说实话我每天都在肯定和否定反复跳转 我想好多好多 我一点都不开心 我睡不着 我每天都吃不进去饭然后还上吐下泻我zc又犯了我躺着也疼坐着也疼 站久了头还晕 我每天吃好多药 每次吃完我都恶心想吐出来 因为身体原因我回来一个月了 工作一直进入不了状态 一直在请假 我每天都在犯愁 我觉得我压力好大啊 我没有宣泄情绪的出口 我不想出门 睡觉也睡不踏实 总是吵架 我不知道我怎么了 我太情绪化了 太焦虑了 我太累了 我不想再过这样的日子了 我不想自己这么没价值 没有人支撑我 我不知道怎么和别人开口
我记得21年有段时间每天睡不着好不下饭 吃了一箱又一箱的药 送去医院急救 我一定不要再过那种日子了 我长大了 没有人再来治愈我了 我没办法和妈妈开口 能听我说愿意陪我的人我们也不会再联系了 我半夜发疯张嘴就骂 说了好多恶毒的话 幸好 他们一次都没有同我计较过 现在我真的不想说 谁我都不想说 我自己的生活过的太糟了 我只要一闭眼睛脑子里想的都是为什么现在能这么差劲 我到底怎么做才能改变 还是我就这么一直这样下去了 我每天都在内耗自己这次我真的是一个人了 我不知道什么时候能熬出头

#裸辞之后会变得更好吗#不知道为什么最近类似的话题就会频频出现，裸辞超过五年的人也只想说一句这种问题根本没有答案。因为有些人心里就是有很多不甘有很多想要实现的部分。而有些人只是在工作的消耗中一天天认清自己一直做废柴就会一直高兴。当然还有些人跑一跑需要停下来喘口气再重新上路…
这其中没有哪个是对的哪个是错的，因为前几天我和前同事聚餐的时候，他们还有聊到当初我的那份工作，可能我单位的历史上也只有两位选择裸辞的，我和我的男闺蜜。他可是比我棒太多的人，是全国top2的本科➕研究生。可是我们俩本人，每每聊到这个问题都不含一丝丝惋惜，只有劫后余生的庆幸[允悲]真的是挥别了错的才终于和对的自己相逢[干杯]只是在这之前一定要确保不会成为别人的负担，没有人理所应当承担另外一个人的人生，尤其是女孩子，做这样的选择确实要慎重再慎重。可能我不太有资格讲这句话，因为确实我的生活中很多人还在替我负重前行，但没办法，我就是如此无能，再也无法工作下去，除了躺平别无选择。目前五年了，还没有一秒钟有想要重回职场的冲动[困]

这种人，看似很懂人情世故，实则就是个叼毛，恶心的一批。发在不在我想都不用想是你妈借钱或者结婚要份子钱小孩儿满月酒。放做以前我可能会考虑借给他，但是我已经不是小朋友了。我不借我顶多伤感情，但我根本不会在乎一个n年没有联系的朋友突然找你时借钱的人。我借了顶多是还我，我还要感谢他还我，最坏的结果是不还我也拿他没办法，这点钱我去报警？也不现实，经历过要钱被拉黑删除甚至成了仇人所以我再三谨慎。今天还是不该回这一句在吗。还不借你是我的本分，真是显着你懂大道理懂人情世故了，你懂你还多年不联系一开口就借钱？你以为你是谁？朋友们千万记住，这种人和你多年前有来往突然问你借钱那他妈他一定是穷途末路了，不然怎么会混到去问你借钱，你觉得你借了他他能还吗？我吃过亏栽过跟头谁愿意当冤种谁就去。就拿我来说我自己也欠着一屁股债欠着信用卡，我还依然付着我该有的利息，我就算饿死穷死我也不会借穷的钱。男人要有自己的骨气，没钱就自己受着，混成这样是自己该。本来没什么，他在那儿自言自语的话是真的下头b，让我恶心，我甚至马赛克都不想打！#该不该向朋友开口借钱##该不该向好朋友借钱?#