出差，见了一个很令人尊重的老师，感叹人家中青年就能成名，有悲悯之心，也愿意分享，把好的技术和方法让更多的人知道，最后课程结束的时候，看到他和其他工作人员久久相拥，突然他自己也感动得不停地流泪，我等着想和老师合照，看到这一幕也有点热泪盈眶，他真的配得上大医精诚四个字。
见了很多年没见的朋友，她们都在各自领域做得极其出色，一个顶尖学府附属学校的老师，一个顶尖医院的博后。聊天后再次感叹原生家庭对一个人状态的影响，是截然不同的，即使她们的title已经很顶级了。我也庆幸自己这一步走的早，走的狠，相比之下，我不能说全部，但我能逐渐感受到原生家庭对我的负面影响越来越小，我理想的结果，是我变成最后的能量场，所有的事物，都因我而转动、改变。
认清了自己没办法跟直男交心做朋友，即使我过去认为和这位朋友关系已经足够好了。男的没法和女的共情，我其实写到这里已经不生气了，因为我决定以后也不和他们共情，我可以迅速转为男性思维对待男性，其实他们到时候自己有多不舒服他们心里门清，他们太知道和女人相处时的既得利益了，微小到一个动作、一句话、一个眼神。但就是没有几个女人站出来转换男性视角同等对待他们自己。好像这个世界的规则就只能这样，他们知道我们拿他们没办法。

又一次 让我感觉时空是个圆圈了…
你还是情绪上来就玩消失 莫名其妙就不搭理人，好像天塌下来都与你无关一样。
但我怎么又能说，我的情绪会被你左右着，我的心为你牵挂着，你一语不发，我的整颗心都是揪着…
想恨你，恨你这种处理关系的态度，恨你将我推入自我拉扯的深渊…
可是也心疼你，我知道你正受着煎熬，我知道我们都在受着煎熬。就像那天晚上在车里，就像去年这个时候也是在车里…
我们之间，真的太拉扯了。
我其实很想很想一直爱你，和你在一起很舒服很开心，可是 怪只怪命运捉弄人。相爱来得太晚…我们的未来里，注定没有彼此。可我依然还是很爱你。
情出自愿，事过无悔。
如果有可能，还是会希望你不要用这种态度去对待一个女孩，她心疼你受煎熬，但不代表你能让她牵肠挂肚让她满世界疯了一样找你。你是有伤害她的机会，但那是因为她爱你在意你。
为什么要对一个那么爱你的女孩子心门紧闭呢？明明 你们可以相拥 也可以敞开心扉 走进对方的内心深处。
你们谁都不会舍得伤害对方的，你们都只想好好爱对方，只想对方能幸福。
我好想你啊 我也好想告诉你 只是我一直一直在压着 我怕我会越爱你越深 我怕我会爱而不得一直痛苦 我怕你也痛苦…所以，我只能压着，我不敢说，或尽量少说。我真的爱你。

《我的阿勒泰》李娟☑️
2月份的第5本书【听书】

“在大雪围拥的安静中，我一遍又一遍翻看这些年的文字，感到非常温暖——我正是这样慢慢地写啊写啊，才成为此刻的自己的。”

“我在新疆出生，大部分时间在新疆长大。我所了解的这片土地，是一片绝大部分才刚刚开始承载人的活动的广袤大地。在这里，泥土还不熟悉粮食，道路还不熟悉脚印，水不熟悉井，火不熟悉煤。”

“与舞会相比，星空都冷清下来了！遥远的音乐旋律从村子那端传到这端时，经过长长一截子寒冷和悄宁，涣散得只剩下它的四分之三的节拍。”

“只有美才能与万物通灵，丝丝缕缕吸吮吐纳。只有美才是最真实不过的自然。”

“没有风的时候，芦苇同它们的倒影都是清扬的少女小合唱；而有风的时候，芦苇们是主旋律，倒影成了和弦。”

“没有云怎么会下雨呢？雨从哪儿来的？这荒野真是不讲道理。但慢慢地，这荒野又会让你觉得自己曾努力去明白的那些道理也许才是真正没道理的。”

“而风起的时候，又总让人觉得世界其实本来如此——世界本来就应该有这样的大风。我在半山腰往下看，再抬头往高处看。我看到全世界都是一场透明的倾斜，全世界都在倾向风去的方向。我的头发也往那边飘扬，我的心在原地挣扎，也充满了想要过去的渴望。”

：娟姨这本书写的都是自己和家人一块的日常生活，读的过程中，比起运用想象力，更多的是回忆过去。我心中好的散文应该是引起读者的共鸣，比起优美的辞藻，我更喜欢简洁明晰的表达，能够用少而巧妙的话语来捕捉细节才是最好的表述。

就和娟姨本人一样，这本书也是平淡的乐观中带着淡淡的悲观，对于恶劣艰苦的生活条件保持乐观，而在人与自然的关系上悲观，因为人性中的贪婪，对于自然资源的无限掠夺，对于自然失去了敬畏感恩之心，忘记了来时的路，又怎么能走得更远呢。这样的悲观，也正是因为娟姨的敏感和强大的理解共情能力才能够有独特的美感。