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准确来说，这是减肥快一个月了，只是从今天开始记录——在逐渐摸索适合自己的方法！

✅106.2kg➡️106kg
如果每天都能少0.2，一个月也不少，哈哈

✅饮食
※早饭：紫薯*1.5（粗粮健康，炒鸡通便）

水煮蛋*2（补充蛋白，并且扛饿）

三豆汤*1（好喝，but热量不低）
※中饭：番茄牛肉热干面+青菜（后来想想，可以换成意面，都好吃）
※加餐：圣女果*20+紫薯*1.5
※晚饭无
※空腹一杯水，一天饮水量至少2000ml，没喝饮料

饮食小总结：因为要兼顾家人的口味和自己的食欲，有的时候不可避免会吃一些相对高热量的食物，比如今天的三豆汤和热干面——但是我会选择少吃一顿或者减少其他餐的摄入，当然这种情况也不会经常出现，不然减肥会比较吃力

⚠️概括起来就是保持一定的饥饿感！

✅运动：因为本身大基数又受过伤，而且真的懒，所以我选择吃完之后就站立半小时，基本没啥别的内容了（可能会偶尔散步）

✅心态：今天可能因为下雨，或者吃了加餐，所以没有昨天那么馋，忍忍马上就可以睡觉了！

附赠一张美丽的风景图，希望一同在减肥路上的我们都能保持开心呀！#饮食运动记录#

经常在想为什么没有那种微型自动记录仪。器能让我挂在身上 这样我就不用每次后知后觉想掏出来手机拍照的时候来不及
晚上一起走在路上突然影子跑到我们两个前面
路灯把我们的影子拉的长长的 我悄悄掏出来手机想拍照的时候她转头看我了我马上就把手机收起来了 哈哈哈哈哈也不知道在慌乱个什么东西
然后送她回家到楼下 她往小区那条路走的时候 车飞快的掉了个头 直接让我拍出了一个漂移感觉的图片 尽管糊成这样我还是能在里面找到她 这种图就会让我没办法删掉 虽然别人都不知道我在拍什么 可是我知道那是我最亲爱的

送她去坐高铁的时候虽然我们看到别的情侣在外面抱着难舍难分还会打趣说你看人家 怎么不现在哭一个 但是她每次都会说不是生离死别要我不要搞得那样子
但是我也很舍不得 我脑子里就会出现很荒诞的画面 （燕子 燕子 没有你我怎么活啊 燕子 燕子你别走啊燕子 [泪]）
然后我就觉得我虽然不能追着高铁跑真的有点放不下面子会社死 但是我真的没有她我活不了[泪]她进了站我就跟在外面玻璃看着她进去在人群里找她 然后偷偷再拍一张她的照片

但是每次她进去都会给我打视频 我马上就能看到她的脸 我就要把眼泪憋回去

所以怎么不想她呢 她在身边的时候也会想她 不在的时候更加

在抽烟的时候我们的影子印在玻璃上就会让我觉得 不管外人看我们会怎么想我们 可能我和她看上去不会那么般配 可是和她站在一起的人是我 以后也要是我

（昨天发过了可是给我夹走了给我气坏了[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]）

终于可以平静面对这一个多星期的痛了
真没想到孩孩快十一个月了我还会因为堵奶发烧
刚开始只是哺乳的时候咬了个小口 慢慢越吸越大 发展成一个黄豆粒大小的洞洞 刚开始只是一侧 但这段时间太忙了太忙了 每天开车都能开到恶心 凑巧上火了 另一侧也顺理成章的从小口发展成小洞洞
喂奶的时候真的是疼哆嗦了 我就捏我自己的腿 大腿都青了 这种疼是在看到孩孩马上要靠近我的时候 一下子抽搐一下 又像是去了很高的地方 往下看的时候 那一下眩晕的感觉
更没想到的是 洞洞还没好 抱他的时候又压了我的胸 急性乳腺炎又找上了我 月子里的噩梦又又又来了 这和月子里那次还不太一样 这次特别特别疼 完全不敢碰 同时浑身疼 头像是被钢板夹住使劲晃 短时间内温度一下子到了38+ 饭也不想吃 觉也睡不香 孩孩晚上还有一次夜奶 白天带娃的累和坏情绪的堆积 情绪不太高涨 每天发愁喂奶 出门理疗才能透透气 然后 我开始有了断奶的想法 但每次晚上一听见他爆哭 心又软了
每天都去手排 理疗 怕化脓也去做了b超 万幸的是现在天气还不热 拉长喂奶的时间 但是每次喂完又裂开了 手排也是
之前我一直认为自己应该不是那种为了孩子可以放弃很多东西的人 我还坚定的认为 我要做自己 自己过的舒服就好了 但是这一次我才真正认识到 原来我也早早成为了那个可以为了孩子忍一忍 孩子为主 孩子重要的母亲
给孩孩断奶的画面在我的脑袋里出现了很多次 但每一次都会自我否定
算了 坚持到哪会算哪会吧 放过自己
已经两次了 不想再经历第三次了
养育孩子 满眼欢喜的陪他长大 带他一起探索这个奇妙的世界
很爱你我的小孩孩