和我最爱的宝宝分开咯～刚回到家还是有亿点难过 嘴上说着让他快走其实心里万分不舍 要去好远的地方工作了好心疼，担心他 希望他可以安全到达 好好的在那边工作 虽然我已经等过他了但这次比上次更难过 也许是因为常见面了吧 以前几个月见一次 这段感情里一直在分分合合都是我提的哈哈 我很庆幸他心里一直有我也懂我不会因为我的口是心非而顺我的意 他知道我是一个刀子嘴豆腐心的人 从认识他到现在我都这样 所以他都很有耐心哄好我 今晚上还觉得自已不会哭的可是看见他眼睛红红的还是忍不住了 我知道他也很难过在我面前装作很坚强的样子 却一直去厕所抽烟回来眼睛红红的 明明自已也难过了还是要逗我开心哈哈哈 可恶的司机这么早就要来载了害我不能陪他睡多一晚在洗衣店的时候好希望时间可以过得再慢点那我就可以多和他相处陪在他身边牵手手 回家的路上还是忍住了不哭 不然太丢银了 可是回到房间一个人的时候还是好伤心呀 想每天都和他腻一起 和他待在一起不说话也很快乐 每次想要什么他都可以做到给我 下午突然想吃奶油鸡和他说了晚上还记得带我去吃了奶油鸡和我爱吃的鸡蛋！回来了还吃了炸鸡 和他待在一起真的会变胖 可是没关系幸福肥我常常对他脾气很臭 他也一直在包容我 他对外人都很凶对我却很温柔哈哈哈 他生气的时候我也不敢说话 好吓银 在我心目中他真的好好 是能让我依靠的男人当然我也希望自已快有能力给他更好的 我也知道如果我一直这样没有人会受得了 所以我也有在改变自已 我不知道我们能在一起多久 如果可以我希望永远都在一起

谈到“家”能想到很多词，比如温暖、有爱、自由、舒服、有安全感等等。但是这些词都和我无关，我的成长环境是吵架、不安、恐惧、害怕、没安全感……
父母经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至摔东西、打架，当然我妈的力气不如我爸，所以被我爸家暴，那些画面我还记得，那时的我多么无助害怕，想象一下电视剧里常看的画面，一对父母在摔东西吵架，一旁的小孩害怕躲到角落里，那个小孩大概是我了，那时候我还希望他们去离婚，可是他们从没有离婚的想法。
小时候在家里没有感受到父母太多的爱，父母没带我出去玩过（指去游乐园，爬山等），我妈一有空就去打麻将，我小时候常常坐在我妈边上看她打麻将，一坐一个上午或下午，别人都夸我好乖[裂开]我也没过过生日，只有一次读小学的时候我跟我妈说生日礼物想要一块手表，我妈给我买了。我妈由于她从小没被爱过，所以她也不懂得怎么去爱，也是经常不耐烦的语气说话，会打击我否定我（说我长得不好看），喜欢控制我，拿我跟别人比较，小时候不听话也会被她打，我还记得有一次我妈要打我，我跑得快，一直绕着我家前面那个小池塘跑，我妈追不上。对我来说，跟她逛街挽着手都别扭，更别说其他更亲密的动作。现在特别是对比了别人的亲子关系，我现在听我妈说话觉得很刺耳，很烦躁。
我还有一个脾气差，情绪极其不稳定的父亲，而且有暴力倾向，小时候一生气就喜欢用力打我的头，我爸生气的时候特别吓人，面部狰狞，情绪失控很可怕，一副要吃人的模样，从小很害怕被他打，一直以来都过得很不安，生怕哪个地方惹他生气会被打，加上他出门打工过几年，在我有记忆开始我们两的关系就不太好，在家我们几乎都不说话交流，从小我就在想我以后结婚绝对不找我爸这种人，所以到现在我结婚了，我也没加他微信（我怕他而且我两没话说）外人眼里，我爸是个老实人，这真的反差很大，在外面没人说我爸脾气不好。我现在还是害怕我爸，他没变还是那个易怒的人，虽然不会打我了，但是我还是害怕他生气的样子。
生活在这样一个家庭，我真宁愿我从没出生过，过得很累，不快乐，我知道我弟也是，他也曾跟我坦露原生家庭的不幸福，但是他现在长大了拳头硬了，我爸也不太敢动手了。虽然现在我结婚远离了，但是原生家庭带给我的影响还在，我变得特别自卑敏感，没安全感，内向胆小，在外面跟人说话也紧张，害怕别人的眼光，把自己的存在感降到最低。他们已经无法改变，我要改变也很难，我只能自我疗愈，自我成长，我才能重新成长为一个健全的人，这个过程我不知道要持续多久，也不知道我能不能摆脱那些。

小雷子起初使劲皱眉问我他是不是有川字眉
然后我说你这是八字眉
他要想证明不是 然后眉毛耸老高了笑死我了…
我立刻截图
截图的时候我了太愉悦了
一边看他隔着屏幕耸着眉毛一边疯狂按截图键保留他那张牙舞爪的五官
那种愉悦比我来姨妈吃雪糕还要快乐加三倍
我说这小子为什么每次笑的这么猖狂
此刻我也是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
（现在每次视频我已经完全掌握了他的行为 以至于每次有什么稀奇古怪的模仿行为 他只要一说你再做一遍我就知道他肯定是刚才觉得没有截图很可惜 想要截我图嘲笑老娘[二哈]）