#每日一善[超话]#[兔子]#阳光信用#
人生因有梦想，而充满动力。 不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前； 不怕你每天做一点事，只怕你无所事事。坚持，是生命的一种毅力！ 执行，是努力的一种坚持！

我们总是喜欢拿顺其自然，来敷衍人生道路上的荆棘坎坷。却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。只要你不停止努力，就可以成为更好的自己。

走不出去，眼前就是你的世界，走出去， 世界就在你眼前！如果你不花时间去创造你想要的生活，你将被迫花很多时间去应付你所不想要的生活！选择意味着改变，改变意味着行动，行动意味着执行，执行意味着收获结果！做最好的自己。

没有心宽似海，哪有风平浪静，做人，尽本分，做事，凭良心，穷时，要把自己当人，没人扶的时候自己要站直，富时，要把别人当人，不嘲笑任何不如你的人，不卑不亢，生而为人，问心无愧就好，心安就是最真实的幸福！

什么是真正的幸福，今天我终于找到了答案，其实很简单：帮助别人就是一种幸福。帮助别人是一种高尚的美，而一个大集体就是用这种美构成的。一个集体如果拥有这样的美，那它一定是一个强大的集体。为别人点一盏灯，照亮别人，也照亮了自己。

没有人能够去替你承受，也没有人能够拿得走你的坚强。人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么。

真的会有人来爱我吗？这是一直以来我对自己的疑问。前两天一个朋友脱单了，为她找到喜欢的人开心的同时，心里又有点小失落。自从我们之间仅有的时间点消失后，我们越来越像相交之后逐渐走向另外两端的直线。她开始有了同样交好的朋友，有了更广阔的圈子，跟我的联系越来越少，尝试的几次邀约最后也都无疾而终，渐渐地我又开始尝试封闭自我。我不清楚我对她的意义是什么，我也不敢妄自菲薄觉得自己是不可替代的。而且，看起来她需要我的部分逐渐也能找到有能被替代的人。我们常说，我俩是一样的人，可就是因为太像了，导致她很少对我表露什么，而我也是张不开嘴。我们其实一直都知道横亘在彼此的之间的是什么，但都默契选择无视，或者说都不敢迈开这条线，因为怕什么都掰开之后，就什么都不剩了。

那天她发了个微博说遇到那个男生之后整个人都好了很多，我看完真的蛮替她开心，很不容易，好像这次真的有人来认认真真喜欢她，我希望她能圆满。于是我评论了一句“希望他能陪你走久一点，能开心，zcy一直是值得被爱的小孩”。开心，是我觉得最好的祝福了，身上那么多负担，能开开心心地做自己真的很不容易。

可是，当时除了祝福她，我也不禁在心底问自己“那我呢，我也是个值得被爱的小孩吗?”我告诉自己“是的，我值得”。“那会有人来爱我吗？”我又问，……，我想回答“会的”，可是我没有底气，我不知道会不会有人爱我，我也不敢去奢求这些飘渺的东西。 我的认知告诉理性要大于一切，我太没有安全感了，这就像骨子里带来的不安定，太需要有人来坚定不移地告诉我，你很值得，你很重要。可是，人为什么要为你做到这个份上呢？是呀，凭什么呢。所以还是靠靠自己吧。于是乎，我把自己伪装成了刺猬，固执地将自己缩在树壳子里，蜷缩着以尖刺面对世界以期保护自己。可是当你走近，你会发现我的灵魂漂浮于空中，一遍又一遍地呼救“求你，救救我，求你，给我更多期待这个世界的意义”，封闭着自己却又渴求着有人能奋不顾身来拉我一把，说，“你看，我来了。”

这是一个什么样的状态呢？我不清楚，很混乱，我清晰的知道沉没于这种情绪的负面影响，我也能控制这种情绪不影响我的步伐。但还是喜欢在放松的时候一遍遍放纵自己深陷其中，好像只有这样的做法才会让我有存在的实感。这也是为什么我从来不会对外泄露真实状态的原因，有点病态，配我刚好。

就允许自己偷偷发次疯吧，明天天亮又会是重启的一天，晚安。
#一些杂乱无章的随记#

近期的生活，有烦恼有快乐有无奈有压力。烦恼的事情很多，我仍然保持着快乐的状态，无奈的事情出现时也备受压力，总想问自己这样到底的生活是不是自己想要的？放弃了很多，热爱，自由，向往，后悔不止一次涌上心头，可时间不会为你倒流，你依然要迈开步子走下去。
曾经以为自己很普通，也并不想证明自己的能力，也许是环境也许是体面，让我对这个社会这个世界产生了恶意，不是我发生了改变，是它推着我改变。
突然有一瞬间觉得真的自己走错了很多路，一年一年长大，情绪越来越多，话也越来越少，身边的朋友都交上了答卷，我笔也没有，题也不会，最近的状态大概是心里藏着疲惫和委屈，又在努力的讨好生活，一边在崩溃堕落，爬向深渊，一边又在拼命自愈，向往阳光。
最近喜欢这样一句话“日落是免费的，春夏秋冬也是，不要觉得人生是那么无望，希望你快乐”开心对于成年人来说弥足珍贵，希望我，能所愿。
晚风吹人醒，万事藏于心。
我没说不公平也没说苦，我说我知道了。