非常富有的人，也会遇到挫折，也会有求而不得的时候。世界上再有钱的人，谈恋爱也有可能被拒的，也有可能分手，也有可能发现自己最后除了钱什么都不剩。心理学的研究显示，年收入在7万美金以下，幸福感的确会随收入增长而升高，等超过了这个标准，幸福感就和收入增长没有太大关系了

虽然一个男人在衡量自己的得失利弊后选择放弃了我，最后看上去他好像全身而退没有损失，但我仍然不觉得，他那样的人生是值得羡慕的。因为他不懂得真正的爱，也就无法对别人付出和收获真正的爱。

相信爱情不是天真，是一种勇敢和信念。
因为没有被尊重、没有被爱是很痛苦的感觉，它并不是任何人生来应该体验到的。我可以对那些没有真正尊重和善待我的人保持愤怒，这些愤怒会提醒我，我能接受的是什么，我的边界又在哪里。

为了更好地保护自己以及提升遇到健康关系的概率，首先着眼于异性的沟通能力、品行和对我的关注度、投入度，然后再从这些人中筛选最接近我的标准的。

其实我们能否得到别人的尊重，是取决于「这个人有没有尊重别人的能力」。

因为虽然每个人作为一个生命本身就是有价值的、平等的，但的确不是每个人人都有尊重别人的能力。而你也本就不需要获得世上每个人的认可。

在爱你的人那里，你就会得到你理应得到的认可，而不是反过来，需要做到了非常非常优秀，需要赚多少钱，有多么高的成就才能得到认可和爱。

我本身就值得被爱。

还记得
那天面对面跟你说
如果我优秀点就好了
如果 我家有钱点就好了
如果 我再高点漂亮点性格就好点就好了

你说 你就做你自己 你已经很好了 小小只的挺可爱的 被爱的前提都跟这些无关的

你性格很好的 和我是投缘的

没有人是完美的

你要自信点 我不知道你过去发生了什么让你有如此想法 但是你要相信 你在我这里 是个生动有趣大方得体的女孩子 我喜欢灵性 有想法的女孩子 聊得来还能一起玩

好像 我一直都处于自我否定 既肯定又否定的矛盾体 治疗我也是会害怕 害怕过后的感觉 就像盲盒一样 我该拿出勇气去面对 我可以的

再听一下曾经我们唱过的歌
发烧了 还是挺难受的
放大了我好多的情绪…

我不知道 我只是想早点挣钱然后可以随时出家门 去喝酒去逛街去旅游去没去过的地方 见各种各样的人 小时候太压抑太听话了 导致我现在时时刻刻都有叛逆的心 好似没人能管住我 我自甘被束缚的爱人到最后也都是骗人的 突然觉得有钱真好 我可以随时随地一个人 不用考虑吃什么住哪里钱会不会不够 其实我也不是喜欢一个人待着 如果有人陪 谁喜欢一个人吃火锅 一个人去医院 一个人看电影 可我没办法 我不会提要求 我怕会高估我的位置 我是个很被动的人 但我又很希望有人能主动联系我 别人看我第一眼或许都会说我看着就很会玩很多朋友亦或是很开朗 可我正完全相反 微信里常年一百多个人 偶尔联系的也只有那几个十多年的老朋友了 封闭的大学生活让我根本就没有体验过所谓的大千世界 横跨三个年级的失败爱情让我也没有结交更多的朋友 有机会出去的话无非就是影院看电影和酒店睡觉 比起这些我更希望你可以陪我去动物园 去游乐场 去打卡好多好吃的 而不是在我有男朋友的时候也经常一个人散步发呆 这些年越来越瘦越来越没有力气 女生看了只会说羡慕我 男朋友看了也无动于衷 我爸妈只会说我不好好吃饭不运动 我也不是不吃饭 真的吃几口就吃不下 我也不是不运动 是我根本没那个力气 瘦的代价就是身上莫名其妙的淤青 和贫血 永远不合身的裤子和连瓶盖都拧不开的力气 我算不上大美女 也有一点小漂亮 我很会体谅人 也算善解人意 就算吵架我也愿意给对方台阶 自己错的话也会认错 逢年过节也会花心思准备礼物 有男朋友从不和异性过分交往 我不知道我还要做到什么地步才会有人珍惜我 我不知道我到底怎么样才会得到幸福
嘴上说着不想谈恋爱 但还是很羡慕被爱者 好像喜欢的每一个人都像没有结果的 总是想哭 但却不知道为什么 好像有意义 又好像没有 我也不是不快乐 看到搞笑的视频 运行成功的代码都会快乐 然后呢 白天也会突然流眼泪 晚上睡觉前也会细数我人生的各个错误 从学校拿回来的枕头 四个角上全都是我哭的时候留下的泪痕 宿舍床上灯光暗 把枕头拿回来的时候我看着上面一片片的痕迹 好像我也忘了为什么哭了 是因为分手还是因为工作压力还是因为一个人的孤独 我不记得了 我希望有人懂我 确实有人是懂我的 是会开导我的 但偏偏是。。。这些年好像没有任何一年是真正开心的 永远被辜负 谈恋爱永远是被绿的那一个 下辈子要当个男人 我到要看看只爱一个女的是不是会死 算了吧 如果有下辈子的话 还是不要当人了 做一棵树 一块木头 一片湖 一粒灰尘都可以 只要别赋予我生命就可以