第一次听基本无害的约会学院，是主播举办的一个线上相亲节目。在这期里有两个女生互相选择了对方，并且彼此都是对方的第一选择，活动规则是在所有语音介绍里选出两位心仪的对象，其中一位女生甚至说我能不能只选她一个。

阿真和小田一开始聊天就直接表达了对彼此的喜欢和爱慕，毫不遮掩地夸奖对方，讲述对方如何让自己心动。好真诚啊，这种表达一点也不假大空，也不让人觉得虚伪或肤浅，是我这一秒心动就是因为听到你的声音、因为你说想在繁星点点的傍晚一起散步、因为你会拿乌龙茶对威士忌喝……我经常觉得互联网当下流行的上头/crush这个词不是个好词，大家的用法都有些武断和不准确，但我也无法给出正确的用法。但听完这期我想是否这就是“crush”呀，是不是crush与一般心动的区别就在于我想毫不顾忌、不吝啬地向你表达我对你的喜欢。然而就是这样的表达反倒让我觉得越来越少见，大家常形容很容易crush一个人，我反而觉得我很少。大概因为大多时刻我们总是收敛着自己的喜欢，不愿告诉对方，或宁愿像第三人倾诉也不愿对那个人倾诉吧。

这个东西我也讲不清，但是听着阿真和小田的交流我几次在地铁上露出诡异的(?)笑容，因为我知道这种无所顾忌去表达的性格我暂时还不拥有，所以我有点羡慕，又莫名觉得感动。

最后分享一下让我露出诡异笑容的一段对话，因为我真的会很吃这一套（但也许只针对女生这么说，男的可能会油）

阿真：我想问今天喝了吗？
小田：今天没有喝…
阿真：今天不用喝了，我们两个聊聊就好了。

（啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！鸡叫！）

请别太在意我的屁话，我只想说女孩子太美好啦啊啊啊啊啊啊！

时隔两年再次再次踏上这条铁轨️，思绪万千，每次都有不一样的焦虑和困惑，不过此刻多了内心的坦然，接受不同时间段的自己，三年前我在县城有一份体制内的工作，但内心的躁动，少年的不甘让我想尝试更多的可能性，三年前的我在这条铁轨上怀念最开始在卫生院工作的自己，自由，充沛，独行也孤独，但是，其实在卫生院的时候也过的不开心不是吗，内心的秩序不同让我没法获得交心的友谊，不懂左右逢源的我自然常常落单，被群攻，当然指的是语言上，为了不同流合污，我自律，坚持跑步，坚持独行，这当然会收获不少诧异的眼光。现在却想感谢没有享受安逸的自己，到县城后我又有了不同的烦扰，我自知在围城里面，看清本质却无法逃离本质，我的思想被困在女孩子对婚姻的选择是第二次就业的定义之中，但是那个时候恋爱脑，让我差点放弃了寻找更好的自己，那时候的想法是，我觉得自己可以更优秀才可以配得上优秀的人。回想过往种种，其实那时候的外在环境是非常好的，只是我内心的秩序没能好好建立，从而忽略了很多的美好，而对比现在的我，也有烦恼，但是，我从心底接纳自己，欣赏优点，接受缺点，我不需要别人的肯定才能证明我是优秀的，是我自己本身就很棒，这是长达二十多年的自我和解，我可以抱住弱小的童年，也可以有充足的信心说，未来不结婚，一个人生活也是一种不错的体验，我可以不再通过期待别人的爱来使自己的价值有所体现，更多的是，我自己给自己的爱才是终身且甜蜜的，无法达到的共鸣我不再解释，面对不尊重也敢于亮剑，我好像在慢慢变成自己喜欢的样子
再次踏入校园让我看到更多的可能性，让我原本狭隘的眼界开始打开结界，果然，优秀的人才更会去包容，而认知底的人才会只看到一种答案。
其实人最大的敌人就是自己，古人言，三十而立，四十而不惑，其实古人想说的是，人生有很多的阶段，而年龄并不是一个区分线，不是说到了四十岁就没有困惑了，我的理解是当人从心底去接受自己，接受世界的规则，开心的或者痛苦的都当作人生的经历而不是惩罚，那个时候，你是一个幸福的人，你的幸福不容易通过外界的作用来改变。
啰里八嗦的又写了一堆废文，我只想说，我，和我不一样了……

今天去停车的时候，经过一个非常狭窄只够我的车开过去的的通道，当我还在怕蹭了两边的车而慢慢地开的时候有一个大爷从远处骑着他的电车就过来停到我前面就不动了，我一脸惊奇地看着他，我想这个时候他不该给我让吗？结果他不动，我俩就在僵持，这时候旁边路过两个女生给大爷说给她让不行吗？那个大爷生气地说前面都没有车位了还往前面开，然后两个女生说前面有没有车位不得开过去才知道吗？你给让让怎么了

明明是他来的比我要晚，竟然让我再在这么狭窄而弯曲的通道倒车给他让路？想起了那个不讲理的上海公交让座大妈的故事.