今天还是肌肉酸痛[笑cry] 这个金曲拿命在拍，实在是太累了啊！首先，内场前排是什么冤种座位，为了避免仰视，大家都把相机架得比人高然后仰着头看屏幕，太高了独脚架摇摇欲坠还要护着，一首拍下来颈椎病治好了，手也很累。因为我是左边1号座位，我把脚架放在自己右边只坐半边椅子获得更中间的视角，就更累了（。）也不是我想卷，主要是不这么做会被左边和前面的镜头挡住。当然无论如何也会被游机大哥和站区官摄挡生挡死，拍摄过程中还要灵活调整角度规避遮挡。别说拍得好不好了，我看着高耸入云（x）的相机镜头很紧张，感觉没摔碎镜头就是胜利

其次，除了前七，歌和歌中间基本没有空隙，也没有报幕，刚拍完一首立刻在暗场里数人判断是哪首歌然后疯狂找人，并记得谁要横fo谁要竖fo。

因为太累了，没单子的歌很多懒得拍，就给自己休息，并且看歌单默记还有哪几首的谁要拍，就怕错过了。总算拍下来没有翻车没有拍错，全部完成任务了 有点可惜我这次选择了带视频机拍fo，早知道位置这么近就应该用720美美拍图。场子比我想象得小，比杭州国风的舞台小。

本来想拍奶包《叹云兮》自己发，真的很长，拍着拍着我懒得拍了[笑cry] 小草的solo也只拍了片段，金发好美。没关系，这些都会做进群像混剪里的。

很喜欢《黑与白》的舞台设计，是这次印象最深的一个舞台。幸好我当初没有几百块卖掉这个fo，喜欢的舞台还是想自己剪。

基本都拍了4k60，只有sqhy拍了4k120，为了做点美丽慢放。

最后漫天金纸飞舞的时候是漂亮的。捡了一小片飘到我座位上的金纸，留作纪念咯。

19年看（B站回放）金曲入河的我，终于第一次现场观看了金曲。如果我推还在就好了，快乐都是别人的[微笑] 不过舞台还是好看的，看看舞台。

#逝者追思#
她是我的小静姐姐，也是我的妈妈，她为自己活了23年，为我活了23年。
我的妈妈23岁生下我，在我23岁这年离开了。

四年前确诊慢性肾衰竭，每星期靠三次透析维持生命。小时候的事我已经记不太清，初中家里富裕一点，你过上了一段舒服的日子，我也变成了班级里过的比较好的孩子，除了给我充五百饭卡以外，每星期你还会给我买水果零食牛奶，带我买品牌的衣服和鞋。

在大家眼里，妈妈一直都过的都不错，直到最后这四年。
从42岁查出肾衰竭开始，你变得无奈堕落，越来越不注意身体。也许是因为病痛折磨的你心性的改变，你觉得所有人都是应该的，小婆婆，我和爸爸每个月提供你的医疗费和生活费。你还很喜欢买东西，把家里堆的到处乱七八糟的。大家都知道你打麻将是想赢点钱，可很多时候反倒弄巧成拙。

你觉得你拖累了大家总和我说让我好好生活你想走了，我总是哭着打电话打视频给你。我刚生完睿睿两星期，一直想的是我的妈妈23岁有我，我23岁也有孩子了。你知道自己当外婆了，我们约定好年底睿睿一岁带回家看您。

一月三号，我像往常一样打视频打语音给你，没有人接，我就疯狂打电话，发现关机了，我很害怕，第一时间找爸爸，爸爸让我别着急，过了一小时爸爸打电话给小张说，应该是不在了。他们俩连起伙来安慰我告诉我一定没事的，直到晚上九点钟，哥哥告诉我，小雨，哥来晚了，你妈妈走了。

我当时真的特别无助，但还没有那么难过，直到晚上睡不着想以前的事，开始慢慢反应过来。
直到第二天早晨太阳升起，想起妈妈再也见不到太阳。
直到小张想带好几天没吃东西的我出门吃东西，想起妈妈再也吃不到，我也吃不到她做的梅菜扣肉和红烧肉清蒸鱼。
直到哭了整整一个月，身体吃不消，小张求我别想了，睿睿也没奶喝了，我想办法安慰自己，你还在，每天和你说说话，想你终于能见到外婆了。

我把你的备注改成重逢，我相信几十年以后，我们还会重逢。向死而生，再也不畏惧死亡并期盼。我很想你，我的妈妈。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空# https://t.cn/A66IHm3M，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

²⁰²²⁰⁸⁻²⁰²³⁰²短暂又漫长的二巡
终于结束了 去得了去不了的每一场都会焦虑
你说 不想真诚因为最真诚会先掉眼泪 收官场你却先红了眼眶
你说 希望未来我们的见面永远不会是明码标价
（但是烙铁你今年明码标价的票我一张都买不到[努力] [兔子]
每次复盘起我们面签打趣闲聊的视频就会想起武汉站 第一次和你见面我站在你面前紧张的背出在家里准备了好久的话 你抬头看着我安慰说没事别紧张慢慢说的场景。这半年里认识了好多人，怪我是个社恐慢热的敏感小孩，不好意思主动跟新朋友说话，不敢大方表达我的情感，单独相处会冷场会很安静的低头玩手机，甚至会想下一句我该怎么开头，即使我们曾经见过，即使我在心底已经说了一万遍你好，但是 我真的好喜欢大家啊，希望…希望下次我能勇敢一点吧。

敏感小孩们 三巡再见。