记得这是高中毕业拿录取通知书的时候拍的照片，那时候我父母不愿意花钱给我看胃病，所以很瘦，不给我买衣服，所以我除了校服之外都没有别的衣服穿，这套衣服鞋子还是我自己从为数不多的生活费里剩下来买的廉价地摊货，上学的助学金我爸妈他们收走了，还对别人夸奖我读书会赚钱，从小到大我爸妈都没有给我过过生日，总嫌我是麻烦。
其实这些对我现在来说都没有什么，现在看来只是想抱抱当时的自己而已
这辈子唯一的目标就是不要对不起2020年没跳楼的自己给予自己的另一条生命

#depression日记#

这几天做了太多organized speech
所以不想写很organized的日记
p2大概是我的内心的具象化表现

终于argue成功出国了
条件是好学校好专业(就是必须好就业)+必须有奖学金
呵 行吧
说得好像我有什么挑的资格一样
提完要求就冠冕堂皇劝我放松一点
我真的会很难过
而且我在他们心里的位置永远排在最后
永远都是等他们有时间了才想到我
我的父母永远不是无条件的爱我
我的尊严和我仅有的爱是我一点一点挣来的
好不应该啊
不应该的事情多了去了
不爱我为什么要生我
我没有consent来到这个世界
我能不能离开了

今天下午牛哥来找我讲人生大道理
我很感谢他愿意来点醒我告诉我迪贝的本质应该是什么
他说“噗，只是对一些promising但在一些奇怪的阶段感到迷茫的小朋友一些指点”
我非常感谢他肯定我
尤其在我疯狂自我怀疑否定自己的时候
永远会为一些陌生人的善意感动
可是我没有很promising

我很感谢我par今晚能来陪我
下雨天这么冷而且很远而且也不打spar
真的如果今晚没有她 我不知道会怎么样
她的出现真的会让我觉得上帝派了个天使来爱我来救我
可是很多个瞬间我觉得我很对不起她
就是我觉得让她承受这些是非常unfair的
她还有自己光明的人生
她不该承担这些的 对她太不公平了
我不知道怎么做可以弥补她
因为我真的感觉我从她这里得到了很多支持很多安慰
她真的让我有一个safe zone
在她面前可以难过可以不正能量可以流眼泪
可是我在很多人面前都不可以
在父母面前也不可以
我很可能没办法回报了
那我希望她快乐 很快乐很快乐
会有更好的人替我爱她

我有太多不能说的委屈和难过了
可是我仅存的理智告诉我
不可以说
说了所有人就会离开我
我不想别人离开我
可是我真的很不快乐
但是我真的很害怕别人离开我
这简直就是the worst version of 噩梦
为什么每个人都这么心安理得地离开我啊
也许我真的不配
所有人都值得更好的朋友

明天是个好日子，预祝美彼电影票房大卖。
虽然很不想说些晦气话，果然还是不希望我们遇见那些不好的东西。
不管有没有续集，我们都会再见的，在更好的未来。
做个好人要小心说话，谨慎做事，生怕出现一点错误被人抓着不放。
做个沙北呢，就可以胡说八道四处贩剑。
世道就是这样，好人难做，沙北横行。
我既不可能劝动别人，也很难只看着好的一部分，因此常常又生气又难过。
你们其实也并不是我的谁，我们不是朋友，甚至连面都没见过。然而我敢说正是距离造就了了这场美梦，因为无法触及，所以更珍贵，也更难破碎。
对你们的了解只出自于一些片段的采访，这种东西，有多少出自真心呢。我看见的只是你们表现的你们，但不知道为什么，我很愿意相信你们，连着你们不表露的那部分。
美彼是一部很优秀的作品，我不能忘记看第一季的时候深受感动的心情。一个人和一个人相遇，一个人与一个人相爱，然后非常艰难地、缓慢地走到一起，虽然过程非常不容易，但对彼此的爱意从未消磨。
我第一次觉得，这不就是爱吗？这就是爱啊。
平清到九八的延伸，其实我也没有料想到。若说他们不是爱情，实际上我也能接受，真实的他们是什么样，我并不想深究。是爱情，那就是最美好最浪漫的哪一种，是营业，那也给我带来了很多快乐和期待。
我不以粉丝自居，也没有把他们当成我的所属物。
这段时间我真的很快乐，我的平清，我的九八。
我们都要越来越好。