醒了，很无聊。
刚刷到了一个订婚的女孩子，看到她的一字一句真的就是我前段时间的现实写照，一模一样啊。
有感而发吧，记录一些很久之前想说的话。
她跟我一样从商量订婚后就开始各种焦虑，各种担心恐慌怕自己将来会被欺负会过得不好。怕想偷个懒想买个贵重的东西会被老公指责婆婆嫌弃。
那段时间加上彩礼这种经常让情侣谈崩的敏感话题，只要我对象无意说了什么不该说的，做了什么不该做的，我就会极度糟糕，特别脆弱多想哭到半夜。经常出现不想订的念头，但又知道这不可以。我那段时间也经常在网上偷偷查有关婚前焦虑的东西，然 并 卵。
于是我跟我爸妈说了这件事，我说他万一对我不好，我选错人了怎么办啊。
我妈可能也不知道咋安慰我吧，她还开玩笑说给你介绍你不见怪谁哈哈哈。关键在于她后来说的一句话，然后我就好了。
她说：“你跟谁不都得经历这。”
确实是的，哪怕不是源哥，换个人订婚我还是会这样的。
这不是我选的对象的问题，这是我的问题。
就算对方再完美再优秀，我依然不能确保他婚后是否和婚前一样。未来的事情谁也没有办法预料。我只能确定的是当下我们是相爱的，当下他是个不错的、可以托付的人。
既然当下他是靠得住的，我又何苦为难自己为以后担惊受怕呢。结婚本身就有堵的成分。也说不定我选了一个很好的人。
我刚刷到这个视频的时候，心想“咦！原来不是只有我自己这样！看来大多数女孩都会经历，很正常。”但看到评论后我又有点呆住了。
不过问题不大，我已经走出来了。
幸福不是只靠另一半，也要靠自己。
只要自己有能力创造幸福，那么你跟谁在一起都会是幸福的。

其实我真的觉得 人有的时候就是为了瞬间而活的

比如看到dady下班回来很疲惫 但是在吃饭的时候一起看《奔跑吧》
dady笑点其实很低 看综艺会笑的人仰马翻 还有脱口秀
我感觉他笑起来的瞬间会忘记所有烦恼
像一个非常简单被逗乐的少年 肩上没有任何担子

要去学校了 要坐几千公里的飞机离家
我说dady啊我真的会很想你 他说让我过年再回来
说我要有事业 事业学业要比他重要

我们在散步 黑暗中 我看他的眼睛永远是亮亮的
我说怎么会 等你退休了以后 我们还一起生活
dady说 我那时候该是小老头了 你嫌弃都来不及

我说你疯了啊 这辈子把嫌弃用到我对你的身上
他说 人都是要走向独立的 年轻人怎么能和老年人生活在一起呢
我不会的 dady 我promise 这辈子对家人好

我一方面想早点成家 想早些让dady放心
另一方面如果早些成家的话 那离自己的家是不是也渐行渐远

虽然我妈目前对于我谈朋友这件事上总啰嗦
弄得我没啥兴趣 遇见一个几乎完全满足条件的人太不容易 何况我现在基本没有什么社交

我真切希望 在未来很长的时间里 还可以和家人共处
我不认为dady说是年轻人独立最宝贵的时间 我更觉得是应该好好陪伴变老家人的时光
未来会有时间让我们脱离父母的 （事实上有很多时刻已经在发生了

我希望在我三四十岁的时候 dady还能关心我
“女儿 喝不喝水啊。”

那 那真的太幸福了

记录三八节谈话一则：
虽然觉得特定在节日的时候聊一些女性生存环境有些刻意 但和朋友聊到未来规划的时候 不可避免的讲到这个事情
她因为看不惯一些现状选择去考公务员 于是决定进去改变现状 但即使她次次考试都是第一名 面试的时候还是会因为性别被刷下去
第一步就很难 但不会放弃
她说要为之奋斗一辈子
想到很久之前我刚接触设计那会 觉得印度种姓制度有问题 希望做出改变现状的设计 但逐渐发现 这个问题太大了 不是我能解决的 我的设计只能很专注在某一个微小的服务点 也就是ux更需要的是优化某种体验 而不是改变社会 虽然这些都能让也许都能让人更幸福
也就是在那一瞬间 意识到这个问题的宏大性之后我马上退缩了 因为我意识到这样的改变 要深入官场 才有可能实现
我想，这得是谁才有这么大的信念和力量做这样的决定
我没有任何期待
而我的朋友现在做出了这样的选择
我丝毫不怀疑她一定会坚持下去 四十岁 五十岁 能改变多少是多少 因为在过往的事件中 她也是这么做的
希望她一切顺利
还有我的leader
好喜欢她用这种方式在做着个人表达
希望自己以后也有能力这么做