曾经的一个梦里，我开着车，回到家乡，可是家乡变得太美了，柏油大路铺到遥远的看不见的天边，到处是鸟语花香，喜气洋洋的景象，可是我居然找不到我的家了，因为都是清一色的漂亮的洋房！那时我很惊奇，梦境会实现吗？！现在我知道了，会的！我的家乡现在已经是野猪成群，野鸡到处都是，甚至狍子都已经开始出现了，清澈的河水，天空中还有猫头鹰，斑鸠，其他的不知名的鸟儿。小时的布谷鸟，总是在谷雨时雾气蒙蒙的早晨，布谷布谷的叫。还有夏末秋初的晚上，那些迷人的萤火虫，我们总是把亮亮的那一部分摘下来贴在脑门上，在黑暗幽静的夜晚，一张张悠悠的发绿的孩童的脸，不时传来惊恐的喊声，随后边化作一阵恶作剧后的哈哈哈的大笑。笑声在小村里传的太远太远……
​这个时节的家乡，冰已经开化了，我们这些孩子就会拿着斧头，跑到冰上，砍一块可以擎得住自己的大冰，随便找一个手腕粗的长棍子，站在上边就可以滑冰船了，一个人滑是没有意思的，总是一大群孩子，大的，小的，男孩，女孩，吵吵嚷嚷。
​在大妈家前面，有一个水深的地方，我们叫汀，旁边有石涯，石和水精密挨着。滑冰船就在那块，能有二十米宽的水域，水面浮着碎冰。有一次，我们一起划着冰船，我正在河中间，别的孩子的冰船突然碎了，他急忙跳到了我的上面，一小块冰根本承受不住两个人的重量，我急忙把船让给他，踩着其他的浮冰，向岸上跑去，我不知道当时是怎样的速度，只顾着不要把棉鞋弄湿，要不明天上学就没的穿了。弟弟说，我像一只燕子一样从河中间飞到了岸上，鞋子没有湿，那个占了我的船的人也没有掉进水中。这些对于其他的滑冰船的孩子没有任何影响，他们的欢乐还在继续着……
​春末，我们会在汀旁边的石头上玩，那时，还有下乡青年，她的孩子（我的青梅竹马的伙伴）拿着一个红红的水萝卜，我不知道水萝卜到底是从哪里长出来的，当然，他分给我吃了，脆脆的，我就总在水里找，那时眼神不太好，水悠悠的发绿，根本看不见低，我就以为是藏在里面。
那时最喜欢夏天，我们就会跑到河里去洗澡，脑海里总会浮现出小英雄雨来从水中冒出头来，我们也应该是一样，一个猛子扎很远，会在水底找一块白色的石头，两个人比赛，扔很远，看谁先找到。在岸上用石头铺一个小炕，待在水中冷了，就会趴在热乎乎的石头炕上，后背晒着暖融融的太阳，特别舒服，很容易就睡着了。那时妈妈不让我出来去洗澡，每次我就跟妈妈一起午睡，等她睡着了，我就蹑手蹑脚的跑出去，汀里早就是热闹宣天了。一般都是男女分开的，就看谁先到，占了汀，若是男的，我们就不能再去了，但我们可以去找新的地方，下边五百米左右的地方还有老鳖汀（据说是爷爷曾在那儿用撬棍扎到一个老鳖）上边姥爷家对面还有一个汀，那个是在马路边，最喜欢在那个高高的石涯上往下跳，飞一样的感觉，落水的时候，瞬间被水包裹住，气泡在你周围咕嘟咕嘟的往上冒，你在下沉，软软的沉浸在水中。再上边还有两个汀，一个白大汀，通常都是男孩子去的，还有一个淹死鬼汀（可怕不，据说有人淹死在那里）我只去过几次。那个石砬子最高，跳起来也最过瘾，那时我从那儿跳下去的时候，特意在水底看了看，也没有任何可能会致人于死地的可能。水深都在两米以上。不知道最初的人是怎么淹着的。
​那时下午疯够了，回家找食吃，妈妈就会让我把衣服打开，在我肚皮上划一下，有白色的道道，就是又在河里玩了，就会说我注意一下哈，我通常是不会挨说的，我会提前在肚皮上抹一点水，时间要掌握好。那时候太顽皮。为了显示自己厉害，妈妈最怕毛毛虫，我也是为了保护妈妈，把我家房后的一棵山楂树上的毛毛虫用手一个一个捏死。那时奶奶就说，这个丫头手怎么这么鲁 。我刚开始，也是害怕的。即使是现在看见我也会躲着的。
​我想家了，想妈妈了，也想奶奶了。睡觉吧，她们就会在梦中见我。

凌晨惊醒 突然很想爷爷奶奶

我想原因应该是睡前看到的那个短视频 男生带奶奶去喝人生中第一杯奶茶 奶奶笑得很开心

小时候因为父母忙于事业的缘故 初中以前的我都是和爷爷奶奶生活 这也导致了我对爷爷奶奶的依赖远超父母 爷爷近几年走不动路了是我最难过的事情 当我长大了 有能力独自带他们出去看世界的时候 老天爷就开了这样的玩笑 真是意外呢 奶奶心脏也动了好多次手术 老两口身体状况都每况愈下 偏偏我又不逢时地离开了家 每次归乡的相见都像在倒计时一样 不是在消毒水弥漫的病房就是在监护仪滴滴作响的icu

每次踏进医院前我的脑海里都会不断浮现小时候的碎片 爷爷来接我放学牵着我的手给我买零食、周末带我坐公交去花鸟市场认他最爱的鸟儿们、带我在院子里收新鲜蜂蜜、用刻刀给我雕最喜欢的小鹿斑比、陪我在医院输液时教我弹针水导管里的气泡 最喜欢跑去活动中心的麻将室里找爷爷了 因为那时候可以拿爷爷刚赢的钱去隔壁超市买好多好多小零食；奶奶带我在自家花园里认各种各样的花、带我去寺庙里吃斋饭念佛经、一边缝纫一边讲故事哄我午睡、在我躺在院子里那一大片三角梅下乘凉时给我扇风、趁我不注意的时候给我拔牙… 我的童年一点也不会觉得因为没有父母的陪伴而孤单 爷爷奶奶给我的爱远超所有

去年夏天 爷爷在家门口意外摔倒 奶奶心脏搭桥安装支架 爸爸妈妈都选择了不告诉我 怕我瞎操心 直到他们临出院了才通知我 我和爸爸妈妈就这一点争吵过无数次 我可以理解他们的出发点是为了我好 但于我而言 第一时间知道家人的消息才是最为重要的 无论消息好坏 我都可以承受住 什么时候他们才能明白这一点呢？

这三年来最伤心的时候大概是：爷爷在急诊里说想见我的那三十秒；是奶奶刚做完支架手术就拉着我的手说“不要去美国、不要去英国”的那一瞬间；是爷爷在夕阳下一边踱步一遍咳嗽着对我说“一定要读完研究生”的那一刻；是我在刷碗时奶奶把我的名字叫错的那两秒；是老两口每次在我临走前悄悄塞很多现金给我的那几分钟；是听到奶奶云淡风轻地说出“我已经把墓地提前买好啦，我和你爷爷的挨着呢…” 数不清了 太多瞬间了 好像成年后的这几年以来 只要一和爷爷奶奶离别 又或是相见于医院 那么当下的每一分每一秒对我来说都是悲伤的 我总是很贪心 眷恋家人依傍身旁的温暖 又向往独自奔赴远方的孤独

时常会恨我自己是一个不擅长表达爱意的人 恨自己的木讷与词不达意 就像前段时间爸爸对我说的那样：“这个社会永远是说的要比做的更重要。” 应该多在爷爷奶奶面前说我爱你的 下次见面 我一定要说出口 时光再慢点吧 我真的还想再吃奶奶做的很多很多顿番茄炒鸡蛋、还想再和爷爷掰很多很多次手腕、还特别想让他们看到我独挡一切的样子 大声告诉他们放心吧 我真的长大啦。

庆君喜乐康，鸿鹄志已达。
素园养心闲，琼枝相偎傍。
愿山色既无尽，公寿亦如山。

#每天的我每日一拍# 20230225-0227回家先猛猛的躺了一天，太累了，坐个飞机就耗尽了我全部的力气，真的有点佩服飞来飞去的干到四五十都是神仙。新买的黑加仑果酱还挺好吃的。玩卡片分配挺好玩的。新买的鱿鱼条也好好吃，丢在床边不知不觉磕完了。去打卡了下家乐煲仔，酱油太多了齁了要命，没双红好吃，也可能是吃双红那天我太饿了。去花友家薅了新的羊毛，夫妻两人也在倒腾她们从花友那新薅来的羊毛[笑cry]急急慌慌去当篮球赛计分小妹，中午吃了个一条街新开的砂锅还是啥一上来一大锅咸到怀疑人生，看打篮球还是得势均力敌，看了两场碾压的感觉竞技性不高没啥意思，但是还是忙的我手忙脚乱，一直问旁边的人谁进了几分，像个呆子。突然就想起高中的时候，和宁下课去看她暗恋的男孩子打篮球，然后我两在学校的葡萄长廊里写作业还是没写来着，呆到很晚，好像有些事情不管你几岁，有人打篮球好像就触发了被动，让我觉得回到了十七岁下课以后的那个夏天。