很久很久没有认认真真写过一条长博文了，好像我已经有些忘了追星的初衷，无脑夸是我以前最讨厌的特性不过他也似乎已经成了我的毛病之一，鼓励总是好的，但我总觉得指出错误才是最好的与偶像的关系。这次演唱会宝宝进步真的特别大，可能是我要求严格了，我很希望他能勇敢的在高音用他的真声顶，可能因为高潮都是假音的原因让整首歌没有我想的这么惊艳。也许在训练的时候用真声了，但是现场还是很紧张的，听得出嗓子有些紧。
我不想做一个闭嘴的人也不希望我的博文被黑粉做文章说宝宝自己的粉丝都说他不好。
最后，希望和宝宝一起度过漫长岁月，我们要一起进步呀，祝你我万事顺遂
发出这条博文花费了我很大的勇气，我不知道我会不会挂但是我还是想说只要肯努力只要不放弃一切一切总有成功的那天，十年如一日十年不放弃的宝宝怎么会输，我们一起走下去
假装at我宝宝纯心
最后没敢带话题，希望跟宝宝和我有缘的人能看到吧

今天是我们分开的第29天
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我今天好开心好开心好开心，又见到他了。买了棒棒糖花的材料，自己看视频造不出来，然后跑去花店找老板帮忙，老板手把手教我哈哈哈哈，我包的好看吧，感觉自己牛牛哒。这是他之前抖音给我发过的手机壳，哈哈哈哈哈好搞笑，我带了一晚上没人看出来，还好是晚上。

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今天晚上学院搞的歌舞会很好看，跳的pink venom辣死啦，我也想学kpop，虽然我以前一直觉得男的学很奇怪，但是真的很好酷啊。而且感觉很用力会减肥。

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我爱上学，但是我又讨厌上学。喜欢上学是因为上学有人玩，过的也充实，讨厌上学是因为太穷了，赚不来钱。我有的朋友觉得人生意义是让自己持续闪耀，还有朋友认为人生意义就是安安稳稳。我高三的时候，才找到了自己的人生意义和目标，那就是体验。体验我从未体验过的。感情，风景，美食，经历等等好多好多。我在遇到他之后，我觉得我要更改一下，我想和他体验，两个可以一起但没体验过的东西。当然实现这些的第一点是财务自由，第二点是我们两个有以后。所以我现在的中长期目标就是后实现这两点，最后实现自我人生的终极意义。

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我朋友也有人劝我说要放弃，说我太恋爱脑了，为他不值得。但其实我觉得喜欢他不是什么值不值得的，不能用价值来衡量。我也只是在履行和坚守我的承诺，我一直都告诉自己，要做一个负责任的人，不管对事还是对人，只要遇到了作出了承诺，就要负责到底。我承诺过他会喜欢他守护他一辈子，所以，这些承诺，不是我想，是我会。

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我觉得自己需要做出一些改变，来提升自己，不仅对自己是一件好事，对身边的人也是。我不能在给我的朋友们提供负面的情绪价值，我要恢复以前的状态，就算在不开心也不能在朋友面前表现出来，自己消化就好了。只要变的提供阳光给朋友提供一些正面的价值才能一起变的越来越好。

做手术康复以来 一直状态超级不好 不想社交 不想接收外界信息 自己情绪不好 害怕影响别人 不想让别人感受到我不开心而责怪 也不想强颜欢笑 只能把自己所有的负面情绪都给了他。三个月以来没有一天不是在消极中痛苦 他就比我更关注康复相关信息 每天安慰我引导我 给我买药 想办法满足我想要的。
所有人都很忙 有自己各种糟心事 切身的伤痛在别人的生活中也不过如此。有时候我都忘记的一些小事小病总是他提醒我 他的生活中只有我。他也是这么说的 除了眼前的苟且 只想熬过去和喜欢的一切在一起。还好我就是那个唯一的一切。
中学时期总是抱怨他对我关心太多 以我为中心的爱总是让我想要一些新鲜感 直到别人问我为什么不选择别人 几乎没有过脑就想到 因为只有在他这里我才是唯一的偏爱 我不需要小心翼翼 患得患失 终于我不用一遍一遍确认 因为他在一遍遍用行动或语言告诉我 他爱我。
南山南的那一句歌词 六年前 他说 我想一见钟情都是假的 五年前在全班被罚唱歌 他唱了那句歌词 我和他吵架了 我说他太高调 今年 每一次听到这句歌词 都像是他又在告白。
他有干净的社交圈 玩手机的时候都是在互相回消息 和他在一起我们的手机可以一天不充电。他不看短视频 以前我不能理解 但是我总能在恩爱的情侣身上看见他对我认真的影子 明明不看短视频 那他怎么爱我呢 他说因为他已经拥有最好的了 从来不羡慕别人。
但我就是贪婪 什么都想要。他说什么都给我。我喜欢冷暴力 喜欢无理取闹证明什么 吵架却还是他低头 和他在一起六七年 我从未被冷暴力过。我说他以前性子太急 但是他肉眼可见的越来越温柔 反而是我每天一有不如意就对他发脾气。
要他和我一样感同身受太不公平了 每晚康复的疼痛他都在想办法为我缓解 可是当人们都在享受来之不易的自由生活 他一次都没有出校门吃喝玩乐 每天锻炼 就这样陪我熬到了见面 终于 他通宵坐车来接我 和他见面 我手里什么都不用拿 只用牵着他就好。
我想吃武汉的手作 他在转车空隙去等了两个小时现烤 庸俗的拥抱时从怀里面拿出花 我总是苛求他做一个完美主义者 他说他从来看的都是我的好。他说我们好好生活 就是幸福了。
我不可能不知道他的好的 每次当我想要记录下 但是发现点点滴滴都是他的好 那我们安安静静的相爱 就是幸福的头晕了。
我们在凌晨吃海底捞 牵着手走在无人的街道 我们喝酒 我们把游戏打通关 我们去吃永远不用我动手的烤肉 我们熟悉彼此的一切喜恶 我们在口味不相同的时候会彼此迁就 我们做了很多很多事 唯一的限制就是不让我吃冰 经痛又会骂他 终于经过这次事故 他说我们及时行乐吧。
我的每一件小事他都帮我想方案 我想出去洗头 又想吃雪糕 他说外卖洗发水和雪糕 他给我洗头 我吃雪糕 我总说他是爹系男友 他说他对我总是有操不完的心。
这次见面和他聊了很多 我开玩笑说 如果不是我呢 你还会这样对一个人这么好吗 他认真的回答了我好多。
回头看这一路 总是忧喜参半。我们知道对方最脆弱的所有 知道要怎么伤害对方是最尽兴 幸好我们并不以此为刃。我往往会站在现在的角度评判以前的自己 后悔自己做的许多决定 还好 我不后悔和他在一起。我说他对我这么好 我总是理性绷着的恋爱脑要长出来了 他说不管怎么样 他都不会伤害我。
我说 都会变的 没有人会一直对一个人好。
他说 但是会对一个人一直好。他一直在变 我也一直在变 我们之间也一直在变。没有绝对的平衡 但是他肯定我们能走到最后 他说以后会更加热烈 我们会做好多好多事 去好多好多地方。
我不确定 还有没有人能如同他在我经历这么痛苦的时候对我的一切 但是我已经有最好的啦。怎么会有不求回报的爱呢 他想要的回报就是我也热烈的爱他。