在某一天工作日的清晨，在我经过园区去往公司的路上，一股最强大的力量将我的肉体和灵魂撕碎分裂开来，我悬浮在空中，凝视着那个神色匆忙赶路的男人，那个男人给我带来了一种陌生感，甚至让我忘掉那就是我自己，当理想和生活发生碰撞之后，我们每个人不得不为了生活做出妥协，天使伸出双手拥抱我，以甜蜜的美梦和甘甜的泉水伺机诱惑我向着生活低头，而我 拒绝了。

那是2月28日的下午，我记得很清楚，我抱着我工位上这两年来累积的一摞沉甸甸的书籍往门外走，从紫光云三楼的小办公室里走出去，按电梯，下电梯，走出去。我本以为会有一种从泥潭当中摆脱困境的解脱感，可当我右脚迈出紫光云大门的一刻，我竟然感受到一丝不真实感，准确的来说是边缘的抽离感，是回忆与未来的猛烈的撞击，是很舍不得这里的朋友，还有我可爱的上司，这一刻我犹豫了，我感觉园区里吹着苦涩的风，这种风在某一刻变成了我的脚铐，变成了我的枷锁，变成了我肩膀上沉甸甸的担子，真实的负重感让我觉得周围整个环境开始变得真实起来。

后知后觉的我居然今天才真正感受到自由，这种自由充斥着我的肉身，让我可以不用在乎明天是不是工作日，用不用八点起，用不用保证充足的睡眠来面对明天的工作，这种不真实的感觉让我意识到我是一个真实存在的人，真实到拧下油门后多巴胺剧烈的分泌充盈着我被头盔包裹着的大脑，当马路上空无一人的时候，当这时速快到可以让我一瞬间变成肉泥的时候，也许只有这一刻我才心甘情愿的成为实验室的小白鼠，因为我巨他妈勇敢。

最近总是有种很强烈的幸福感，具体为何我说不上来。哪怕发生糟心的事，心里也明白不会影响到我半点快乐。面对自己满意的生活，有时抱怨都像撒娇。

自然也明白长大一岁意味着什么，但好像还有时间去体验和拥抱，及时修正错误，把快乐的感受延长。又因为敞开心扉而感觉到了更多的爱。

曾经以为26岁代表成熟，现在只感到更多的自信自由自洽。我想安慰所有朋友，如果遇到很多难题，不如先去长大，哪怕只长一些些，很多事情都会被更聪明的自己辣手解决。

不再像以前那样担心大声说话就会把幸运吓跑，甚至还想不管不顾地宣泄一下，反正我的快乐又不会影响到别人？

目前为止我过得很爽，看不惯的可以多看看[流浪地球2]

#clockenflap#
这次的clockenflap就好像我的一个避难所，不知道这么去形容它准不准确，但是我的确迫不及待地想要跑进去，并且依依不舍地离开，即使很累很累了，站了将近8个小时，膝盖都不会弯了，我还是不停回头地在看羊毛衫的舞台，即便我从来都没有听过这个乐队的歌。

下午两点入场的时候天气很热， 就好像6月在欧洲时候的天气，正午烈日当空的时候大家都会穿上吊带。我们匆忙走进会场，生怕错过了3点lucy的演出。没想到的是人很少，还有十分钟即将开始演出了也只有稀稀落落的几排人。看lucy演出的全程，太阳直晒自己的身体，好像从来没有在太阳下站那么久过。Lucy很可爱，她会和我们聊天。当下她的歌我只能想起仙人掌，但现场却觉得oh hey是最棒的。我的脑子总是会在听演出时胡思乱想，我总觉得Lucy特别异域风情，或者波西米亚，她好像很喜欢做瑜伽，我很喜欢喜欢做瑜伽的女生，总觉得她们身上都有特别迷人的气质。她好自由，我也想像她这样。

Kings of convenience的演出是我这辈子看过最棒的了，或者我愿称之为，最适合inf人的舞台。那时临近黄昏，太阳变沉了，光晕开始发散而不是猛烈。“他们的歌要配上毛衣” 我记得我身边的人对我说。是的，Boe和Oye真的就好像刚从挪威降临到这个舞台上，带来了那里的露水、阳光，还有一点点的，欧男的pri。但我愿意原谅他们，因为真的真的太纯净了，他们的声音，他们的木吉他。在香港不常听他们，因为我觉得我难以沉静的下来能够好好听他们的音乐，在圣安的时候却时常听。但就在那天的黄昏，3月5号的下午五点，我看着月亮起来了，从一个白色小点，变成半颗晶莹的砂白色。在他们某首歌的吉他前奏时，是cayman island吗，还是homesick，我把眼睛闭上，有一丝的微风轻拂，身边的人们也很安静，就这么感受着，摇摆着。那一刻我真切地感受到自己抽离出了世间的纷扰，我感受不到我的脚痛，我僵硬的膝盖，我发热的脸颊，我只感觉世界上只有我和他们的音乐。如果要我描述人生最幸福的时刻，可能就是这一刻吧。