我好像陷入了社交障碍。
23岁了，我越来越不知道自己想要什么，或者说，不知道自己还能要求什么。
大学三年，社交圈仅限于舍友，且保持着清晰的界线，他们只是共住一间宿舍，下课一起吃饭的舍友。说实话我不太喜欢他们。我也不喜欢班上的其他人，我不会主动和他们搭话，以至于三年了大部分人我还没有将脸和名字匹配起来。
我认为朋友必须是有一层羁绊，有亲密感的关系，这样相处起来才能够自然，真实。并不是说彼此认识打过招呼，就算是朋友了。但我太有自知之明了，我明白大部分人是不会平白无故对自己产生兴趣的，所以我在进行试探性社交时必须要清晰的感受到对方有想和我发展朋友关系的意向才可以不让我产生话不投机半句多的想法。当然一旦产生，我会迅速逃离。我也经常在逃离。
可能当过只会自我感动的舔狗，明白什么叫适可而止？（屁话）
慢慢的，我便不再主动。
我不再适合进入一段美好的长久的稳定的恋爱关系。我相信爱情，但我已经被抢去了获得爱情的机会。除非我敢出柜，或者说，敢在家庭里死亡。我不敢。我接受了被催找对象，被安排相亲的命运。自己的都看不到未来，就别祸害别人了。所以我在亲手结束了两年多的人生中第一段正式的恋爱关系后在某咔资料卡里加上了一句话“不找对象，不谈恋爱”。
说起某咔，我其实是鼓足了勇气才使用的，我一直是不敢将自己“公之于众”。分手以来经历了很长一段时间的自闭后，抱着叛逆的心理，想适当的接触圈子才点击了下载，虽然现在觉得放一些照片也没啥。但这也是我被越来越紧的家庭压力包裹下的一个小小的自我突破吧。然而那里果然很惨淡，社交平台只是我枯燥暗淡生活的延伸。在屈指可数的对话里我依旧践行着试探性社交方式，很难找到话题，很难将聊天进行下去，几回合可有可无的寒暄后我就死在了对方的列表。
我到底想要什么，是爱情吗？是朋友吗？是亲密关系吗？我不知道。
我想要的已经被模糊到看不清轮廓，但我依稀辨认出那可能是另外一个自由，开朗的我。

简单说几点：第一，法人是傀儡，拥有股份才是兵权在握，大股东永远具备话语权，曹操挟天子以令诸侯，曹操就是大股东，汉献帝只是个傀儡（法人）；第二，创业路上碰到的最棘手情况，一个个所谓的“合伙人”，一分钱不掏就罢，还要拿公司股份，对于这种人，直接称之为“刁民”并一脚踹掉，没胆就别充胖子；第三，投资人不能干涉内政，公司创始人说了算，当然创始人也不能一家独大，所以才会有股东大会一起探讨未来发展。

#双向奔赴的异地恋有多美好##情人节#
当然要记录啊[干杯]始于玫瑰，又忠于玫瑰

情人节的玫瑰杀，想起了四年前余先生送的第一束玫瑰，多年来的审美倒是一直没变[羞嗒嗒]

一千三百多个日日夜夜，也许好的爱情就是互相磨合，双向奔赴。

一下班就见到手捧玫瑰，拿着我爱喝的霸王茶姬的臭derder，属实被惊喜到了一把[哇]有人等的感觉真的nice极了