小满，妈妈想跟你说一声对不起
这几天可能真的就是为数不多的几次亲喂了
妈妈很明显的感觉到奶水快没有了
真的很舍不得和你这37度恒温的连接
但真的是迫不得已
妈妈跟你说一声对不起
后面没有了奶睡、没有了安抚，你也要乖乖按时长大
因为你是妈妈的小男子汉呀
咱没有克服不了的困难
小满，妈妈会一直陪着你，守护着你，保护好你
妈妈很爱很爱你[心]

其实没有特别好看 但是和适合目前这个状态的我
我一直 都是一个很清醒的人 但是我总是喜欢给自己画地为牢 把自己困在现实和期待中 清醒地沦陷 我总是偏执地追求一个结局 其实我什么都明白 什么都清楚 可是我就是那么固执 我根本走不出自己的情绪 很傻吧
有一句话说“什么都不图的时候 也没有被对得起 不物质的时候也没有被善待”
或许你毫无保留地去爱一个人 换来的却是欺骗 你却都以为是自己做的还不够好 但不是的 是对方做错了 不是你不好 勇敢去爱一个人又怎么会有错呢
人和人有过一些瞬间就够了
我突然觉得这句话很有道理 因为不论发生什么 我都无法否认 他曾经给我带来了光明 哪怕只照耀了片刻 但那也只是曾经 我不否认他曾经爱我 我也不会无视他带给我的伤害 我只是一直想不明白 为什么要这样对我 可能因为 我真的不够幸运吧 其实不重要了 我只是想不明白罢了
但是 亲爱的 答应我 即使没有光 即使你眼前就是一片黑暗 即使你永远无法走出你的情绪 请你勇敢的向前走 活下去 成为自己的光 不用想着去成为谁的光 照亮谁 因为最后谁都会离开 能陪着你的 只有自己
我呢 当然会好好地过完我注定短暂的一生 去享受剩下的每一天 关闭烦恼 热爱生活 就会快乐
现在脑海里突然浮现出一个很美好的画面 也许你们觉得有病 但我真的觉得特别美好 我希望以后在我的葬礼上 能有一个人 替我讲述我这短暂又普通的一生 我希望就那几个人来 我希望所有人都是笑着的 因为那一天 我解脱了 一定要开心地祝福我

我明白遗憾很多，也知道向前看的重要性。因此很多事情拿得起放得下。不知怎么的，有一次和朋友聊到：“喜欢一个人无果后念念不忘，甚至都不会有情感去喜欢下一个人”这类忘不掉曾经的案例。

而我偏偏对待亲情友情爱情我好像都是后知后觉，又不愿受困于情，但是，我好像被困在了那个2010年的秋天，那个完全从这个世界失去你的下午。

读古代官场小说看到关于狗苦难一生的一个片段会想起你，读言情小说看到男女主养狗的经历会想起你，看综艺聊到可爱狗狗会想起你，在每次和漩姐的豆豆玩的时候会想起你，在和瓜的豆豆对视的时候会想起你，在看每一个狗狗视频的时候会想起你。

有人说我不懂喜欢与爱，也许吧，我没有经历过陪伴任何一个人的一生。

但你不同，我从二姨家把你从八个一个月大的小狗中挑出来，也不知道为什么，看着呜呜小声啼叫却不挣不抢的你，不由自主有一种亲近感。

一天天陪着你长大，我从小寄宿在学校住，周五才能回家，刚下车就远远看到你在家门口遥遥望着路边，看到我立即跑出来，扒我的裤子想让我把你抱起来。我们短暂相处两天，我陪你奔跑，陪你玩球，你陪我散步，听我倾诉。

可是才不过四年，有一次我从学校回来，却没看到你的身影，得知的竟是噩耗：你跑到了马路边被一辆大卡车撞死了。

我近几年每一次回想起来心都会绞痛，不知当时年少的自己又是怎样的感受。

为什么又叭叭这么多话，可能是因为恰好前几天经常刷到狗狗的抖音，恰好了解到朋友都计划将来要养狗，恰好有人在爱情观上说我不懂的真正的喜欢与爱，恰好最近做了很多关于你的梦，恰好刷到了这个抖音文案。

于是我想我应该是懂得爱吧，比你可爱我不要比你粘人我不要，比你高冷我不要，比你毛茸茸我不要，比你外貌好看很多我不要，比你尊贵我不要。长的像你不行，性格像你不行，都像你也不行，我只要你。

突然想到经常会看到一个问题：如果有时光机你想回到什么时候？我曾经的答案一直是：我不会回到过去，我愿一直向前看。但是现在我想回到那次最后见你一面的周日下午，我会叮嘱你不用跑到马路边等我，在家乖乖的，我一定会回来一直陪着你。#浪漫#