最近回了趟阔别几年的家乡，初春的陕北还是寒风料峭，一股熟悉又陌生的感觉，只是这无穷山色，无边往事，一例都是冷清清的。虽然没待过很久，但总归还是对老家感到非常亲切，因为这里的黄土高坡埋着我的祖祖辈辈。

最讨厌告别，但长大之后好像在不断的告别。外公走了两个多月了，大家庭难得聚齐，是来送他。想起元旦那天，早上6点多接到大姨的电话，我就感觉不妙，果然是外公不在了，老爸和四姨他们一起回去，我和妈妈还阳着，两个人在家看着视频说着就哭了，她哭我也哭，不知是浑身疼的难受还是心里憋得慌，那天好像是哭着睡着的。

回想起小时候在外公家屈指可数的几个暑假，抬头就是碧绿青山和蓝天白云，那时候感觉夏天是那么的悠长，日子好像过的很慢。前段时间还梦到他一次，梦里好像回到了八岁那年。

关于老家的回忆，是一个不大不小的院子、一个石磨、几孔冬暖夏凉的窑洞；阶畔下面的那棵大枣树、还有旁边的几朵红薯花；外婆的蒲扇、还有她做的疙瘩汤。还记得小时候和表哥表姐一起在外婆家玩，一起摘指甲花染指甲，一起上山摘苹果、捉蝎子，我还从山上翻下去过一次，差点没了小命。大热天一起去赶戏场，听我听不懂的晋剧，其实主要是去吃零食，我最喜欢羊杂碎和碗托。下大雨时外公会拿小铲子在外面的土坡上挖出一个个小阶梯，他怕我们摔倒。闲暇时会和我们一起玩跳棋、看电视。他老了之后有点老顽童，每次广告期间或是他不开心了就要把电闸拉掉，骗我们说停电了。外公外婆很喜欢小动物，院子里养了小猫小狗，还有好几窝兔子，我以前还带到西安一只，可惜不会养。儿时的快乐就这样一去不复返了。

19年秋天一次感冒之后外公就开始心衰，放了起搏器后，妈妈她们姊妹几个轮流回去陪伴照顾，情况一度有所好转。但因为基础病再加上年龄确实大了，最后还是每况愈下。到他走的时候，已经瘫了有一年多，整个人皮包骨头，大姨说他最后几天滴水不进了，转念想想这也算是解脱了吧，他终于不用受罪了。

追悼会上念祭文时我们都泣不成声，外公外婆有7个子女，真佩服他们能在那个食不果腹的年代把这么多孩子拉扯大。现在大家庭人很多，我们四散各地，平时联系也不多。我们这一辈有17个外孙，我是老幺都25了，大哥已经42岁，时间还真是一眨眼就过去了。这次难得大部分人都回去，办完事一起聚了聚，喝到半夜两点，第二天就都散了，可能老一辈人不在之后，我们就更难聚齐了吧。

这世上所有的关系都指向团聚，唯有父母子女的关系指向离别。外公下葬那天，妈妈哭着跟我说，她一想到自己的父亲一个人躺在光秃秃的山上，就心疼。我眼泪也没忍住。

哎，乱七八糟写了一堆，不知所言。

极目已不见故土，抬头仍是同一片星空。顽皮的小老头儿，一个人在山上冷不冷呀？我们都会在心底想念你的。再见啦，我们终会再见的。

我觉得爱比是否在一起更重要 分离的痛苦已经让我日夜煎熬 但是当我感受到我们之间已经没有爱的时候 那份痛苦才真正摧毁我 分开可能是因为一些不能和解的心结 但是不爱就真的什么也没有了 我翻遍了之前所有聊天记录也没有找到“我不爱你”
感情好像就是个劫 我总觉得事在人为不必拿缘分托词 但是我实在找不出一个理由来解释我们的分开 今天睡醒想起你那天突然发给我的“希望以后你恋爱嘴不要那么毒” 伤害是一道口子 撕开了就没办法愈合了 可是错误的决定再也没办法回去更改 说过的话赌过的气也是伤害彼此的事实
也许人一定要失去些什么才能成长吧 可是我从来没有想过把你当做我成长的代价 因为我觉得你没有选择我 所以我想往前走 我想假装自己很潇洒 我会故意说难听的话是为了不给自己后悔的退路 如果我真的能轻松放下就好了 进不得退不舍 我之前觉得内耗的感情结束了才是正确的 但是年少不得之物 真的会困人一生
我们大抵只能这样了 准备去祈福 我还在想 我跪在庙前到底要祈祷我们还能再续前缘还是了断一切 你总说我信这些有的没的的东西 不过是我的心理安慰罢了 即使不甘这也是故事的结尾了 现在决定了我还是祝你平平安安此生顺遂吧 现在也不想怀疑你之前的爱了 希望神明解开我们之间的羁绊 希望我们都好 我只能依考这些力量给这兰因絮果的感情画上句号

随手点了一下那年今日
想起了21年今天的事
yj考完教资请我和ljs吃火锅
人很多排号排了很久
那天晚上真的很开心 开心到卡着点回宿舍
差点赶不上门禁
第二天睡醒 我和他互删了好友
删好友前我还在和室友有说有笑
然后看见了他的消息 当时虽然充满疑惑
但是还是能坦然接受 虽然会有点难过不舍
删完之后立马投入和室友的打闹了
再到后来呢 偶尔也会想起他 但从来没有内耗过
现在甚至有点怀念刚认识时的那种感觉了
更怀念不内耗的自己