恢复早起，晨读，跑步。
有点暌违已久。

小产后的这一个月，都在调整节奏。每晚还要带睡儿子。
小产后免疫力下降，莫名其妙，浑身起红疹。阿姨勤换床单，勤通风，也没用。有时候我甚至有幻觉，自己在爬满虫子的床上睡觉。半夜忽然惊醒，打开手机灯捉虫子。虫子没找到，只是，心情紧张，低落，身体小恙，都在默默滑向沮丧的深渊。

我用风风火火的努力，日复一日的阅读，督促自己离开沮丧的沙滩。往前走，不回头。
现在趋势在变好。

儿子每晚作息规律，睡得深沉。晚上九点半入睡，清晨七点/七点半睡到自然醒。
深圳已经俨然夏天。清晨五点，晨光熹微。清晨五点半，天色大亮。还是有两三个小时，独处做点自己的事情。

前住家阿姨太会挑起是非。她在我家的时候，跟小区一位宝妈交好。也暗自利益输送，把我儿子九五成新的衣物，鞋子送她。也总是在一起遛娃。不知道她说了什么，自从她离开后。小区这位宝妈，看见我绕着走。见面打招呼，也不回应。佯装没看见。有一天在附近咖啡馆偶遇，她明明看见我，也装作是陌生人。
更可笑，楼上八十老太。前段时间跟我说，被前住家阿姨电话借钱。她没借。因为很久没在小区看到了。八十老太还是很精明的。她说她怎么借给一个保姆钱呢。又不是很熟。八十老太跟女儿住，女儿生意不好，还要供孩子留学。只好捡废品为生。这么艰难生存的八十老太，竟然被保姆借钱。我真是开眼了。

之所以平淡写这些，我已经消化了这些惊诧。我更庆幸自己坚定辞退，及时止损。比起保姆纵火案，母子四人葬身火海。我的结局还算好的。要感恩老天有眼。

岂止是不能依赖男人。保姆也是不能依赖的。我唯一学到的功课就是身心独立，再独立。除了生死，都是擦伤。这也是我五一假期，努力恢复跑步的原因。假期五天，跑了三四天。感觉在慢慢找回生活的主动权。我也不再惧怕一拖二的生活。优质的生活配套，给我很多可能性。

这就换上跑鞋，夺门而出。慢跑快走吧。

[微风]希望自己有足够的勇气和运气去见到命运里更多的不同的风，也期待在未来的日子里，能够被这些涌动的气流雕刻成不一样的山川与河流。知道每一处风景都是生命的驿站，只要乐观地对待万物，心则如山花烂漫。一个人期待最好的时刻就是坚定信念，向世界抬头，淡淡微笑，每一天醒来都能看见太阳，即使有一天这一切成了过往，也要翻开回忆最美的一页，让那未开的蓓蕾，有一个新的注解，那一定是无怨无悔的一生。只有自信，才不会对自己的曾经感到埋怨和后悔，只有自信，才能让水珠穿透坚硬厚大的巨石，展现顽强的力量。[加油]

五一这几天假 太闲了 又审视了一下自己
感觉就是前几天太快乐了 然后快上学了就悲伤了
这两天流的眼泪也不少
昨天晚上明明是很快乐的 我这人就是容易大喜大悲 开心完了 洗了个澡出来就开始emo 也不知道为什么emo 就哭了 还是搞不懂为什么我测了两次都是e人 曾经我也喜欢热闹 坚决不喜欢一个人 但不知道从什么时候开始 我就学会了享受一个人 我也容易焦虑 有个作业做不出来我会很烦躁 遇到不开心的事情 也很难快速消化 会记很久很久 好不容易忘了 再提起的时候就会继续难过 我也希望我是快乐的小狗啊 但我不是 我不乐观我不自信 我总是能在一些小事上止不住地就流泪 忍也忍不住 我真的是一个很感性的人 如果我谈恋爱肯定是一个妥妥的恋爱脑 之前舍友说 我被家里保护的太好了 没怎么受到过伤害 太温和太脆弱不够坚强 我总会多想 想很多没有发生没有证实的事情 总是患得患失 对一些小事很在意 很恋家 很恋旧
今天呢 就是在家里看视频看哭了 我总是很容易被带动情绪 之前心理课 老师还问我 我是情绪的主人还是情绪的奴隶 我怎么会这么坚定地说我是情绪的主人啊 明明就很控制不住 下午一直拖着不想离开家回学校 为了不让自己坐公交emo还花多了二十几块钱去打车 结果还是哭了 也不知道在哭什么。。
希望接下来的日子 早点睡觉 不要这么多愁善感 少一点压力 自信一点 勇敢一点 努力一点