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我‮不从‬盲目的追寻人‮的生‬宽度
人‮果如‬专注的做‮件一‬事都做‮好不‬，
如何能‮分够‬散精力做很多事

在一米宽‮距的‬离中‮耕 ‬出1w米的深度
坚持10w小‮定时‬律 ‮一在‬个领域做‮专到‬家
在‮静安‬的地‮ 方‬倾听‮心内‬的声音
温‮的柔‬接纳一‮ 切‬悦己 阅己

愿你我都‮成能‬为自己‮欢喜‬的样子
加油‮末 ‬来可期

今天发现一个很爱学语文的孩子很感伤，从而进一步发现这孩子有轻生倾向，又很信任我，在我面前哭的泣不成声，花了两节课让他明白自己有很多事可做，比如春天来了去赏花，看看天空等等的，希望他能找到努力的方向，告诉他云南特别漂亮，高三完了等他考上不错的大学，我出钱让他去云南看看。其实考不考得上我都想让他去看看，去转转，希望他能因为这份期待度过这剩下的一年半，抗住这份压力。实实在在的看不得一个热爱文学的孩子走向极端。又花了一节课的时间告诉8班的孩子们，高考的意义，为什么我们拼了命的希望他们翻过340这个分数线，无非是希望他们多一些选择罢了。
我真的很想让这些孩子们能健康地成人，开开心心地成人。

我好像从有自我意识开始我就总觉得我与他人不同 总自我感觉比同龄人更加明事理 更会看人脸色猜人心思 更比同龄人更成熟的快些 我从19岁就觉得自己成熟了 我觉得自己感受过最开心的时刻 我好像摆脱了自卑与多疑的坏毛病 做了很多想做的事 真正开始看到自己 那时候觉得我长高了一截 我会爱自己了 不过好景不长 三年后我失去了那个人 我突然一下子像没了依靠 没了一个可以相信的人 没了可以让我安安心心休息的地方 我该怎么办呢 我开始委屈开始害怕 坐在公交车上靠在窗边掉眼泪 一年时间里我都是那样过来的 一年中我恢复了自卑与敏感 缺乏安全感担心以后又不敢面对现实让自己夜夜失眠 那时候心里明白了自己压根没有成熟 只是恰巧被爱 别人的爱照耀到我的身上渲染了我 让我看起来金光闪闪 实则色厉内荏 后来因工作因没有钱用 让我焦虑了一年 不过这一年中我晚上偶尔掉眼泪 白天还是积极的面试 找工作 没钱就少花点 现实总要面对 眼看情况好转 家里事情又落在我的头上 我好像看到了我将来的困苦与孤独 但是这是我该要面对的 现在也慢慢不考虑自己是否成熟的问题了 每一个人都要长大的 这个过程无声无息 被推在命运的对面的 就是我的躯壳 单薄弱小 但是不得不向前迈进 人生来世上就是受苦的 准备好迎接一切 也准备好失去所有