你离开我的第三年
时间仿佛又穿越回了那一刻
三年前的二十三点一刻 你的呼吸永远停格 那一刻 我感觉我耳朵轰鸣 脑袋里是空的 我就那么看着你 喘完了最后一口气 然后斩断了跟我过往近十八年的所有联系
每年你离开的这个月 我都有不一样的感受 第一年是崩溃 第二年是自责 第三年 也就是今年 我感觉我活的特别割裂 我一边不断告诉自己没事的我忙起来不去想就好了 一边又开始不断放映重复你离开前半个月的点点滴滴 以前想起这些画面 鲜活的仿佛刚从身体里流走的血 现在竟然有种播放默片的效果 可观影者 从始至终 只有我自己
关于你的离去 三年了 我始终没办法接受 欢欢 我很没用吧 每一次想到你的离开 我感觉我的五脏六腑都在疼 我根本没办法止痛 因为我唯一的止痛药是你 你的墓地 我只在你下葬的那天去过 此后我连接近那个方位都不敢 我总是想着 你一定在这世界的某个角落里还好好活着呢 我也总是幻想 哪天会突然捡到一只小狗 那就是你又回到了我身边 可是也很可笑 每一年我去为你祈福 祈福牌上就只有一句话 “欢欢 下辈子不要再做狗啦” 我既盼望着你回来又盼望着你 永不再做一只小狗 因为太痛苦了 你的难受你的病痛 你没办法表达任何
好像我这么碎碎念你就会听到似的 你很久都没回来看我了 其实对你来说是好事 我知道 就像我之前说的 不管什么形式 只要你好好的 就好
也不知道我到底想说什么了 那就最后一句吧 跟去年一样
下辈子一定一定不要做狗狗啦 一定要做人 还要做一个自私的人 一定哦
还有 如果可以 希望你 记得我 找到我
我们 拉钩[来]

#阳光信用 每日一善#你好特别，你和我认识的男生都不一样，那天跨年的时候，其他人都在聊天，你侧头望着窗外冰冷的雨。我看向你，你转头与我对视的那一瞬间，我觉得你仿佛要碎了。我明白，你自以为痛苦已经钝化了。但是那痛苦似乎是你身体里面唯一有生命力的东西，永远是鲜活而炽热的，一旦燃烧起来起来就不会再给你片刻的休息。那种感觉使人痛不欲生，却造就了你惊人的绝美。我因你痛而疼，却仍是飞蛾扑火般拼命靠近感受。我迷恋着你的美，却因为自己欣赏的事物建立在绝望之上而感到罪恶。

20230517&20230518 GENERATIONS THE BEST　大阪城ホール　DAY1&2

连着猛蹦两天，又是眼泪又是汗水，坐在回家的新干线上，感觉嗓子眼憋了好久的话，又不知道该说什么

只是觉得reo还是reo，永远是reo。
能在ラゾーナ川崎プラザ舞台上哭得上气不接下气，也能在十周年live上冷静地说出大家只是偶然在一起经历了十年。
也能在饭大喊会永远追随他们的时候，热血地说出“那就跟着我们直到进入坟墓为止”

昨天我还能笑着和朋友说，他在a new chronicle的时候跳水，被staff狠狠抓着腰带怕他真被人拽进观众席。今天看着他嘶吼着爬上护栏，一次又一次冲着人群敲击着自己的胸膛，我竟然发自内心地羡慕着他。他可以全情投入地做着自己热爱的事，拥有用自己的生命点燃所有人的觉悟，何其幸运。

他在solo的时候深深地跪在中心的舞台上向观众行礼，他去年也是这样深深地鞠躬。他应该是知道自己凭什么站在这个聚光灯之下的。他是在本部的fantasy控上受到冲击，所以决定了自己一生为之奋斗的职业，也说自己想将这份力量传递下去，跳让人一辈子都不会忘的舞，不去考虑明天，只想留下今天这一页。

就像安可后的GENERATIONS，大屏上滚动着本部和三代目的映像，片寄和omi唱着同一句歌词。一边感慨时间过得好快，一遍想自己每次都会被这种情怀骗到。

十周年live的时候我就想过，我其实不在乎他们十年怎么过的。只是碰巧他们和我的人生交织在一起，他们从15年世巡的开场曲唱到去年底ws，我就会想我那年是怎么过的，我刚喜欢上他们的时候是怎样的鲜活，在家抠脚的时候又是怎么痛苦的。

在evergreen的时候，产生了一种时间不会回头的慨叹，我们只是碰巧同路，也何尝不算一种幸运。

然后平等地羡慕嫉妒每一个拿到reo和alan扔下去的毛巾的人