可惜我没有很多很多钱
如果我有很多钱 我就可以不让爸爸妈妈那么辛苦
我就可以让他们生活品质更好些
我找男朋友就纯粹喜欢 无所谓他收入无所谓他以后能不能养家 我就不用担心我以后结了婚过日子都得紧巴巴的
甚至我可以不用他出去上班 忙起来没办法照顾我 我可以让他天天陪我 可以孤单了难过了我都不是一个人
所以我可想拥有很多很多钱
我想那样的话 我自己也可以少辛苦些 喜欢的东西不用考虑我就可以买 想做的事不用担心我大胆做
这么多年了 为了生活越来越好我一直在努力
没给任何人增加负担
有苦我自己吃
有难我自己扛
我一直靠自己一步步往前走 也可能算小有成绩 也会有人觉得我不错 爸妈也会为我骄傲 可是有人会曾想过 担心过我这一路走来 或曾想过我怎么样 我好不好呢
人心不是越来越硬
而是历经沧桑 内心越来越孤独

我发现，我很容易就受别人的影响，我喜欢跟一个人玩儿，就想对她好，什么事情都顺着她，很在乎我在她心目中的位置。但是我发现，这样很容易让我精神内耗，可能是因为我没有爱情，所以在友情方面非常的容易内耗，她们跟别人快乐的玩耍，我就不开心，但是我明明可以加入她们，懒得去加入，只会烦躁。高中是，没想到大学也是这样。现在回过头来，我高中在乎的朋友现在还在我身边。可是大学呢，毕业之后谁也不联系，也许以后就谁也不认识谁了，所以我没必要因为别人的什么行动而伤心内耗，可是我还是忍不住。我不想这样，怎么办，内耗的时候好伤心。

还是要写一写关于这日子 该从哪说起呢
先总结吧 最近的我没有因为谁不开心也没有内耗自己 我很开心很喜欢现在的我 也很喜欢现在的生活 这些开心一小部分来源于他 大部分源于我在做自己 呢句话好像是真的耶“你要先爱自己，就会有人爱你” 好像在我身上发生啦

我一直在写关于他的故事 之前也看到过由开始的好感到后来的喜欢 再到后来的更喜欢 我会因为看他的朋友圈文案 各种的胡思乱想 在想他是不是也有一个喜欢的人 看到他收到别人送的奶茶也不敢问是谁送的也没有身份问 就这样各种各样的内耗自己每天胡思乱想 呢段时间我非常不喜欢自己 我每天嘴上说着不在乎他的话心里各种想 怎么会轻易放下一个喜欢的人呢 后来和室友喝了一次酒 有人告诉我 他不是什么好人你是。

从那之后 我好像明白了什么 我不再像之前呢样过多的关注他了 我开始做自己 做自己喜欢的事情 享受自己的生活 这期间有个男生是我他是从第一学期就开始追我的一个男生 因为工作原因我开始跟他接触 这个男生会在每次见面的时候给我带一些小零食什么的 这些小行为确实会有一些小戳人 可是后来我真的很讨厌这样的感觉 我开始不再回他信息 开始讨厌这个男生的分享欲 原来真的喜欢上一个人的时候 其他人再对你好 你还是会讨厌的。 我把这件事情告诉他啦 从室友呢听到你在和崔讨论后来崔给他发了一段语音之后 他就没有再发过信息了。

同样呢 好像从这件事情发生之后 他好像开始对我主动了起来 会主动提出给我带饭 会给我带吃的 主动去找我 比之前给我分享的事情多了又多 连室友都看出来他对我很上心啦 而现在我也觉得和他相处起来更舒服啦 和他的关系好像也越来越好了 他会带我和他一起吃饭 这些天也一起吃了好几顿饭啦 他也会在一些行为上照顾到我 总会默默做一些事情 这些小细节真的很戳我 所以呀我还是会喜欢他很久很久的 他会懂我的小情绪 每次不开心会精准的开导到我 最近我生理期也会给我倒热水喝 还会提醒我盖好被子 用自己知道的知识点给我解释 我对他的喜欢不是上头是我一点一点了解到的 是我用心一点一点去体会的 也好像因为在他那里我学到了一些我不懂的东西 我永远相信一定要用心真诚的对待每一个人总有人保护你那份真诚 很喜欢最近的自己无忧无虑的在做自己 还是很喜欢他的 今天是喜欢他的第145天啦～