最近的打工日常 因为在学校每天都吃米饭所以最近都超级想吃面 这周真的很累 已经数不清监考了多少场了
我真的很厉害可以徒手扒菠萝蜜[加油]
王希洋一开始是不喜欢吃，现在也对菠萝蜜赞不绝口啦
最近真的每周都和王希洋见面[春游家族] 可是每次他走的时候我还是会难过会哭 他跟我说没事儿的现在离得近了，我只要想他了 他就会来的。他也真的做到了 因为这周太累了 他马上就来了 还带我去吃了心心念念的烤鱼 可是还是会难过 因为离得近了 就更盼望见面啦
今天还买了个手链 店员问我要小花的 福字的 小兔子的还是貔貅的 我立马就说要貔貅的！谁也别管 姐要发财！！！
还有还有他每次拍照的时候真的很像我的保镖哈哈哈哈哈哈这会他估计已经到曲阜啦 已经在回学校的路上啦 下次再见吧那就

笑死了，看自己五年前的愿望和感悟，感觉自己还在同样的循环里辗转，“要变成大家所认为的、合适的、讨人喜欢的女生”，间歇性突然意识到就会洒脱一下，大部分时候依然处在其中无法挣脱。
想到另一个角度，可能我此生都会在同样的循环里了呢，可能我此生就要带着这个问题，反复痛苦反复和解。
说着说着突然想到了这是不是和我的原生家庭有关，那当然还是有关的。我小时候一直觉得得做到妈妈眼里的优秀，不然就是做了错事，妈妈会在我考砸以后和我说：难怪你xx阿姨说，不要天天望女成凤，希望越大失望越大……也会在我做错事后和我说：我太失望了，我一直对你抱有期望，现在我决定完全放弃你了……
其实也能理解妈妈，她当然也是第一次当妈妈，而且没人规定对自己的小孩不可以有情绪，我也知道她很爱我。我想要表达的是，但从小在这样语境下成长起来的我，一定是有被影响的，要成为乖巧不添麻烦优秀的人，才可以被爱。
所以会活的很累，所以会衍生出“虚假温柔”那一面，即便在恋爱里，我也会以奇怪的中国式贤妻良母形象出现，因为我觉得宽容、温柔才应该被爱。
到现在，我尽可能斩断了生活中的一切关系，把自己放在一个无需用力的环境里，也是彻底厌倦了外放情绪让与我对话的人接收到好的东西。

说太多了，聊回漠河，哈哈哈哈哈哈我不想去漠河了，太冷了，经历过杭州的冬天后，我再也不想去任何能把人冻死的地方。爱情怎样都可以保留独一无二的记忆，漠河真没必要。

我可能一生都无法接受自己，但我要接受自己无法接受自己，就如同我妈爱我像爱生命，但也有对我失望的时候。

这周也很快就过去了，心情比上周好一些，至少今天比昨天好一些。
看了上野老师的采访，被“不要糊弄自己”这句话深深触动，这段时间所有的拧巴好像都有了答案。
昨天和妈妈通视频，我哭着说我不行，我好害怕。她跟我讲：没关系的，大不了以后我去陪你。那时候我突然发现，目前这个阶段，我所谓的害怕父母给我的压力，好像都是我的想象，我其实就是给懦弱的自己找借口。
我其实需要做的不是去问任何人：你一定不会抛弃我的对吧？并不是他人不值得信任，而是我的勇敢其实只能来自于我自身对生活的抵抗力。
害怕一个人在空荡荡的房间，下午趁着去银行办事顺道去麦当劳坐着看了会儿书。觉得还不错，可能是书还不错，也可能是嘈杂又平静的外界让我有安全感，反正感觉时间过得很快，我也不焦虑了。
回去路上碰到了帮我激活卡片的柜员，他很热情的跟我说嗨！我太急匆匆了，只很开心的对他笑了一下。
但我真的很开心，可以说是拯救了我的那一瞬间。因为一个人走路的时候，只要不是赶路，我都觉得自己像个观察者，但他让我觉得，我好像和这个世界的联系比我自己想的要多得多。