是会更高吗？
他说不是这样说的，我真的觉得你在浪费时间，如果你非要停下来去想以后的话，真的没有这个必要，你现在不能想吗，如果一定要停下才能想，那你可能也想不清楚什么
我沉默了，我困得饭桌上只想闭眼睡会儿，可是还要一面应付领导和老板一边回客户消息一边看那个正在传播的没屁用的热搜话题，我只想睡个觉。
我心想，你们明明知道大家卖命都是为了钱，却在我要离开的时候不惜花时间打电话面料约饭来打感情牌，说我们看中你说你很优秀说你某些特质很好却绝口不提涨薪。哪怕让我看到你们一点点的诚意啊，我都不至于这么难受。
如果我还有精力能在饭桌上谈过去的自己谈面对家人的遗憾谈自己经历过的痛苦，哪怕还能有点情绪，我都不至于看见你的眼泪心里只觉得好笑。
我就是白眼狼吧，我不知道对我好是什么好，我只想让自己记住这每时每刻的痛苦，疲惫、消耗、快瞎掉的眼睛、熬坏的身体和极度厌恶的工作内容。就这样吧，是我没能力兼顾工作与生活，那就不兼顾了。