#wannaone[超话]#
出迷碗码小卡福袋
规则如下
6rmb一抽，有200rmb的卡，也有5rmb的小垃圾，当然这么便宜贵卡肯定不会很多的，玩的就是心跳

拍下告诉我洗几次，抽第几张卡，比如4，18，就是洗四次，抽第十八张，会拍视频，信得过来，不信勿扰

8抽包邮，抽不到8抽不能避雷，8抽以上有机会避雷，可以指定不要某个人或者某个团。

第6个和第21个找我的姐妹免单，付邮送

部分卡池如下

ps会有特殊卡，比如透卡，磁铁卡，有一张有很严重的出厂瑕，要是抽到了送了。

躺在床上横竖睡不着，猛然想起今天是个悲伤的日子。要是有些事我没说，老院儿，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。

这篇文章应该代表了我目前文笔的最高水准，倾注了大量情感而写成的文章，和平时随笔是完全不一样的。在写完这篇文章的一段时间内，我都没办法再读第二遍，怪眼泪不听我的话。

都已经一年了，时间过得就是这么快。去年年底，姥姥也去和姥爷团聚了，我作为长孙行叩拜大礼，思绪如潮。一座座坟茔无不提示着当下的每分每秒弥足珍贵。

去年今天，原本打算跑步的我突然膝盖疼痛难忍，是之前没有过的。打开手机看到奶奶已经离世的消息，奶奶生前已经疼到无法走路，很难说这是不是一种预示。奶奶是我成年且完全理解“死亡”后，第一位离开的亲人，确实悲痛。我常常深夜无法入睡，在知乎上搜索“离世的亲人能感受到思念吗”，看到一个个肯定的答复心中才稍稍平静。我梦到过奶奶一次，梦中奶奶过得很好，我刚想开口说话时却突然醒来，后来在抖音刷到梦中是不能和已故的亲人说话的。也许是托梦，奶奶想告诉我别再难过。也是在这时候，我才算放下了这份痛苦，也没再梦到过奶奶了。

没有梦到过姥姥，也许是看淡了死亡，也许是没有那么痛苦。姥姥相对于奶奶是善终，没有受罪，走得安详。我觉得这反倒是个好事。

独处时，我常常思考生与死。死亡是一件无需着急的事，是一个必然降临的节日。如果说，我明天就会死呢？我肯定会有遗憾、会有不舍，会稍显局促，但我不会抗拒。我其实还有过提前写好遗嘱的想法，免得走得仓促。我会委托兄弟H代我传达我没有来得及说出口的话，我会把我的游戏账号赠送给兄弟C；我会告诉爸妈姐姐不要伤心，我会告诉他们我很爱他们，以及告诉外甥女让她以后多想舅舅；我会捐献出我身上所有有捐献价值的器官；我可能还有喜欢的人，我可能会告诉她今后的日子不要气馁，有人曾真心喜欢过她……但我没写，如果我写了，肯定会有这些内容；但我没写，感觉不太吉利。

生自然有生的好处，好死不如赖活着。但死就一定可怕吗？我觉得未必。如果死后有另一个世界，那我会好好和爷爷奶奶姥姥姥爷讲讲我身上的事，我会好好积阴德，保护每一个在世间我爱的人；如果死真的是一片虚无，那么今生的痛苦、忧郁、疾病就会全部消散，那就更没什么好怕的了。

为什么要为一个音符的度过而悲伤？为什么要认为生命因此是虚幻的呢？一切物都将枯朽，一切动都不停息，一切动都是流变，一切物再被创生。所以，虚无的悲叹，寻根问底仍是由于肉身的圈定。肉身蒙蔽了灵魂的眼睛，单是看见要回那无中去，却忘了我们原是从那无中来。以肉身的不死而求生命的意义，就像以音符的停滞而求音乐的悠扬。

在死之前，我还是会好好活着。

一堆資金困難的就來平台申請退款
要臉不要臉[鄙视]
沒錢就不要拍 ，搞得我整個店沒了
造成其他人想要出貨，核對資料困難重重

從去年5-6月開始店 鋪還有微博就一直不停被人舉報 導致店鋪被查封 ，微博無法私信，當時被凍結126天以上後來是做任務一個半月後才解凍

我最大的錯誤不應該開平台這些 ，每天在處理這些沒錢就投訴申請售后舉證 退款 的什麼事都不用做了 也整個人搞得自律神經失調在吃抗焦慮的藥，每天都在忍受病痛的折磨

因為人性的自私
沒錢了就故意走平台申請退款，
（賣場都寫了店主生病發貨慢）
我12萬人民幣都被扣光了，支付寶 淘 寶 店被永久凍結
我要找誰哭，員工薪水倉庫租金房貸生活費這些不會因為被跑單到被平台強迫退款，
我就不用付這些費用，[允悲] 你沒錢跑單還委屈了[吐]
而且這些鬧事的對得起 有心願意等待的讀者嗎

我每天熬夜吃一堆藥都還在努力發貨
你沒錢了 就想到平台可以投訴退款好大的臉[抓狂]