做了一个很长的梦，有些反胃有些欣喜有些无奈。经历和认识大概是为了做梦吧，倒也不是怀念，无谓怀念。梦里的你根本不一样，梦里的你还是那样。迟迟不出现，还是出现，总是对着干深沉又嬉闹。插曲不知道是夸张或许有过之而无不及吧，小排档挺香的都给搞反胃了，人挺好的赶紧走开吧，演员们。为什么还是在家里，够辜负，不吃饭事情多有毛病。相比较在梦里还是喜欢你，抹平悲哀继续气人言行不一，你的出现即是最好的体验，下次还打车吧，早点见面深夜时分，不尿憋不惊醒。见面握手或者好好说再见。黄粱一梦。

确实，感觉近几年越来越在意导致有些焦虑了，尤其在矫正好牙齿后（矫正牙齿是我从小最大的心结），想想学生时期真的很充实，每天想着画画，想着写剧本，做特效，参加摄影社学拍照，现在很难沉浸在一件事上就连游戏都提不起兴趣了（上一次沉迷是宝可梦，谢谢你宝可梦），睡前许个愿，早点摆脱容貌焦虑，接纳自己的缺点。

想起来年纪尚小，还住家的时候，妈妈每天早上都坚持给我做早餐，但总是些不适合早上吃的东西…例如煮大肉饺子，排骨汤面一类。面倒是还好，只是后来实在吃的太多吃伤了，到现在都不喜欢吃玉米或海带炖的排骨清汤。但是大肉饺子真不适合在早饭吃…即使我说过很多次，太油了，味道太重，葱味太浓，清晨胃不舒服吃不下饭，但她还是当做耳旁风一样照样每天起很早的给我煮饺子，再配上醋和辣椒酱，全都塞进一个窄窄的杯子里，让我到学校再吃。饺子会在塑料杯里变得黏糊糊软趴趴，半冷不热的，卖相极其不佳，本就没有食欲，看了更加吃不下。如果再把这瓶饺子带回家，能得到的只有一顿怒骂。最后，权衡之下我选择将它们倒掉。家教一直坚持“不许浪费粮食”，因此第一次把饺子倒进垃圾桶的时候，莫名地有一丝负担。但很快，不用再逼着自己吃早饭吃到呕的轻松打败了浪费粮食的愧疚。这件事变得有些家常便饭。直到某天晚上，在学校玩得太嗨忘记了还有一杯饺子在包里，不想被她看见后训斥，没多想地倒到家门口的垃圾桶里。
她发现了。叫我出来质问我垃圾桶里是不是她早上煮的饺子。一瞬间我觉得头顶霹雳，那种知晓暴风雨要袭来的恐惧把我钉在原地。时至今日，我已经记不得她具体说了什么，大抵还是那些类似的话：生活本来就很累，每天早起给你做早饭，辛辛苦苦亲手包的饺子……没错，她嫌外面卖的不好吃不健康，所有的饺子都是自己包的，很饱满，一口咬下去全是肉。我嗫嚅着承认自己的罪行，以为要等来的是更大声的吼骂或者疼痛，她却只是什么也没说，失望又受伤似的转身回了屋里。
我怔愣地站在原地，动弹不得，后知后觉才意识到她方才的怒气后藏着…藏着微弱的哭腔。突然的，我开始哭。不是感到委屈，而是讨厌自己，恨自己的不懂事，这样去浪费食物，且糟蹋了妈妈的劳动成果……似乎人就能在一晚长大似的。她之后很少再早上煮饺子，我也免受吃不下只能浪费之苦。我没和她说过那晚对她莫名升起的类似“心疼”的感受，只是一瞬间，她的疲惫与崩溃感染到我，而我也意识到实际上她的生活是怎样的不容易。退一步海阔天空，我先退了那一步。
现在再想，她也没有正视过我的诉求，我提过喝粥或者吃些清淡的，别的我根本吃不下去，她只是忽视掉，然后继续将自己的“爱意”塞给我，无论那是不是我能接受的。她一直如此，从我很小很小到现在这个年纪，都只是一意孤行地做着她认为对我好的事，偏要牺牲自己糟践自己去对我好，似乎这样才是众人所称赞的伟大的母爱，“看看你妈多爱你，她都给你做了……”我愿意吗？这样的话语和行为真的有意义吗？她比起考虑我的意见更乐于多多奉献。思考来去，感慨一声想不通啊，也与她说不通，单单扰了我自己的清梦。
这辈子我也不会和她交谈这些乱七八糟的思绪和问题的。她好好地活着，我也好好地活着。她依旧是这个世界上我最爱的人之一。没有办法。