我收到过他的影迷来信，希望我写一本关于回忆Leslie的书。我考虑再三之后开始觉得，如果写关于Leslie的回忆的话，或许我的身份反而是最合适的。太了解他的人不好写他，一点都不了解他的人又写不了他。他的家人或朋友与他太亲近，工作伙伴的话也许会产生某些为难之处。而恰恰处于“熟人之上，朋友之下”的我，不是正好可以描写一个恰如其分的Leslie么……一想到这里，脑海里立刻浮现出各种场合下的Leslie，他说过的话，他脸上的表情，要写的东西竟然一下子涌现出好多来。连我自己都惊讶地发现，原来关于Leslie的回忆在我的心中竟埋藏着如此之多！

——《张国荣的时光》

#济南红娘[超话]#
张国荣曾说过：
“如果有好感，那就是喜欢，
如果这种好感经得起考验，那就是爱。”

因为你我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，
因此奋发努力，只是为了想要证明我足以与你匹配。
很喜欢的一段话，我所要的不多，
不求你能爱我有多深，只要你每日喜欢我一点点；
日日复月月，月月复年年，年年复此生。 ​​​​

今日立冬了。才让我不禁缅怀起这个，绝无仅有又一无是处的秋天。

还是动笔写了那封信，怀着恳切的愿望和万念俱灰的态度。可我和她之间的那丁点儿感情不过是从和平门到前门、全长不过两千米的无益之举。它不声不响，无声无泣的隐匿了自己的呼吸，就像平常的一封信该有的命运那样。

我在形式上费了很大力气跟小羊告别。说再见了，却又去吃生日蛋糕。又要再见了，却一起在北海划船。终于要再见了，想在下车之前再握住一秒她的手，她却伸着手大骂我。她问我，是不是我们此生再也不会见面了。我没有回答，奋力关上了车门。但我的意思是，珍惜的人不需要告别，那个节点也许并不重要。不论见面与否，我们都像时间一样相互陪伴。

我的家当终于从英国漂回来了。不过，又需要父母操劳地为我梳洗整理。我坐在出租上，喘着粗气想象着这个场景。我希望有一天没有人为我辛苦，没有人为我而活，我才能够自由地踏上那条虚无之路，才能够那忍受落魄而毫无才华的自己。

时隔十几年，我再次见到了春明伯伯。印象中他的身板如他的声音一样挺拔坚定，可如今我眼前，却已然是一个被时间抽干水分的老人了。我们一路上都没有说话，只是在转弯的车道，他轻轻拉住了我的手臂。

拔智齿的过程很奇妙，因为打了麻药，我才可以若无其事地感受着牙龈被划开、牙齿被反复地扭转直至拔出的过程。我刚开始盯着医生姐姐的眼角，一会又使劲按压着自己的皮带扣，后来我索性闭上眼睛，回忆起奶奶。

这几日太想奶奶了，怎么也睡不着。那些预兆性的令人心碎的画面不断涌现。我所熟悉的一切生命，都随着我的长大而越发靠近死亡。直到他们穿过死亡，抛弃我。直到有一天，我也死了，抛弃这副躯体。

给M的新曲写了词，反复地修改意象，以至于我忘记自己在说什么，写字真是令我羞辱。我的记忆和写字水平都剧烈地倒退着。感受不到此时此刻，也无法回到彼时彼刻。决心和无解相互拉扯着。可不论哪一方占上风，都只是一瞬间。

张国荣的那首，“秋天该很好你若尚在场”。我连公司音响的时候偷偷放过几次。离开之后觉得这可真是无用且可笑的细节。一切都无济于事了。