#努力地活着
这两天学院内大家闹得沸沸扬扬的,从最开始选课开始,大三的一直在为自己的未来而努力去维护自己的权利,去和学工部争取认证学分。本来我刚开始只想做一个“事不关己高高挂起”的沉默者,觉得他们能把事情解决好,到我们的时候自然也不会出什么问题。可是当信息爆炸的时候袭来的时候:两个我们一级的同学转系,张翼德觉得从学院学不到东西而选择休学,宫本和曹操也说他们下学期想休学,我们学院停止招收23级的学生,我们或许可能拿不到毕业证……我的大脑突然空白,之前那么自信自己的专业,到头来大家都和我一样的焦虑。
很快,来了一场韩望喜老师的讲座。我印象中最深刻的一句话:“培养一名大师级的优秀设计师是需要时间的,需要坐冷板凳的”一瞬间我被点醒了,原来我们周围年轻的一辈都太急功近利,希望自己在毕业后就足够有一份体面的工作,所以为了这个目标而去准备,但我们学院其实希望我们更像科研人才发展下去,我突然坚信了自己的想法。韩博士的另一句话和我父亲一直对我说的话,有些异曲同工之处:培养一棵树苗不要去问它结什么果,开什么花,重要的是把根呵护好,根烂了一切都毁了。我明白了思维方式的重要性,有时候我们学了那么多年,准备了那么久,改变我们的只是一个选择,这些付出只为了在那个选择上我们能选到正确的答案。在年轻一辈看来,讨厌画饼,但其实是没有懂饼后面真正的意思,他们希望看到的是更直接的方法,但没有什么是那么直接的。设计学院在我们学校本身就是一个异类的存在,而我在设计学院又是一个异类,我深知我最擅长的事儿就是看到真理,但我也因为种种事情越来越否定自己的信仰和直觉,我暂且叫直觉,因为他没有根据,就像自己的偏好一样,一时兴起。我想让自己拓宽广度,再逐步递增深度。我发现我自己用心,真的对文科的兴趣会比理科大很多,就是那种从内心迸发出来的兴喜。我也逐渐发现了学科之间的巧妙之处。我在坚持自己想坚持的,但是却总感觉自己碌碌无为,一天非常忙碌,但又不会什么,玩没玩好,学也没学成最好的,我只是在努力地活着,努力地维持最正常的生活状态:每节课去上,作业都完成,好好吃饭,好好睡觉,好好保养身体,洗衣服,维持和周围人最正常的社交。我自己现在学业上没有什么成就,感情上也一塌糊涂,没有稳定和理想的感情,反倒把自己搞得这么遭,身体不好,心智也不再单纯,伤痕累累。
我发现其实不是我自己这样,每个人都在挣扎,都在努力地活着,因为这真不算他们眼中的生活,就像今天的我被一个简简单单地建模搞得疯狂,但我之前也曾为海报,感情,数学,高考,手机等各种事情所困扰,但过了也就是那样的
我是一个很会说鸡汤的人,虽然天天被人骂这样的行为,但我的鸡汤能在一个人最脆弱的时候给他活下去的希望,我就很欣慰,这个人甚至可能是我自己。希望自己能够再努力一些,学会静候花开,坚定信念,像韩博士说的那样“哥伦布发现新大陆的时候就是再坚持一下”,我也要一直坚持到我破茧的那天,不论是学业还是感情!
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跑步完,忍不住啰嗦几句:
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4.唱衰只会越衰,因为不爱;坚信坚持、规范专业必然换来源源不断的各种新机会,因为热爱。
5.播音主持专业的核心竞争力还是语言表达。包括即兴、直播、现场、交流、沟通、辩论、面试等各种创造性场域。
6.抓个性、强特色;拓领域、补短板;爱学生、爱专业。
以上![月亮][月亮][月亮]
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3.珍惜每次考试展示、公众表达、训练作业的机会,这与分数高低无必然联系。
4.唱衰只会越衰,因为不爱;坚信坚持、规范专业必然换来源源不断的各种新机会,因为热爱。
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