转瞬即逝的2023考研，有幸见证了执着考研三年，终于上岸985的女汉子；见证了边工作，边带娃，上岸北京大学的宝妈；见证了初试排名第三，复试准备不扎实二战被刷；见证了压线党，跨专业复试逆袭上岸；见证了一战初试没过，二战压线，复试依然被刷的宝子[苦涩][苦涩]
我真的是一个非常情绪化的人，听到好消息能高兴的尖叫，就像自己收获成功的时刻一样，陪伴考研孩子们备考的日子瞬间就出现在眼前；听到被淘汰的消息，能整个人瞬间抑郁，从业这么多年来，依然如此，像个长不大的孩子。我多想安慰下这些失利的孩子，可是我改变不了结果，我不知道我说的这些究竟还能不能对你有用，我不知道我告诉你的究竟是不是你想要的，我只知道人这辈子有很多事情，你得自己挺过去，没有人能代替你的每一段时光，更没有人能替你做决定。
究竟是什么原因失利，可能就是差点“运气”吧，只有你自己真正清楚原因[泪][泪]，离正式开调剂系统还有几天，好好稳住心神，我们还有一次机会，千万别放弃太早，任何时候都得告诉自己：风水轮流转，下次就该轮到我有好运气了[抱抱][抱抱]

2023/04/03
刚刚那条微博，在他写给我的情书里有一段，他描述我家，他写“有个充满小伙伴和广阔天地的童年，能四处跑跳，肆意生长”。

其实我也很想写写我家。
我想写我老家的已经泛黄的平房，写我爸妈在市里工作时租的那间低矮、破旧、几乎没有自然光的地下室，仅供吃住，无关生活；

我想写我从小到大没有一间属于我自己的房间，也没有一张只属于我的小桌；写我小时候写作业只能趴在床上，写我的衣服都挤着塞在爸妈的衣柜里；写我毕业以后，所有私人物品，都只能装在一个小小的行李箱里；

我想写我小学初中羡慕别人的漂亮玩具，写我高中不敢把最好的朋友带回家吃个饭，写我大学时提及家庭总含糊其辞；写贯穿我人生的最大心愿，不过一个属于自己的房间；

我还想写，写我瘦骨如柴的父亲，写我面色灰蒙的母亲，写他们说不利索的普通话，和仿佛与时代割裂的简朴生活。

——
就是这样的我家。
当我鼓起勇气磕磕绊绊地向他描述这些，描述我关于贫穷的一切时，我局促地问他会不会介意。他笑，然后拍拍我：
“啊？当然不会，这有什么好介意的。叔叔阿姨都很勤劳，他们都是用自己的双手去挣钱，我觉得很好啊！”

当我窘迫地把他带回我家，带回那间无论怎么打扫都看上去灰暗的地下室，带回乡下的旧房子时，他开心地一蹦一蹦：
“宝贝，你家的饭好好吃！”

当我某次和他提起我的心事，说我每次去朋友家做客，总是会下意识去注意到别人的小房间然后羡慕，他抱着我：“那我们家就不要客房了，多的那个房间给你，做你的房间。房间全部给你布置，你可以把它布置成你想象中的样子，钥匙也只给你一个人。”

那些曾埋在心底无法化解的结，在我一次次不安地向他摊开时，都被他一一地消融了。

——
而情书里的那一段，他提及去我家的那段时光，是用那样轻松的语气，写我拥有广阔的天地，写我是幸运的小孩。
贫穷反而是最不值得一提的。
不过是几行字，我却一直看一直看，然后一直掉眼泪。

这场长达十年甚至更久的、贯穿我少年时代的丝丝缕缕的自卑与敏感，终于在我读完这封信后，彻底地画上了一个句号。

如今，我甚至可以在这里非常诚实和坦然地去写下我的贫穷与窘境，并与你们分享。
写到这里，我打算跑过去亲亲他。

朴树多么熟悉的名字啊，毕业那年转了几趟火车去听他，歌词里总爱写风，每次听他的声音总能体会时间的蹉跎，现实的困顿，平凡的孤独，不屈的意志还有豁达的乐观。时移世易，朴师傅依然朴素，说话腼腆，轻轻对前排听众说声「我也爱你」，演了一个多钟头正对着听众深深鞠了一躬。歌单顺序和那年大致相同《空帆船》开场，加了《旅途》《在希望的田野上》，删去了《在木星》《狗屁青春》，最后添加《送别》落幕。

听着《那些花儿》眼泪终于溢出浮肿的眼袋，时光迟暮，烂漫日子早已不复存在。曾经怀揣着满身英勇去对抗悠长而寡淡的岁月，桀骜不驯的认为「将一切交给时间」是懦夫行径，为不羁而骄傲，也会宽容自己花费时间去寻找内心的答案，可惜等来的却是灵魂上的平庸，生活里的乏味。

当再次听到他的声音时，我想我已经不需要确定的答案，应该是找到线索了，它是我听独立音乐的启蒙，是出发追寻传奇的基点，是我「不准回头看」的怯懦执念，但我仍然会留有对抗平凡的余力，在咽下「平淡生活的刺」之前将时间再拉长一些。

《旅途》写照着不仅仅是路过的风景，还有没落下笔的风情，正是这些旅途才让人变得更加完整、独特、具体、不凡。旅途仍在继续，移步异景，终有樊笼芬芳处。

昨日逛山林，几日连续潮湿，苔绿爬上了指示牌，清晨阳光洒落在丛林里，烟雾缭绕，有着来自春天别致的气息。