把自己的看法认为是“唯一合乎道理的正确方法”

老公自然会认为“凭什么你是对的”，要么会认为“我总在受压制”

我们要怎么办？
1、放下防御状态
防御是什么？狡辩是防御、指责是防御、否定是防御，防御有很多不同的形式。
但只要不以真实分享自我感受，尤其是脆弱感受的，都是防御。
我们并不是真的想要指责伴侣，不是吗？我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么，分享出来，让伴侣理解你的感受。

当你分享这些脆弱但真实的感受的时候，也许你的伴侣没有经历过你的经历，但TA一定经历过你正在体验的悲伤，你们受伤的感受，从某个角度讲，是相通的。
当彼此感受到理解，感受到相通，亲密关系才会加深。

2、放下对伴侣的期待，从内在找寻力量
当两个人经历了感情的浪漫期，相爱的两个人，都回归到了自己的常态，那个曾经爱得更多的那个人，也会渴求对方能爱自己一点。
我们都渴求着，在伴侣身上，找到那份缺失，无论勇士，或弱者。

可是，我们的内在的匮乏，并不是伴侣的过错，不是吗？去填补自己内在的匮乏，也并不是伴侣的责任，不是吗？
所有自己期待的东西，都可以自己给自己。
如果你缺乏安全感，渴望一个永远不会离开你的伴侣，先尝试自己不要抛弃自己；

3、把“对抗”变成“对话”
先安抚好情绪小人，理性小人说话才管用。
而情绪小人喜欢自己的情绪得到理解，喜欢听好话。
不管是处理他人情绪，还是自己的情绪，先接受再解决都是最好的办法。

4、学会“多元思维”思考问题
去看到对方为什么要跟你争论这个事情的对错。他发生了什么？可否去关心他？
去看到自己为什么要去指出对方哪里做错，我发生了什么？我可否一致性表达下？
每当你想去争对错，或者指责、自责，不如去思考：
此刻，你的思维在哪个维度里？
是否有可能，升级下自己的思维高度？
打开你的脑袋，它不会开花，它只会让你的世界更宽广。

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中午一同事跟我说要裸辞，想放松一段时间。我给她讲了一下我当年的裸辞经历，去了哪些地方，有过哪些回忆。我发现，在讲这些的时候，我是神采奕奕的，眼睛里有了光，脚步也轻快了很多～与每天做项目赶报告完全两种状态。
我很羡慕她，花样年华，有梦想、有冲劲、活的通透。而我，已经过了那个说走就走的年纪，也没有了当年的勇气，生活太琐碎，琐碎到每天日复一日，琐碎到迷失自我，琐碎到失去兴趣。
她好像点醒了我，生活原没有那么无趣，还是要热爱啊，还是要找回自己啊，还是要追逐梦想啊

想想这几年过得，无法去形容，也许没有经历过得人都无法体会吧，2019年12月份到2023年的今天，我一无所获，伤痕累累，曾经爸爸告诉我说不要让自己受委屈，不要让自己太苦，我笑着告诉爸爸不会的，他会对我好的，如今连离开的勇气都没有，我的死皮赖脸，现在想打电话告诉爸爸我想回家，可是怕我的爸爸看到我现在的样子会心痛，曾经我也是别人的心头肉，现如今成了别人打不敢还手，骂不能还嘴！