累，那种看不见的，身体上和精神上的疲惫感，但是一定要坚持下去，千万别让烦躁和焦虑毁了本就不多的热情和定力。
坚持下去，会发现，年少时所渴望的各种美好，并没有随着时间而消失，而是慢慢沉淀成另一个你，比现在的你美好数倍。但无所谓啊
正所谓：莫道桑榆晚，为霞尚满天。#心情日记# https://t.cn/z8UPv21

好了都市丽人结束了一天的打工终于有时间恶补我（前）担塌房事件了。接下来（虽然没必要但 我简单说两句！

首先我要说出了这种事才能发现其实自己早就move on了 好像知道这件事以后除了惊讶也没什么其他的反应（或者是当时手上还压着一大堆问卷没时间想别的。惊讶其实是因为我眼里的他一直是更类似于“清醒”的角色 我觉得他知道自己想要红 也知道想要红需要抛弃什么（其实我这几年还自认为跟他心照不宣的一点就是我觉得我们都是自私的利己主义者 所以他所谓“守豆德”。我以前看到前队友塌完了也并不担心他会谈恋爱就是因为这个。但我现在发现这种清醒其实是我的清醒的投射 他本身并不是这样的人 我所付出过热忱的爱意和信任的对象其实是我所谓的“滤镜”营造的假象。所以在我这里其实无所谓什么信任不信任欺骗不欺骗对得对不起的 如果一直以来就是我一厢情愿地这么觉得 那我觉得拿我的所谓“粉丝的信任”来来苛责他确实是不大恰当。我可以为我曾经的情感出口和寄托买单 这我不在意。

其次是我的周围依然充斥着我爱过的痕迹！海报周边什么的 虽然我清醒地知道过了最初那两三年追星热恋期之后那种热切早就淡了 我这两年好像一直处在“我知道这些没什么用但怎么办呢追了这么久了还是留个纪念吧！”这样的状态（感觉很像七年之痒的夫妻 是爱吗？是责任吗？笑鼠 我自我拉扯了很久不太想要正式地承认“我已经不怎么爱了” 你看我到现在都不愿意用“完全不爱”这种字眼。扒着指头数数也有五年左右了 我的少女心事总该有点痕迹呀！但好像已经跟他没什么关系了。我不怎么感到后悔和错付。我觉得曾经“喜欢他”这件事给我的情感波动是实际的、有意义的 那就差不多了吧！我倒是挺庆幸有这样一件事来push我一下画上句号拍拍手走人的。

然后我锐评一下！我觉得他这时候tla真的有点蠢（没有人身攻击的意思。不会真觉得自己已经不需要“爱豆”这个身份了吧！别太天真宝宝！但是我真的好平和呀，我给之前我偷偷嘲笑过的塌房队友粉们道歉！他们男的其实都是一种东西！（但其实我很喜欢周姐的 我之前就很喜欢了 你小子！好福气！

最后就是我放炮庆祝现在我真成内娱高贵路人了。我也有今天！我早该有今天！拜拜！

代一下我和我的纸片人 作为我情感寄托的载体 我相信他就在某个世界线里真实存在着 此时此刻 我愿意多为他耗费几年所谓的青春 直到我可以成为彻底独立的个体 所以我大概是属于享受过程的那一挂 毕竟“结果”是由自己来决定的
但我一早就知道故事的结局不如我意 也无所谓 那就让梦里另一个世界的我过着我期待的生活 一直替我幸福下去吧