让我来说，关于佛割肉喂鹰
从修真者的角度来说，佛是天人合一者，佛无所不能，可以一念让鹰成人，还可以引领鹰回归本源，这就是超渡，所以说在灵性世界佛，佛法无边无所不能，不存在割肉喂鹰。
在红尘中，佛指肉体，也不存在割肉喂鹰，因为佛指灵性，非指肉身，如果指肉体，肉体割半斤肉，割哪里人也难活，这些故事都是魔编的，用这些故事好绑架真修行者，什么佛头割下来还能重新长好了，佛头浇大粪佛不生气了，还有太多太多的佛教故事了，我因为不是佛教徒，所以知道的不多，对这些我也不感兴趣，
是佛张口即法，不是张口即错，修行高低没有辩论的必要，佛是大医王，不懂人体魂魄，不知医人医病，纸上谈兵，满嘴胡说，一身是病，还谈什么？什么有使命，什么天上派来的，都是一帮仙家附体，胡说八道的。仙家，人在山中修为仙，通天地鬼神者为神，神仙非仙，神是圣，圣非仙，自称仙家的基本都在六道之内，什么多少重天，什么多少洞，天人合一之天为道，天道为天。天界都非天。所以遇事多想一想，合天道？还是合人心？
--- 中毉大夫
2023.03.24
从修真者的角度来说，佛是天人合一者，佛无所不能，可以一念让鹰成人，还可以引领鹰回归本源，这就是超渡，所以说在灵性世界佛，佛法无边无所不能，不存在割肉喂鹰。
在红尘中，佛指肉体，也不存在割肉喂鹰，因为佛指灵性，非指肉身，如果指肉体，肉体割半斤肉，割哪里人也难活，这些故事都是魔编的，用这些故事好绑架真修行者，什么佛头割下来还能重新长好了，佛头浇大粪佛不生气了，还有太多太多的佛教故事了，我因为不是佛教徒，所以知道的不多，对这些我也不感兴趣，
是佛张口即法，不是张口即错，修行高低没有辩论的必要，佛是大医王，不懂人体魂魄，不知医人医病，纸上谈兵，满嘴胡说，一身是病，还谈什么？什么有使命，什么天上派来的，都是一帮仙家附体，胡说八道的。仙家，人在山中修为仙，通天地鬼神者为神，神仙非仙，神是圣，圣非仙，自称仙家的基本都在六道之内，什么多少重天，什么多少洞，天人合一之天为道，天道为天。天界都非天。所以遇事多想一想，合天道？还是合人心？
--- 中毉大夫
2023.03.24
接昨天的一点感悟，自己一个人在家烤肉的时候，也有了类似的想法感受。
很神奇的一点或者不知道算不算矛盾的一点是，自己确实是个外向的人，但不管是我偏好的运动还是充电的方式还是需要内省的时刻……很多离不开自己一个人，而且这份独处一点也不让我难受，反而非常舒适，反而非常需要从这汲取很多能量。这让我想起那些朋友，说起自己内向但喜欢的是群体性的运动，好像他们渴望关系又畏惧关系。而我呢，我好像拥有着关系又好像疏远着关系。
也不是担心亲密，只是对关系的需求点似乎并不如寻常。也是最近才慢慢发现，啊原来是这样。
这个月开始的工作，或许在他人眼里我卷到不行，但很大程度上我有着很多私心，不同于他们的目的，我好像只是想，快一点，再快一点回到原本的位置。今年开始见到的每一个人，处理的每一件事，从熟悉的朋友到陌生的路人，从亲密的爱人到亲近的家人，我可能自己都没有想到或许需要自己脑袋处理的东西已经超过了我过去几年加起的总和，投身于人海我又能否找到心灵的平静，这个问题想千万遍，要得到答案只有做了才能有反馈。
而对于以前的自己来说，这并不是需要求证的问题，只是自己的日常。好的时候当然一切都好。在我回到那个状态的过程中，让我觉得恐惧的是，那这样算不算也是一种假象，还没遇到不可调试的事呢，如果再遇打击，那是不是还是像以前的自己一样经不起人潮涌动的考验，这股害怕会质疑自己，同时随时警醒自己，不可掉以轻心，也不敢放弃那个没有目标的目标，只有好一点再好一点。
当我意识到这股害怕的由来后，我才突然理解，我需要的是什么，我并不需要别人的帮助理解赠与保护，因为我本身恒久不变的就是自我证明，我需要在做和想之中体会到自身存在的意义与价值，而并不把他人目标作为自己的奋斗目标。我也并不需要得到谁的认可肯定支持鼓励，当然我喜欢和接受一切善意，但好像自我要求永远高于了他人对我的要求，做给谁看呢，也没谁了，我活得挺好的大家也挺为我骄傲不熟悉的人也犯不着想。
但这样人生就容易出岔子，在能向他人寻求认同的时候当然顺利，但如若没有呢？得自己给自己整点花活出来，自己折腾折腾自己，自己要求要求自己。说起来，连这样都不让我整，连这些都让此淡化，让我别太想别太累别做太多，那我该多难受。最近运用一个非常恰当的比喻，觉着并不需要他人理解我的痛苦，就像骨折了一样，别人知道你痛但并不知道是哪种痛，你要让别人知道这种痛是不可能的，因为你也不可能打断别人的腿，让他好好感受一下。
所以回到那个需要，我开始深刻意识到，我需要的是那个尊重。并不是某种所有物也并不是可有可无的玩伴也并不是没有想法的陶瓷娃娃。我无法在别人身上找到自己的价值，所以我需要不断思考不断前进找到自己的价值。尊重我的差异，尊重我的选择，尊重我的做法，尊重我的特别，权衡决断我自己会做，考量思考我自己会想，要求条件我自己会加，情况真假我自己会判断，责任义务我自己会承担。
“都是为了你好，也是考虑到你才如何，你爱怎么想就怎么想，那么想也没办法，我们没什么你不用多想，你就不应该那么做……”，每次想到这些部分的时候，我似乎并不生气很多事情本身，难受的是，阻挡了我真实想法的通道，关闭了我实际操作的机会。那我发声也好作为也好，又有什么意义呢。难道会为不在乎你想法的陌生人而苦恼吗，明显不是，因为在乎对方的想法尊重对方的感受，所以才会更加委屈与无力。而对此，自己并不知道，原来需要的是这种平等，继而困于表面事件，而无法找到核心，也无法化解这种矛盾。
虽然我现在依旧无法找到那些平衡点，甚至也没有目标的有些迷茫的前行着。但我还是明确知道我并不在谷底，也有能力有力量得多了很多，并不单一极端的理解他人行为，也规避着自己情绪带头的矛盾冲突。还有一点，不知是幸运还是怎么，随着病情逐渐稳定好转，那些遗忘的，那些没被打开的盒子，记忆也慢慢的浮现了出来。很多很多。开心的不开心的，有些夸大的有些忽略的事实也慢慢呈现出它本来的面貌。虽然有些慌张，但，可能确实到了可以完整接纳自己爱护自己的时刻了。
最后，想起那个妹子给我说，最近吃了药昏昏沉沉的难受的很，我问那你觉得在π的时候好一点，还是这个时候，她就笑，那就这个时候吧。嗯，我也是呢。
很神奇的一点或者不知道算不算矛盾的一点是，自己确实是个外向的人，但不管是我偏好的运动还是充电的方式还是需要内省的时刻……很多离不开自己一个人，而且这份独处一点也不让我难受，反而非常舒适，反而非常需要从这汲取很多能量。这让我想起那些朋友，说起自己内向但喜欢的是群体性的运动，好像他们渴望关系又畏惧关系。而我呢，我好像拥有着关系又好像疏远着关系。
也不是担心亲密，只是对关系的需求点似乎并不如寻常。也是最近才慢慢发现，啊原来是这样。
这个月开始的工作，或许在他人眼里我卷到不行，但很大程度上我有着很多私心，不同于他们的目的，我好像只是想，快一点，再快一点回到原本的位置。今年开始见到的每一个人，处理的每一件事，从熟悉的朋友到陌生的路人，从亲密的爱人到亲近的家人，我可能自己都没有想到或许需要自己脑袋处理的东西已经超过了我过去几年加起的总和，投身于人海我又能否找到心灵的平静，这个问题想千万遍，要得到答案只有做了才能有反馈。
而对于以前的自己来说，这并不是需要求证的问题，只是自己的日常。好的时候当然一切都好。在我回到那个状态的过程中，让我觉得恐惧的是，那这样算不算也是一种假象，还没遇到不可调试的事呢，如果再遇打击，那是不是还是像以前的自己一样经不起人潮涌动的考验，这股害怕会质疑自己，同时随时警醒自己，不可掉以轻心，也不敢放弃那个没有目标的目标，只有好一点再好一点。
当我意识到这股害怕的由来后，我才突然理解，我需要的是什么，我并不需要别人的帮助理解赠与保护，因为我本身恒久不变的就是自我证明，我需要在做和想之中体会到自身存在的意义与价值，而并不把他人目标作为自己的奋斗目标。我也并不需要得到谁的认可肯定支持鼓励，当然我喜欢和接受一切善意，但好像自我要求永远高于了他人对我的要求，做给谁看呢，也没谁了，我活得挺好的大家也挺为我骄傲不熟悉的人也犯不着想。
但这样人生就容易出岔子，在能向他人寻求认同的时候当然顺利，但如若没有呢？得自己给自己整点花活出来，自己折腾折腾自己，自己要求要求自己。说起来，连这样都不让我整，连这些都让此淡化，让我别太想别太累别做太多，那我该多难受。最近运用一个非常恰当的比喻，觉着并不需要他人理解我的痛苦，就像骨折了一样，别人知道你痛但并不知道是哪种痛，你要让别人知道这种痛是不可能的，因为你也不可能打断别人的腿，让他好好感受一下。
所以回到那个需要，我开始深刻意识到，我需要的是那个尊重。并不是某种所有物也并不是可有可无的玩伴也并不是没有想法的陶瓷娃娃。我无法在别人身上找到自己的价值，所以我需要不断思考不断前进找到自己的价值。尊重我的差异，尊重我的选择，尊重我的做法，尊重我的特别，权衡决断我自己会做，考量思考我自己会想，要求条件我自己会加，情况真假我自己会判断，责任义务我自己会承担。
“都是为了你好，也是考虑到你才如何，你爱怎么想就怎么想，那么想也没办法，我们没什么你不用多想，你就不应该那么做……”，每次想到这些部分的时候，我似乎并不生气很多事情本身，难受的是，阻挡了我真实想法的通道，关闭了我实际操作的机会。那我发声也好作为也好，又有什么意义呢。难道会为不在乎你想法的陌生人而苦恼吗，明显不是，因为在乎对方的想法尊重对方的感受，所以才会更加委屈与无力。而对此，自己并不知道，原来需要的是这种平等，继而困于表面事件，而无法找到核心，也无法化解这种矛盾。
虽然我现在依旧无法找到那些平衡点，甚至也没有目标的有些迷茫的前行着。但我还是明确知道我并不在谷底，也有能力有力量得多了很多，并不单一极端的理解他人行为，也规避着自己情绪带头的矛盾冲突。还有一点，不知是幸运还是怎么，随着病情逐渐稳定好转，那些遗忘的，那些没被打开的盒子，记忆也慢慢的浮现了出来。很多很多。开心的不开心的，有些夸大的有些忽略的事实也慢慢呈现出它本来的面貌。虽然有些慌张，但，可能确实到了可以完整接纳自己爱护自己的时刻了。
最后，想起那个妹子给我说，最近吃了药昏昏沉沉的难受的很，我问那你觉得在π的时候好一点，还是这个时候，她就笑，那就这个时候吧。嗯，我也是呢。
#恶性肿瘤# 库肯勃瘤是一种特殊的，卵巢转移性癌，原发部位在胃肠道。早期诊断比较困难，当临床上出现明显症状时大多晚期。预后极差，生命短暂，研究较少。
五一放假啦，我回家陪家人咯。姨妈提前了，刚好有空，去医院看看吧。5月2号做B超，发现自己卵巢长了个肿瘤8公分需要手术切除，影像学诊断倾向于恶性肿瘤，因为我一直都有胃疼，就去做了胃镜，要排除是由胃转移到卵巢的可能。
在医院的每一天都备受煎熬，每一个检查我都排队等待，每一个结果我都期待好的到来。
确诊库肯勃瘤了，意味着晚期了，不能动手术了。只能先化疗看看效果。
转到了肿瘤内科，本来心里没那么害怕，来到这里，我承认，我怕了……很害怕，孤立无援的感觉。感觉离死神又近了一步……尽量克制自己别去想那么多，每天就喜欢到晚上睡觉的时间。这样我能一觉睡到天亮。就不会多想了。可是早上醒了又要接受自己得病的现实。真的很难受。
肿瘤内科的人比较吵，什么人都有，隔壁床爷爷玩手机刷视频到晚上12点，又打呼。一大早四点就拿起手机刷起来了。唉，本来没那么开心的我，搞得我，让我有点劝退了。很怕睡得不好。这样第二天就没精神。
24号早上装了输液港，中午就开始化疗，下午吐了两次，目前先用奥沙利铂加卡培他滨，很难受。一个人慢慢坚持着。
姐姐因为没做核酸，上不来住院部，现在还是很难受。我有点不想治了，过程太痛苦了。每个医生都说积极治疗，最多也是两三年了，没有手术的意义。化疗也是控制癌细胞的生长罢了。怕疼，怕痛苦，第一次化疗，已经如此难受。我该怎么熬到后面。
现在才知道自己是如此的脆弱，如果可以安乐死就好了……
每天都是希望误诊的一天，不想相信自己的命运就这样…
五一放假啦，我回家陪家人咯。姨妈提前了，刚好有空，去医院看看吧。5月2号做B超，发现自己卵巢长了个肿瘤8公分需要手术切除，影像学诊断倾向于恶性肿瘤，因为我一直都有胃疼，就去做了胃镜，要排除是由胃转移到卵巢的可能。
在医院的每一天都备受煎熬，每一个检查我都排队等待，每一个结果我都期待好的到来。
确诊库肯勃瘤了，意味着晚期了，不能动手术了。只能先化疗看看效果。
转到了肿瘤内科，本来心里没那么害怕，来到这里，我承认，我怕了……很害怕，孤立无援的感觉。感觉离死神又近了一步……尽量克制自己别去想那么多，每天就喜欢到晚上睡觉的时间。这样我能一觉睡到天亮。就不会多想了。可是早上醒了又要接受自己得病的现实。真的很难受。
肿瘤内科的人比较吵，什么人都有，隔壁床爷爷玩手机刷视频到晚上12点，又打呼。一大早四点就拿起手机刷起来了。唉，本来没那么开心的我，搞得我，让我有点劝退了。很怕睡得不好。这样第二天就没精神。
24号早上装了输液港，中午就开始化疗，下午吐了两次，目前先用奥沙利铂加卡培他滨，很难受。一个人慢慢坚持着。
姐姐因为没做核酸，上不来住院部，现在还是很难受。我有点不想治了，过程太痛苦了。每个医生都说积极治疗，最多也是两三年了，没有手术的意义。化疗也是控制癌细胞的生长罢了。怕疼，怕痛苦，第一次化疗，已经如此难受。我该怎么熬到后面。
现在才知道自己是如此的脆弱，如果可以安乐死就好了……
每天都是希望误诊的一天，不想相信自己的命运就这样…
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