春天真是太美好了，上下班路上放眼望去随处可见开满枝头的浓密樱花
今天下了班跟仨小伙伴聚了餐，吃了很久没有吃的太二酸菜鱼，兴许是开心的缘故觉得今天的酸菜鱼极为鲜嫩美味[憧憬][憧憬] 意犹未尽ing

吃完饭还一起去看了电影《保你平安》，讲述的是关于善良和勇气的故事，观影期间不乏有许多令人开怀大笑的场面！也刷新了对大鹏导演/演员的认知。求知的道路，意味着永恒的疲倦以及偶尔的惊喜，求真亦如是。
想到《杀死一只知更鸟》里面很喜欢的一段话「要在卑劣的事情上保持理智，等事情过去后，便可以带着同情和理解回顾，会因为当时并没有使人失望而心怀感激。当大部分人认为他们是对、而你是错，他们当然有权这样认为，他们的观点也有权受到完全的尊重。但在能和别人过得去之前，首先要和自己过得去。有一种东西不能遵循从众原则，那就是人的良心。」
Do what you think is right[鲜花]
#hokyの碎碎念#

不想在一段关系里迷失自己 每个人有每个人的想法 但我始终认为一个男孩子真正喜欢你是愿意对你好，让你记得 感受到他的好。我始终愿意把真诚和善良留给对的人 我也好想感受到被爱 是我太缺乏爱了吗‍ 工作后 很多时刻我感觉我只有自己 没有朋友 没有家人 没有人会一直陪伴在我身边 只有不规律的作息 闲不住的嘴巴 无止境的精神内耗越长大越没有之前那么自信和明朗了 特别是独居之后 离朋友们更远了 工作后各忙各的也碰不上面 超超啊 以前的你享受独处 你喜欢一个人逛超市 一个人安静的读书 写字 画画 跳舞 做手工 跑步 很多时刻你都是充满正能量的 怎么慢慢的发生变化了呢 我可以接受你短暂的消极 但要乐观起来呀 不要给自己太大的压力 遵循自己的内心吧 多爱自己一点 少为别人考虑（但好像真的很难）身边的朋友都说 超 你值得很好的人来爱你 可是我发现那些懂事的 乖的 听话的越容易受到伤害 反而做作一点 矫情一点 精明一点更爱自己一点的人才不会受伤
陪伴是多么伟大又美好的词语 遇到同频共振的人好难得 星星会一直陪着月亮希望未来我的月亮也会一直陪伴着我。

没有任何人经得起审视，而面对感情我只是个傻子。
或许一切的错都是我对感情的纯度要求太高。就像当初你那么拼命追求我，我察觉到自己可能只是你权衡利弊的选择，果断拒绝你时。我对感情底色的追求从未改变，她必须是纯粹、干净，不参杂任何利益权衡的。无论遇到任何困难，我都会坚持并且想尽一切办法克服它。而这或许对你来说太沉重，到无法承受。
当去年11月份我第一次发现我们在一起第一天开始你和美国的Sammy，北京的刘海琳……依旧频繁保持着暧昧和露骨的对话时。那时我们就应该结束了。曾经我抱有坚定的信念，我们两能一起走到最后，无论遇到多少困难和误解，感情很难，我也难以遇到自己真正喜欢的人，我很珍惜你。抱着我们是命中注定相遇和走到最后的人这种信念，我选择了原谅和一次次隐忍，在常常面对你突然爆发的情绪时，尽力温柔以待，我试图平静地和你表达我遭受到语言暴力的伤害，后来宁愿自己流泪化解也不愿意和你争吵。
是的，我有严重的感情和精神洁癖，我高估了自己对“出轨”（哪怕可能只是语言上）行为的接受度。我以为我选择原谅会把这事翻篇，也错误地以为你那么真诚的道歉之后，真的会为了我而改变。再后来我看清了一切，我一次次问自己，已经发现和看清楚了你本来的样子，我还爱你吗？是的，理性告诉我不应该再爱下去了，但是感性和心驱使我继续爱下去。
但是现在这种信念我不要了。
我们都逐渐在这份感情中迷失了安全感、自我和信任。我们之间发生了太多事，我曾经早睡早起，把每个周末都安排得紧紧有条，不想浪费光阴虚度生命。和你在一起后，因为爱你，想要更多陪伴你，陪着你每天熬夜到凌晨一两点睡，周末睡到中午。现在这成了你指责我的缺点——没有给你带来正能量。
我们的第一次吵架，是我们在一起第二个月，一天晚餐时，我担心你身体，劝你不要喝酒，当然我那时候不理解你有很多情绪需要通过喝酒来排解。我只感受到自己的担心和劝解对你来说一点都不重要。我第一次对你发了脾气。
后来你总说肚子疼，我担心你，凌晨从家里开车过去带你去医院看病，你担心医药费太贵，我和你讲了一大堆医保里的钱怎么回事，让你放宽心。后来我无意中发现，我这边带你去医院，你那边还在寻求美国那边的安慰，自己就像个笑话。
至今，你埋怨因为我，你不再和美国那个联系，让你失去了唯一一个可以倾述的“朋友”。你当着我的面把她们删了几次，又重新加回来，至今我已无任何抱怨和期待，你想加回来随时都是你的自由。或许你可以Follow your heart，我没有任何建议和想法。
疫情隔离期间你对我的冷漠，以及和刘海琳的各种亲密互动，给你邻居做的爱心生日面（我生日那天主动提出也想要一份，被拒绝了）……这些其实我都可以不知道，但我太认真，太想要一个明确的答案了，所以最后我用在自己伤口上撒盐，也伤害你的方式知道了真相。
我无意指责任何事，我们都没有错，只是我们想要的东西不一样。我们处理事情的方式不同，也不愿意为对方做出根本的改变，完全的接纳甚至支持对方在自己眼中种种不合理的行为。
你问我最后为什么想从你这里得到什么，我不想得到任何东西，或许曾经我也想得到你的歉疚和爱，现在我不想了。近2年的感情，面对全身心去付出和爱过的自己，我必须坦诚面对自己的内心，给自己一个交代和结束。
曾经我一次次和你说，你有很强的责任心，你不会冷暴力，无论我们两发生了什么，你都愿意沟通。这些是你闪闪发光的地方。还有陪在你身边，有时你躺在我怀里，有时我躺在你怀里，两个人紧紧抱在一起，感受你体温的同时，也感觉到你的Emo和那许许多多想要实现的理想又无法到达的焦虑，也不愿意委屈自己将就出卖自己时。我坚信你内心的善良，因为只有足够善良的人，才宁愿用攻击自己，自我焦虑的方式忍耐着、Emo着。
曾经我以为只要自己足够温柔，真诚和尽最大努力给对方关爱、自由，就可以好好的经营一段感情。现在我不再抱任何期待，所谓命中注定的信念我也不要了。焦虑到几天几夜睡不着，脱发，无人可说，没地方表达，也不想要压抑自己了，至少这里是我情绪的一个出口，不至于让自己抑郁到快要疯。
不再预设和别人共度一生，就自然的相处，命运把我带到哪里，就到那里。天有道自不会让有情人分离；天若无道人就该遵循天命。
不预设，不指责，不期待，不怀念，就这样。