不出意外，最近又又又离职了，之前一直给自己定的目标是坚持一年，因为这样可能下家才更好找。

突然有一天我想通了，坚持个屁，我又不想打工了，干多久都是一样的，然后提了离职。

我应该是个自驱力很强的人，所以我特别讨厌外部压力，之前坚持下来都是觉得工作中我能学到新的，结果工作内容越来越冗杂，毫无进步可言，自然也让我觉得没有任何吸引力了，关键是这种条件下还有人一直逼着你天天加班干一些无所谓的事情，所以我觉得无法忍受。

令我有些生气的是，好像大家见不得业务线上谁闲下来，如果闲下来了反而应该被责怪，跟你一起共事的同事居然跟你无法共情。

有时觉得坐在那一方小小的位置上却觉得喘不过气。

就我毕业到现在，工作时间其实不长，但是经历的角色，从执行，策划，管理，到统筹，都有做过。

我在意的并不是在任意工作角色上的感受，而是我为什么能够担任这个角色。

其实刚开始入职的时候我们部门四个人，我是最差的那一个，但是后来我发现，她们没做到的事情我都做到了。

我就是很奇怪，我喜欢很多东西从零开始，“没做好”是我一切努力做的动力来源。

在任何环境任何条件下，都保持向上生长的力量。

离职的那天迅速办完了交接手续，HRBP随口问我有没有想好后面的事情，我笑了下说，没有。但是我知道绝不会再重现这段时间的被动局面。

非常难以言喻，走出公司门口的那天我就想：
以后的人生应该更开阔吧。

回忆涌上心头
我记得我是中考前一个月收到唐映枫鸟的世相实体专辑的，#故二月冬去# 熬夜看的我记得，真当个宝贝一样，那时候我家里有三样东西对我最宝贝，
一个是草沐灰给我写的相框，
一个是大棒的皇冠灯，
还有一个就是绿色毛皮的故二月冬去

无所谓现在故二月冬去依然是我心中最宝贝的书没有之一[老师好][老师好][老师好]我发现我真的很傻很长情 初中喜欢的东西现在都还那么喜欢一点都没变少，而且这种喜欢了很久的东西感觉和生活已经紧紧融入了，八百个元素都有他们的影子[老师好][老师好][老师好]

其实越来越不喜欢用“永远”这个词来表达自己的感情 因为在成长过程中真切感受到了这两个字的份量 而我又不是一个长情的人 回想起对着前担郑重发誓说出“永远爱你”这四个字的场景现在只有尴尬与不解 所以诉说喜欢也更加小心谨慎了 但是今天 秀彬带着哭腔说希望你们可以永远爱我们 那一瞬间我的感官又被无限放大 很莫名其妙很陌生的感觉 我想着这份永远会是多久啊 我会爱你多久 可我又太自私了 回去又崩溃了好久掉了很多眼泪 也没找出个答案消除这句话带给我的影响 到现在为止 只有普通而又热烈地继续爱你才能让我更好受点 是啊 不知道我是不是更爱你了 但今天的演唱会让我感触太多