今天是最后一天住这个小屋啦
一点点搬空的时候
间歇性的爆哭 崩溃 再突然恢复平静
不知道我这种情绪从何而来 只是觉得我好像失去了一些难以言喻的东西 就像我再也回不来这间屋子一样 有些东西我再也无法拥有
一部分的我永远困在了这里

打包了几天很累 但是睡不着
看了看去年这时候拍的照片
从照片里我能感受到我的状态
去年六月，这间屋子承载着刚毕业的我对未来一切的美好期待。那时候我对自己的生活没有任何不满足，有好朋友，很爱的人，喜欢的工作，自由的时间以及对这个足够的世界的热情
就连偶尔感受到的孤独 都是我“完美生活”的调味品
我期待着以后 我认为一定会越来越好的以后

一年过去了
这间房子里又堆起了一个个纸箱 和刚来的时候一样 好像这一年是一场梦 从来没存在过
在这一年我的世界里被投下了一颗原子弹
曾以为坚若磐石的支撑分崩离析
摧毁了一部分我

我总觉得我带走了很多东西 也留下了很多
留在这间房子里的除了垃圾和生活痕迹
还有那个找不回来的一部分自己
那个因为获得的爱太多而经常记录爱表达爱的自己
话说我现在真的没办法看从前的碎碎念了
完全无法共情 当时真的有那么幸福吗 是我感觉不到爱了吗

前几天测了mbti
去年还是e人，又变成i人了
有种美好人生体验卡结束的感觉
该回归现实了

再见 我的小屋
那些好的、不好的回忆
都留在这吧

#王源[超话]#想你想得睡不着，又进qq音乐看了几遍渺小知音，把自己看哭了，又开始疯狂想你，重庆场我真的没法去，真的好难过好难过，甚至开始期盼周年，至少能再见你一面。因为我想存钱去法国留学，所以就算是见你，也要克制自己一年只见一次，所以我也没办法像其他小汤那样电影为你包场，我会在自己能力范围内给你最好的，我现在的梦想是有一天能在巴黎看一场你的巡演，那是我去了想去的地方，而你开了世界巡演，我相信一定会有那么一天的
真的好难过好难过，从14年到今天，你一直是我人生里很重要的人，但是大学期间你去伯克利的期间，我谈了一场恋爱，那时候也不再玩微博，慢慢的没再关注你的消息，现在想起来那个时候不关注你我真的好该死，那正好是你最难的两年，没有能陪伴你那两年真的好抱歉好抱歉

我发现再次爱上你只需要看你一眼就好，和前男友分手后我真的很伤心，那段时间好难熬，最后也是你的歌声治愈了我。慢慢的开始补这两年掉的档，发现在我没有再关注你的日子里，你依然是你，你变得越来越好，我真的好感谢你把自己变得那么好，在无数个我灰暗的时刻拯救我。大学期间接触到女性主义，慢慢的我觉醒了，所以现在更加明白你的难能可贵，我好多次和闺蜜说感谢你把自己变得那么那么好，让我觉醒之后，对男性失望之后，依然义无反顾的爱上你，如果没有你，我想象不到现在的我会过着怎样痛苦的日子。也许你看不到我发的，也许你永远不会知道我很爱你，但是没关系，我再也不会错过你人生任何重要时刻，我永远做你的渺小知音，我永远爱你，我们来日方长@TFBOYS-王源

#Luna日誌#
凌晨两点 浑身像被车碾过一样酸痛 昨天一天可以写的东西有好多 虽然光睡就睡了一上午...
下午和舍友出摊啦 她卖手工花 我卖头纱 本想着钻520的空子出去卖头纱 自以为拿捏了商机 最后颗粒无收 哪怕是卖花的舍友竞争对手也很多 不过最后她还是卖出了五单 赚了小一百 还是很羡慕的 但是之前在选品的时候我确实太潦草了 不应该怪谁 下午六点去兼职 很累很累 捧着鲜花来吃饭的情侣很多 最让我印象深刻的还是两位花甲老人 用最原始的点单方式 爷爷很贴心给奶奶倒了热的奶茶 晚上忙疯了 在不算很大的饭店里 我走了2w多步 身体上的疲惫不算什么 但是脚底打滑 一整碟油辣的鱼汤打翻在我身上的那一瞬间 心情down到谷底 很想哭 临时掏出手机跟妈妈诉了一句苦 妈妈说赚钱就是这样子的 我虽然都知道 但是不影响我后面还是偷偷掉眼泪了 我不该把我的负能量传递给同样累了一天的舍友 希望她们看不出来我哭了 下班后老爸发了52给我让我请两个舍友喝奶茶 十一点半回到宿舍洗完澡躺床上 一直到现在…
老爸说很开心我越来越勇敢 但是这对我来说并不算什么 我只会越来越好 我的人生以后会感谢今天的经历嘛 还是说其实今天的经历也并不算什么呢