｜抑郁症｜是三月意难平的痛

很多事实面前，人是无能为力、无力回天的。没有“如果”“当初”“或许”，也深切意识到病症会带来的家庭悲痛。哭是情绪，但不能对事情起到帮助的作用。

大多数时候不是看到了希望才去做，而是去做了，才有实现的可能！刚好每年提交社情民意是职责所在，感恩在这当下，提交社情民意是一扇希望的窗口，心里的慰藉，同时也翘首以盼相关的更好的民生医疗政策。《将抗抑郁药物纳入医保》是诉求、祈愿，也是呼吁。

抑郁症应该被纳入常规病，并且引起重视。歧视和偏见是一堵墙，正视抑郁症的得病率，它就像人会感冒发烧一样，可能今天ta明天我后天你。任何生病的状态人都会脆弱，都需要药物和关爱，都需要被正常看待。感冒发烧不一定就得打点滴，但吃药总是会好得多。

星星之火，可以燎原。#抑郁症##抑郁症早期的4大征兆##为什么抑郁症的人越来越多##抑郁症[超话]#

今天有点烦 不能说是烦 是很难过[泪]又要一个人偷偷钻被窝里哭咯 服了 谁也不想告诉 自己慢慢消化吧 其实本来觉得自己不可怜 也比较幸福 当今天妈妈说我从小委曲求全（…）的时候又突然觉得自己不幸福 这个破世界 究竟是谁在幸福 是啊都辛苦 谁不辛苦 活着谁不辛苦 理解妈妈这么多年来的隐忍 想逃脱的心情与情绪 但也心疼爸爸一个人的孤单与辛苦 我当然希望好好的 但我也尊重他们所有人的想法感受 今天借着打羽毛球 去羽毛球场和妈妈打视频 我俩哭的泣不成声 还没拿纸 泪和鼻涕快粘一块了 中途哭的最惨的时候牛牛叫了一声驴～ 我答应了一声 她们还笑我的声音太粗 后来边哭边看她们五个人 好美好 说说笑笑 打羽毛球 牛牛我最羡慕了 有爱她的爸爸妈妈还有妹妹 性格好是她活该 她一定不会有这样的烦恼吧 今天爸爸说难道你不要我们三个了？其实戳到我了 更想让我哭了 但同时我最讨厌别人和我打感情牌了 或者卖惨 太善良不好 总是考虑这个考虑那个 委屈自己为别人考虑 我自己我知道我自己是一个什么样的人 哪怕委屈自己也要为别人着想 哭的我快晕过去了我感觉 其实爸爸妈妈对我都特别好 但可能他俩不适合吧 我也不喜欢窝囊没本事护不住自己老婆的男人 矛盾堆多了 也就有隔阂了 妈妈今天说她就想脱离关系 就想离他们远远的 果她带走 我俩跟着我爸 我不喜欢这样 总说我大了大了20岁的女孩了 但是我也是一个孩子 我不想想这么多 真的会很烦 和爸爸打完以后（其实他大多话还是在怨妈妈 并没有真的认识到自己的问题 又或者传递太多负能量什么死不死的 ）讨厌这种…打完以后快11点了 刚好她们也在收拾 我一个眼神 说走不走 脸上的泪太多了 被发现了（又没带纸又没戴口罩）牛牛最开始发现的 我说我不想说 罗罗也来了 一个劲的问我咋了 我说我没事啊挺好的 假装我没哭的样子 把车骑回宿舍 还要去给车找充电器 罗罗非要和我去 我说别了 我一个人去 （也算是静一静吧）临走前她说她要送我 我说我又不是去寻短见 嘻嘻哈哈说了几句 我骑着车就走了 偶遇到回宿舍的她们四个 也在那逗我开心 晚上风挺大的 边吹我边哭 我在想为什么我这么不幸福 走的越来越快 我更想哭了 到了充电的地方 结果出了点小状况 我更加觉得自己很蠢很没用 最终终于好了 我好想放声大哭。回去的路上一个人的感觉蛮好的 偶遇到一只小猫 可爱想摸 它小小一只在草丛里 好孤单 好高傲 和我一样 我蹲下来 叫它 想摸摸它 它纹丝不动 我有点难过 连猫都不愿意让我摸摸 我就觉得好神奇 好像电视剧里的情节 一切的一切 不真实…是这样的 后来小猫一直跟着我 让我觉得它好像…又懂我 想陪我一会可能（我瞎说的而已）结果又跟了一会 我摸到了 好可爱小家伙 但是就摸了一下下 摸久了不让 它还一直跟着我 我就问它 你是不是要和我一起回宿舍啊哈哈哈哈哈哈哈 它不理我 奥对 忘了它不会说话了 我俩就一起走了一段距离 到了宿舍门口 它没进来 我嘴里嘟囔 我讨厌你 因为它不让我摸 快到11点了 宿舍要关门 天也好黑 看着它越来越黑 越来越小 我也就回去了 回宿舍第一句话也是嘻嘻哈哈的 就只想把自己独自装起来 没别的 不想再哭了 顺其自然吧 但只希望我的爸爸妈妈妹妹可以身体健康 一切顺利 每天开心！今天的事到一段落 就这样吧 不开心的事也不想再回忆第二遍了 时间不早了 我也该睡了 晚安世界 晚安没用的东西 加油明天会更没用[交税][爱你]

那会洗完澡很累来着，然后把课听完发现没那么累了，我想我可能累的是那个效率低下，执行力不足的自己，现在在听金南俊（RM）的《Wild Flower》，是能治愈我好久的歌曲，分享其中一段歌词：

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我曾憧憬过火焰 向往华丽的凋谢
开始前我便想象 愿笑着鼓掌落幕
我曾如此期盼过 当信仰尽数远去
名誉皆成为枷锁 求将这贪念带走
无论其代价如何 请让我做回自我
每日每夜 苦痛长存 与心中罪恶同在
那些因心跳声而难眠之夜
忧伤的月牙悬挂于窗外
I do wish me a lovely night
比自身格局更庞大的life
勉强攥着正飘远的气球
追问你此刻将身在何处
去路为何 灵魂何在 梦亦难寻

戛然而止发现灿烂赤足
不存在什么本就属于我
莫叫我于邯郸学他人步
因我绝对无法成为他们

当双脚无法离地 当内心轻视自己
当梦想吞噬自己 当我不像我自己
这所有时刻
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写得好好啊[悲伤]听得好想哭啊，我能什么都不干一直听[悲伤]

其实我很早就开始不发朋友圈，希望把自己的鸡零狗碎开心矫情难过悲伤放在这个自留地，反正也没人认识，但是不知道什么时候开始我在这里也不想说了，我也不知道自己怎么了，一方面我觉得也算是公众平台，不能随意发泄；另一方面我觉得我有时候的矫情和无病呻吟是一种背叛，所以我不想让自己难过，所以很多东西都仅自己可见了，其实很多时候自己也不想强制自己说话，想要长久而稳定的喜欢，如果每个人都是一朵花，很多时候我觉得自己是很素的哪一种，鲜艳的时刻并不多，也向往热烈和心跳，想要和这个世界上的一切去冲撞，所以每一次都有千言万语都止于唇齿，最后都送给了梦中的自己，但我希望自己能再勇敢一些。

今天的雨好大，淋了好多雨，明天不许下了。