我来讲讲我减肥的故事。我最胖的时候是高三大概一百四五十斤。(想到我的青春期我流泪)大学之后开始严格戒糖体重维持一百一左右。我现在也在严格戒糖,(除了和朋友出去玩 因为我不想太扫兴呜呜)只喝纯茶美式纯牛奶水,基本不吃水果,不吃任何零食,我本身完全不吃辣也不喜欢吃重油重盐的食物,恨不得只吃水煮一切。(但我不是刻意节食 我是真的本身就吃的很少 我胖的时候也吃的很少不过那会是疯狂吃甜品) 再讲我在减肥,朋友都会说我不胖,但这种话对我是没用的,我想瘦到九十斤,我看着自己的身体偶尔还是会有点恶心,我被塑造成了一个只喜欢特别瘦的自己的人(我流泪)。我也知道这是不对的,我本来都以为我已经接受自己了,真的觉得自己是肉肉性感大美女了,但好像还是不行,对于我来说好像真的要很瘦才足够漂亮。我也思考了很多关于容貌焦虑身材焦虑的事,看到了微博上的“美丽无用论”,但好像也还是不行,我也不是在容貌焦虑身材焦虑,我可能只是单纯的在恨自己,在做接受自己的功课。有一点是我喜欢很漂亮的男孩,如果我不能很漂亮,我觉得在感情里是不公平的,所以想做喜欢的男孩眼里很漂亮的女孩,而不是我自己认定的很漂亮,我们直女的悲哀,我流泪。是不是要真的被肯定被那种爱过才能好起来。最近可能是因为戒糖的副作用我也不知道,每个月来月经被激素控制的时候会经常特别特别饿,会多吃很多东西很多“不应该”吃的东西,吃完也会恨自己。其实我胖一点都会有点恨自己。我会因为这个恨自己而更恨自己。好的是我还没到会去催吐的程度。这种情绪也很快就会过去。所以大家不要担心我,我平时不想这个,这只是我人生中很小的一部分。但今天看到想到还是为我为女孩们流泪。 而这眼泪也是我流泪的原因,这确实应该是我们人生中很小的一个部分,而我们为此流太多眼泪了。
已经不记得是因为石老板知道单立人才知道的刘旸还是直接因为《无聊斋》,总之这些年听了太多播客,也没有错过线上专场,奇葩说,二喜等各种教主时刻。多少了解刘旸的全力以赴和自己较劲的人生,在二喜里那些接连的淘汰发生时特别担心教主会崩溃,虽然表面还会想好梗调侃自己。也会在二喜后毫不停歇的专场、话剧、录播客、接受采访、对于小骨兵的调侃都能照单全收等一系列动作后暗暗吃惊,人类,真的可以燃烧到这种程度吗?仿佛在二喜后真的获得了很多但是也毫不迟疑的全速前进起来了。
希望有个平行世界,我抢到了无锡场的专场票。当教主在问大家都是怎么认识他的时候,在每个节点都举手示意。文章:https://t.cn/A6CesXqm
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#任嘉伦[超话]#
最近很忙,一大堆比赛在手,背负着太多他人的期盼,不能输,只能赢……有时,也会觉得这样的胜负结果挺无趣的,但又无法放手,似乎也不该放!这时候,也只能用超哥的名言来自我勉励了:
「别人在玩时,我努力;
别人在努力时,我努力;
别人在后悔时,我继续努力;
这样才不会对不起自己! 」
任嘉伦,如果我没粉上你,人生该怎么过啊?[并不简单]@任嘉伦Allen #任嘉伦祁连山# rjl#任嘉伦暮色心约#
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