睡前想着今天睡醒去超市，中午醒来洗漱完毕后，又倒头睡了俩小时，一个字，虚！我真的从来没感觉自己如此之虚弱过[苦涩]天天都做乱七八糟的梦，我都已经见怪不怪了！今天中午是梦到了去海边，啧啧，好想去啊，可是要工作，要赚钱，呜呜呜呜，醒来煮了饺子，吃了榴莲，现在躺沙发上休息，五点开始洗碗，拖地，换衣服，化妆，出门！这一天，又开始了

●五月三十日·沉溺

這兩個禮拜我幾乎完全失去現實感，整個人逃進她那雙孩子般清澈的眼晴，全部依賴著她，在我發現她奇異地可以被我依賴後。她為什麼可以讓我依賴呢？我真的是任性地在依賴她。一方面是這個階段我非常虚弱，彷佛把所有對人的需要都釋放出來，而她不知為什麼剛好就完全接受下我的這些死撹蠻纏的依賴，也許只是因為天性不能拒絕別人，也許正如她所說的無妨，而我更期待的是她潛在的女性需要被如此依賴。

她並非在女性的感官上吸引我，相反地她非常粗枝大葉，在外表和言行舉止上她並不女性化，甚至粗線條到中性化的地步。但是她的個性卻吸引了我，她爽朗純真又柔軟的個性，使我在她身邊很自然就想對她開放，且看到她覺得舒適和快樂，我可以忘掉目己全心全意被吸進她的快樂或安靜裡。她有一種能像孩子般手舞足蹈的快樂天賦，且又有能自然平易地包容各種與她系統相歧事物的柔軟性，所以能帶給我舒適和快樂。而她全部的女性都集中在她的眼睛裡，我常貪婪地吸吮她眼裡嬰兒的美和寧靜的温柔，彷佛在她眼前我是誰根本不重要，而我無論如何會被接納。

就是這股很寬的接納使我像陷入流沙般難以自拔，我愈來愈黏她，整個人都緊附在她身上。我體内整個敗壤腐臭。生活架構完全崩毀，內在沒任何信仰和價值。只想逃脱現實，卻又沒有逃離的座標，現實裡所有的東西都伺伏著要撲上來將我打爛撕碎，凝聚不起自己，她成為我逃離的一個缺口，她讓我逃避和休息。

5.16，又一个周二，我的日历还停留在上周二的5.9
这一周过的太漫长，仿佛有半个月那么长。
5.9连夜回家，10号凌晨2点多到达，11号凌晨2点半起床，11号下午5点又回到杭州。12号上午坐高铁去了苏州，13号拍照一整天，14号下午又返杭。
真的是马不停蹄，之前追的剧还停留在8号晚上看的地方。

9号那天，下午三点，妈妈和我聊天说外公情况不妙，建议我调整原定的婚纱照拍摄日期5.13
在那之后的短短两小时，爸爸给我打来电话说外公去世了。
我突然回想起了8年前，我还在学校的中区食堂吃饭，也是接到了爸爸的电话，说奶奶去世了。
这些年，看到父母在学会接受祖父母的离开，真是一件非常残酷的事。[泪][泪]
它在不断提醒你生老病死这个难逃的规律，它在警示你要更加珍惜生命的每一天……

11号那天，又到了8年前去过的殡仪馆，我和谱谱说，希望可以离这里远一点，希望每次来这里都是顶着红色的布（在我们那边，孙子辈是红色）
在外公灵堂的告别仪式上，我想到了很多小时候的事，想到他给我讲过的很多历史故事，想到他每次出门都要给我带我很爱吃的东西，想到他对我童言无忌的无奈表情……但现在，他再也不能回应我了。
这种具体的痛苦让我意识到，无论我接受过多少死亡教育，做过多少心理建设，在这种时刻都没有太大的作用。
我看到外婆他们的虚弱，很想让他们不要再哭，但是他们的回应是，让我们哭出来吧，心里好受点。
（葬礼之后才发现，小姨、妈妈、外婆、姑奶他们都阳了，全部去输液，真的太不容易了）
最让我难过的一句话是外婆说的，她哭着说：以前我出门从来都不带钥匙的，以后家里谁等我。
相伴五十多年，以后她就要慢慢适应没有外公的生活了。被留下的人，真的太痛苦了。但她居然说，还想要自己在家住，不想搬去和子女一起。
我真的想象不出，一天天里，她在熟悉的地方看不到那个从前一直在的伴侣，心里会是怎样的痛苦。[苦涩][苦涩]