#我的追星之旅# 我为我过去这一年来的所有行为感到惭愧。我曾经信誓旦旦的像所有人保证我会喜欢你一辈子。喜欢你不假。可我心里却同时又装了其他人。我也不清楚从什么时候开始我变得不再只喜欢你一个人。但我可以从现在开始放下其他。全心全意爱你一个人了。我曾经也埋怨和责怪过你。但我其实内心同时也清楚。我可以理解你。你在变的越来越好。可这好却总要付出代价。曾经的你总是会出现在我们的眼里。可现在却是一头扎在工作里十天半个月不见踪影。我理解你所以依然喜欢你。可是我在这段等你的日子里很寂寞。这才是我会喜欢上别人的理由。可能有人无法理解。但我现在想清楚了。当你全心全意喜欢一个人的时候是没有办法再去喜欢其他人的。不知道具体是什么让我想清楚了。可能是昨天晚上的视频。可能是今天你的语音。也可能是签名照。不管是什么。结果都是我打算改变自己。我说过只会喜欢你一个人。我不会食言。另外。我会尽我最大努力去追随你的足迹。

总是这样，手机放下好几个小时，听着室友此起彼伏的鼾声，始终无法入睡，以前的人和事总是会在这时候像潮水一样涌过来。
头疼，头总是很疼，一直很疼。以前的生活或许真的留下了很多伤疤，让人痛苦不已。这颗脑袋犹如被打破的花瓶，然后又被几匹马重新拼装起来，外表更丑陋的同时也留下了无法抹去的痕迹。
​我想总会有什么东西会出现让我不会再此般麻木，尤其是这几年，总有人让我产生这种感觉，但现在看来也许都只是错觉。我厌恶所有的人，我认为一切都没所谓，我尽力尝试给在乎的人自己能给的最多的关心，但是在别人看来都是微不足道，不值一提，虚假伪善。所以我还是麻木的。
​我心里一直有什么东西，我知道那些东西错的。即使是无论在现实还是记忆里都破碎不堪的家，依然给了我明辨是非的能力。那让我一直选择去做一个好人，即使我做的事情已经不再都是我认为正确的事。
​压抑了某些东西就会自然而然的感觉缺少了什么东西，再加上对所有人的厌恶和疏远，时间越是流逝这种感觉越是清晰。那种空虚，越来越无法掩盖，即使获得再多的荣誉拥有再多的知识都无法将其弥补哪怕一点。
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​我还在麻木，我还在寻找，我还在前进。
​2023.3.20 0:42

其实很累了 不想视频 不想说话的 放下手机还是睡不着 快半个小时了 说不上身上哪里疼 腿也疼 腰也疼hh挺无语 周五周六周日三天都在跑活动场地拍照
别人看见我拿办公室的5d跟我说： 你能用它？这机子都废了 没人能用！（确实 电池真垃圾 差点耽误事儿
结果我还是拿下了挑剔的老师 他让我教他怎么拍的 哈哈哈 我说：巧合吧 hhh （其实我真的在想 我怎么一直干这块儿的工作 难不成有缘分？还是就是吃宣传这碗饭的
晚上结束我说好累啊 小张给我订了外卖 点的都是我爱吃的 四菜一羹一份米饭一份奶香小馒头 他生怕我吃不到可口的饭菜 还点了红烧小黄鱼 跟我说：你不是念叨想吃鱼了嘛
小论文用稿 版面费转了 这周估计正式文件就能下来
确实从收到邮件开始 心里踏实多了 现在就准备开题一系列事情
就目前来看 我觉得另一件事情也应该挺好解决 希望早日见到好消息 这件事情一有结果 我就彻底能准备毕业论文了 准确说是踏实等毕业
哦不对 还要备考 之前有了解过 老师说集中备考三个月就行 我不放心 争取早点进入备考状态
还有什么 没有什么了叭 噢 有点渴 是不是鱼咸了……应该还能接受 不能喝太多水了 就不下床喝水了
昂还有 寝室的床睡着是真不舒服 太小太窄还有棱 睡觉不解乏 暂时就这么多 酝酿睡觉